Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и
произносит с чисто йоркширским (англ.) акцентом:
- (Give me two tickets to Dublin, please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин,
плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает:
- Куда, куда?
На что англичанин произносит:
- (to Dublin, please!) "ту да блин, плиз".
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды
и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.
прислал Вячеслав (ВВВ)
Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке, ходят возле клетки с слонами.
Отец: Cмoтри, сынок, это семья слонов.
Сын: Где?
Отец: Ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
Сын: Где?
Отец: Смотри - большой слон - это папа, средний слон - это мама, маленький
- сынок.
Сын: Где?
Отец: Давай по-другому - большой слон - это я, средний слон - твоя мама,
а маленький - это ты! Понял?
Сын: А где же баба Клава????
прислал Vic
Идут два ботинка.. особенно левый.
[Идут по лесу две девушки. Одна красивая, другая тоже упала в яму.]
прислал Aristo
Едет чукча в поезде. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастает:
- Вот и я однако тоже гитару купил песенки сочиняю вот в Питер еду группу
сделать хоцу тока не знаю однако как ее назвать...
- Чукча в Питер с гитарой... Так это ж КИНО !!!
[Вдогонку... Немного времни спустя...]
Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там
два пацана датых курят. Один другому (злобно так):
- Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!
прислал Андрей
Встречаются два друга:
- Слышал ты женился...
- Да.
- Поздравляю! Ну,как жена, красивая?
- Да... Не очень...
- Умная?
- Да я бы не сказал...
- Че, богатая?
- Да обыкновенная...
- А че ж женился то?
- Да понимаешь, у нее глисты.
- ?!?!?!?! Ты че дурак?
- Ну вот, сразу видно, что ты не рыбак!!!
Вступает в должность новый директор. Ну, значит пришел в свой кабинет
и первым делом вызывает к себе секретаршу. Осмотрел ее с ног до головы
и говорит:
- Все замечательно, но только каблучки повыше, юбочку покороче, декольте
поглубже...
Секретарша его спрашивает:
- А грудь солью посыпать?
Директор:
- Зачем?
Секретарша:
-А ваш предшественник любил солененькое с пивом пососать!
Пришел, знач, мужик устраиваться в гипермаркет продавцом-консультантом.
Директор ему и говорит: "Неделя тебе испытательного срока, а там посмотрим..."
Подходит, знач, неделя к концу и директор решил посмотреть на способности
мужика, спрятался, знач, где-то за прилавком и наблюдает за сл. картиной.
Мужик (М) беседует с покупателем (П).
(М) Ну у нас есть вот такие крючки, а есть покруче импортные, какие
возьмешь?
(П) Импортные, конечно.
(М) А, вот леска, дешевая - фиговая, и ненашенская - обалденная, какую?
(П) Ну, ненашенскую, само собой.
И короче мужик так впарил еще удочки, палатку, рез. лодку и даже джип
с прицепом, ну чтоб на рыбалку ездить. И покупатель ушел счастливый.
Обалдевший директор подходит к мужику и говорит:
- Круто, ты, его раскрутил, с крючков и до джипа с прицепом, беру тебя
на работу..
А мужик ему:
- Какие крючки?.. Он вообще пришел за прокладками для жены, а я ему
говорю, тебе оно надо, пока у жены проблемы, съездил бы лучше на рыбалку...