Народа, узнающего
себя в лицо, все больше :) Владимир
и Олеся
(фото которой называлось Олеся41. Видимо было еще 40 попыток... гх-м...
попробовать повторить что-нибудь подобное? :)
прислал Илья
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих
домашних заданиях.
прислал Potator
Два крутых американца едут в пустыни... Вдруг один захотел помочиться.
Остановились. Тот ушел, а второй сидит, ждёт. Тут безумный крик из-за
кактуса.
- Джек, что там у тебя?
- Да вот змея в член укусила, не знаю, что делать...
Второй набирает 911, объясняет ситуацию девушке, она говорит:
- При укусе змеи нужно как можно быстрее отсосать яд из раны.
Он, убирая трубу в карман:
Ты раньше йогой занимался?
- Нет...
- Тогда сказали, что всё бесполезно!
прислал Max Hekist
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили.
На рынке:
- Бабушка, а кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Звонок в дверь:
- Здраствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
прислал Nik
В воздухе самолет. Идет тренировка десантов в прыжкам с парашютом.
Инструктор, стоя перед дверью и толкая десантов в проход, кричит:
- Первый ПОШЕЛ!!! Хорошо пошел...,- прикладывая руку ко лбу.
- Второй ПОШЕЛ!!! Хорошо пошел...
- Третий ПОШЕЛ!!! Хор-р... Ты чего это?
Десант, упираясь руками и ногами о дверь, с невообразимым хрипом в горле:
- У мЕня кОрЛо поЛиТ.
- Ничего не знаю, а ну, давай, ВПЕРЕД!
- И начинает со всей силой выталкивать десанта вон. Когда видит, что
у него ничего не получается, подает SOS пилоту. Тот, ставя автопилот,
приходит на помощь, и они начинают вдвоем выталкивать бедного десанта
из самолета. В процессе борьбы кто-то разбивает лампочку, свет гаснет...
Еще пара сек, и вот, человек вытолкнут и стремительно падает вниз. Инструктор,
приложа руку ко лбу и всматриваясь вдаль:
- Хо-ро-шо пошел!
Хриплый голос из-за уха:
- Шпортшмен, наферное?!
прислал САН
Советские войска маршировали по улицам Берлина, не за горами была
полная капитуляция фашистской Германии. А в это время в бункере глубоко
под землей Гитлер по-прежнему упорно оттягивал свой конец.
Двое чукчей беседуют:
Первый: - Я вчера на охоту ходил, однако!
Второй: - А добыча, была?
П.: - Да, большую птицу подстрелил, дельтаплан называется!
В.: - Большая птица, людей уносит, однако!
П.: - Да,я в нее три раза попал, пока она человека выпустила!
Парочка медицинских:
На обходе:
Доктор: Сестра, Вы взяли кровь у больного из третьей палаты?
Сестра: Да, доктор, но больше 6 литров нам взять не удалось.
Доктор: Пациент, помогло ли Вам слабительное, которое я Вам прописал?
Пациент: Да, доктор, дважды.
Д.: ?
П.: Один раз с 14.00 до 24.00 и второй - с 1.00 до 12.00.
На приеме: Доктор ложится на пол, после чего говорит пациентке: Пожалуйста
разденьтесь и встаньте на четвереньки надо мной. Пациентка удивлена,
но делает все как говорит врач. Уходя она спрашивает сестру что же все
это означает.
- Ах! - говорит сестра - не обращайте внимания, он просто никак не может
забыть,что раньше был автомехаником.
Всего хорошего! П/С Поздравляю с переездом на новую квартирку! А кошку
уже запускали? :-))