Едут в машине отец (О) и маленький сын (С):
(С): Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно в через некоторое
время в этом месте чернеет?
(О): Понимашь сынок, когда ты кусешь яблоко ты нарушаешь его целостность.
И когда частицы железа находящиеся в яблоке вступают в химическую реакцию
с кислородом, происходит процесс окисления. Что бы тебе было понятней,
мoжно сказать, что яблоко ржавеет...
(С) Удивлено глядя на отца: - Папа , а с кем это ты сейчас разговаривал?
прислал Николай
Привет! Вот после Weekend-а с новыми силами спешу направить к вам новеньких
анекдотов:
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит,
пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь
- ключи от машины!
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить
ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать
аборт?
Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает.
Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда
- манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
В пpиёмном отделении вpач pазговаpивает с мужиком.
(В) Hу и как это с ним случилось?
(М) Hу сидим мы, значит, с пpиятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю.
- Hу, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама гpафинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Hу, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Hу, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот гpафинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Hу доктоp, вы всё и так знаете, зачем же спpашивать?
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное
резерв для опереционной системы
Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один: Тебе сколько налить?
Второй: Пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку): А какое у нее разрешение? :)
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
прислал Дамир
В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
- Деда, а правда,что здесь была атомная станция?
- Правда, внучок, - сказал дед, погладив внука по голове.
- А правда ,что она взорвалась?
- Тоже правда, - сказал дед и погладил внука по второй голове.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном "КрАЗе".
Судья : - Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов (поворачиваясь к своему напарнику): - Эх,Коля, говорил я тебе,
что это машина, а ты - ведро, ведро!