Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Городского Кота

Сегодня на вебе...

Народа, узнающего себя в лицо, все больше :)
Владимир и Олеся (фото которой называлось Олеся41. Видимо было еще 40 попыток... гх-м... попробовать повторить что-нибудь подобное? :)

прислал Илья

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

прислал Potator

Два крутых американца едут в пустыни... Вдруг один захотел помочиться. Остановились. Тот ушел, а второй сидит, ждёт. Тут безумный крик из-за кактуса.
- Джек, что там у тебя?
- Да вот змея в член укусила, не знаю, что делать...
Второй набирает 911, объясняет ситуацию девушке, она говорит:
- При укусе змеи нужно как можно быстрее отсосать яд из раны.
Он, убирая трубу в карман:
Ты раньше йогой занимался?
- Нет...
- Тогда сказали, что всё бесполезно!

прислал Max Hekist

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили.

На рынке:
- Бабушка, а кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

Звонок в дверь:
- Здраствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

прислал Nik

В воздухе самолет. Идет тренировка десантов в прыжкам с парашютом. Инструктор, стоя перед дверью и толкая десантов в проход, кричит:
- Первый ПОШЕЛ!!! Хорошо пошел...,- прикладывая руку ко лбу.
- Второй ПОШЕЛ!!! Хорошо пошел...
- Третий ПОШЕЛ!!! Хор-р... Ты чего это?
Десант, упираясь руками и ногами о дверь, с невообразимым хрипом в горле:
- У мЕня кОрЛо поЛиТ.
- Ничего не знаю, а ну, давай, ВПЕРЕД!
- И начинает со всей силой выталкивать десанта вон. Когда видит, что у него ничего не получается, подает SOS пилоту. Тот, ставя автопилот, приходит на помощь, и они начинают вдвоем выталкивать бедного десанта из самолета. В процессе борьбы кто-то разбивает лампочку, свет гаснет... Еще пара сек, и вот, человек вытолкнут и стремительно падает вниз. Инструктор, приложа руку ко лбу и всматриваясь вдаль:
- Хо-ро-шо пошел!
Хриплый голос из-за уха:
- Шпортшмен, наферное?!

прислал САН

Советские войска маршировали по улицам Берлина, не за горами была полная капитуляция фашистской Германии. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер по-прежнему упорно оттягивал свой конец.

Двое чукчей беседуют:
Первый: - Я вчера на охоту ходил, однако!
Второй: - А добыча, была?
П.: - Да, большую птицу подстрелил, дельтаплан называется!
В.: - Большая птица, людей уносит, однако!
П.: - Да,я в нее три раза попал, пока она человека выпустила!

Парочка медицинских:

На обходе:
Доктор: Сестра, Вы взяли кровь у больного из третьей палаты?
Сестра: Да, доктор, но больше 6 литров нам взять не удалось.

Доктор: Пациент, помогло ли Вам слабительное, которое я Вам прописал?
Пациент: Да, доктор, дважды.
Д.: ?
П.: Один раз с 14.00 до 24.00 и второй - с 1.00 до 12.00.

На приеме: Доктор ложится на пол, после чего говорит пациентке: Пожалуйста разденьтесь и встаньте на четвереньки надо мной. Пациентка удивлена, но делает все как говорит врач. Уходя она спрашивает сестру что же все это означает.
- Ах! - говорит сестра - не обращайте внимания, он просто никак не может забыть,что раньше был автомехаником.

Всего хорошего! П/С Поздравляю с переездом на новую квартирку! А кошку уже запускали? :-))

[К тому коту, который уже там живет? :) ]

Удачи!

Архивы:

анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное