Идет мужик по пляжу, смотрит - лампа с Джином валяется. Ну мужик
поднял, потёр. Вылазит от туда Джин и говорит:
- Я исполню 1 твоё желание!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу чтобы мой Запор гонял быстрее всех
- Хорошо.
Ситуация такая: По Трассе-Е95 мчится Мерс. Новый русский смотрит-сзади
Запор турбованный едет. Мерс прибавляет скорость - Запор не отстаёт.
Мерс уже максимиум едет (280). Запор догоняет, готовится к обгону.
Всё - едут уже на одной линии, новый русский опускает стекло и
говорит:
- Ну и чё дальше?
- Как чё, а теперь вторая скорость!.
прислал Сергей
Добрый день!
Обращается к вам вебмастер сайта "Винни.Пух и все-все-все" www.vinny.nm.ru
( mailto:shmel@peterlink.ru ) Для раздела юмор я собираю всевозможные
анекдоты, истории, тупняки и прочие веселости про Винни Пуха и
прочих героев. Если не сложно, поделитесь подобными экземплярами,
буду благодарен.
- I'm Bond. James Bond.
- А я Пух. Винни Пух.
- А я Мумий Тролль.
- Тогда я Винней Пух...
Бежит по лесу Винни.Пух, за ним во весь дух несется Пятачек.
А метрах в 10 злой Иа-иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!
Подарил Пяточек Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день
звонит Винни Пяточку:
- Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера
целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мёда не нашёл!
Винни говорит Пяточку:
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
- Спи спокойно, Иа-Иа, и пусть этот Пяточек земли будет тебе
Пухом...
прислал CAH
Маленький сын спрашивает у матери:
С. - Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М. - Тебя, сынок, аист принес.
С. - Ни фига себе! И кто же его трахнул?
Собрались медведь, волк, лиса и заяц в карты на деньги играть.
Заяц: (нервно и пискляво) Tолько чур - не жульничать!
Волк: (угрюмо) Кто будет жулить - того будем по морде бить!
Медведь: (медленно, раздельно, похлопывая ладонью по кулаку) По
наглой, рыжей морде!
Идут по улице Гена с Чебурашкой. Навстречу печальный серый волк.
Ч. - Эй, Волк! Ты чего грустный такой?
В. - Да, вот, понимаешь Красная шапочка говорит, что член у меня
маленький.
Ч. - А хочешь, чтобы он у тебя до земли доставал?
В. - (оживляясь) Да, да, да! Конечно хочу!
Ч. - Эй, Ген, отгрызи ему ноги!
И парочка медицинских:
Приходит на прием к проктологу одноглазый пациент, который в свое
время облизывал свой глазной протез, собираясь вставить его, да
и проглотил ненароком.
П. - Доктор, у меня проблемы!
Д. - Ну спускайте штаны... встаньте на колени, расслабьтесь...
- вставляет пациенту в зад ректороманоскоп (оптическая трубка
с лампочкой), и вскрикнув падает в обморок.
П. - (приводя его в чувство)Доктор, что с Вами?!
Д. - Господи! Я уже 20 лет смотрю туда, но чтобы на меня смотрели
оттуда!!!
На приеме у уролога:
Уролог (ехидно) Ну что, горит когда мочишься?
Пациент - Вообще-то я еще не поджигал.
прислал Sergey Ivanov
- Вась!
- Ааа?..
- Ты немецкий язык знаешь?
- Знаю.
- А ну сказани чего нибудь.
- Хау ду ю ду.
- Так это ж по- английски.
- Ты смотри!.. Оказывается, я и английский язык знаю.