Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и
девять портретов Мао Цзедуна.
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко
у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром
блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом
блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная;
лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела
- кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо
- все лицо в крови . Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу.
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом
ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Грузин зимой на остановке в Норильске: - Бл*дь, Сибыр - двэ шубы надел
- к-к-как в трусах стаю!
- Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а
помыться - предлог.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_
генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление
о воинской дисциплине и уважению к старшим).
Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:
- Вы что меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто
конец!
прислал Roman Howok
Сидит мужик в кабинке общественного туалета и слышит из-за перегородки
обращение:
- Простите, у вас случайно не найдётся бумажки?
- Бумажки нет┘ Могу предложить карандаш.
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание: этюд - изобразить слона. Он делает идиотское выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и спрашивает:
- Хобот показывать?.
- Я слышал Ваша дочка выходит замуж┘
- Да, выходит┘ понемножку┘
- Мама, а что делает аист, после того, как принесёт ребёнка?
- Что-что┘ Отворачивается к стенке и храпит┘
Учительница рассаживает первоклассников по партам:
- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовой┘
- Да ни за что!!! А если его баба из 2-го "А" узнает?!?!?!
прислал Serg
Из дневника фотошопера: Всегда сняться сны под WINDOWS 9X с хорошей
графикой и разрешением. А сегодня приснился какой-то кошмар под DOS
в текстовом режиме, да еще с CGA. Чуть винт не форматнулся.
прислал Майк
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за
фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса
отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом
с трупами такая неразбериха!
Этому анекдоту лет двадцать, но он оригинален. Может, и вам понравится.
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей
жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не
женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня
будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если
будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит.
Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта -
или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец,
а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу,
или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны
два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если
в цинковом, это конец. А если в дубовом, возможны два варианта. Или
из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец. А если
дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий
завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод,
это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или
из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец,
а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской
туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский,
то ... зачем я женился???"
И еше один напоследок:
- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!