Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Городского Кота

прислал Джери

Едут в машине отец (О) и маленький сын (С):
(С): Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно в через некоторое время в этом месте чернеет?
(О): Понимашь сынок, когда ты кусешь яблоко ты нарушаешь его целостность. И когда частицы железа находящиеся в яблоке вступают в химическую реакцию с кислородом, происходит процесс окисления. Что бы тебе было понятней, мoжно сказать, что яблоко ржавеет...
(С) Удивлено глядя на отца: - Папа , а с кем это ты сейчас разговаривал?

прислал Николай

Привет! Вот после Weekend-а с новыми силами спешу направить к вам новеньких анекдотов:

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает.
Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

В пpиёмном отделении вpач pазговаpивает с мужиком.
(В) Hу и как это с ним случилось?
(М) Hу сидим мы, значит, с пpиятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Hу, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама гpафинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Hу, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Hу, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот гpафинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Hу доктоp, вы всё и так знаете, зачем же спpашивать?

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное резерв для опереционной системы

Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один: Тебе сколько налить?
Второй: Пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку): А какое у нее разрешение? :)

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

прислал Дамир

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
- Деда, а правда,что здесь была атомная станция?
- Правда, внучок, - сказал дед, погладив внука по голове.
- А правда ,что она взорвалась?
- Тоже правда, - сказал дед и погладил внука по второй голове.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном "КрАЗе".
Судья : - Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов (поворачиваясь к своему напарнику): - Эх,Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!

@@ENDHTML@@
Архивы:

анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное