Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.619 RSS
←   Август 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.08.2000
06:28:30
07:05:01
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.08.2000
07:44:30
08:05:11
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.619 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Городского Кота
прислал Илья

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - ╚Запорожец╩. Тут загорается зеленый, ╚Запорожец╩ выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель ╚Запорожца╩ вылезает и орет:
- Ну что, я виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси.Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы были сильно ранены?- спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии...

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я вам должен?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.
прислал Debugger

Идет дискуссия между мужем(М) и женой(Ж). На одно из выссказываний Ж, М отвечает:
М - Дорогая, ты не права.
Ж - Я не права? Значит я вру! А если вру - значит брешу! Если брешу - значит собака! Раз собака - значит сука! Если сука - значит проститутка! ЛЮДИ!!!!! Он меня проституткой назвал!
прислал vladimir@008.ru

Объявление: Ищу работу - няня, сиделка, лежалка, стоялка...
прислал Рубен из Брюсселя

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он яамечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут "Агент Кастро" - и официант нечего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода, спрашивает официант?
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на растительность на груди, шепчет:
- Тайный агент.

Туристы попали в руки людоедов. Выходит вождь, разглядывает, и приказывает:
- Женщин съесть, мужчин - изнасиловать.
- Вождь, дорогой, ты вероятно что-то перепутал, - говорит одна из женщин.
- Молчи, дура, - раздается из толпы мужчин. - Он 50 лет вождем работает и, что по твоему, не знает кого есть, а кого насиловать?
прислал Нерон

Две подруги: Первая: "Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?" Вторая: "Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие."
Что-то вроде напоминания.

Архивы:
анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное