Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Городского Кота

прислал(а) ЙУХ

Звонок в четыре утра. Сонный голос:
- Алле?..
На другом конце провода, сочувственно:
- Что, тоже не спится?..

[Те же четыре утра. Звонок в соседней квартире :)
- Алло...
- Это баня?
- Нет...
- А почему вы в трусах?]

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки делать.

прислал САН

Приходит бабуля-божий одуванчик в секс-шоп.
Б.: Ска-ска-ска-ка-жи-жи-те-те п-п-ож-жал-луй-с-с-т-та-та, у ва-вас есть-ть с-се-кс-кс сти-сти-му-му-ля-ля-ля-то-то-ры-ры?
Продавец: Да конечно, вот полный набор разных форм, цветов и размеров!
Б.: А-а-а та-та-ко-кой? (показывает руками нечто вроде полена)
П.: (пораженный) Д-да, есть один...
Б.: Ска-ска-ска-ка-жи-жи, ми-ло-лок-к-к, КА-КА-К ЕГ-ЕГ-ЕГО ВЫ-ВЫ-ВЫК-ЛЮ-ЛЮ-ЧИТЬ?

Парочка медицинских:

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь...

На приеме у офтальмолога:
Врач: Любезный, да как Вы вообще сюда добрались?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, моя сила убывает!
- И как это проявляется?
- Ну, чтобы прижать его к ноге раньше мне хватало одной руки, теперь и двух мало!

прислал Николай

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?..
- Да у меня жена - сумасшедшая!!!
- ??????
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

- Вовочка ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!

Подходит маленький слоненок к большому слону, в слезах:
-Папаааа меня звери у реки побили, "африканским пылесосом" назвали!!!
Большой слон в негодовании трубит общий сбор. Сбегается огромное стадо слонов. Вожак:
- Братва! Что же такое делается в старой доброй Африке? Всякая тварь норовит обидеть нашего брата! Вот сегодня на водопое слоненка обидели - оскорбили. Что будем делать?
Возмущенные возгласы:
- На разборки!.. Братву в обиду не дадим!.. Всех затопчем!..
Побежали. Пыль столбом. Грохот. Топот. Страшное дело. На встречу стая львов:
- Здорово братва!!! Куда бежите-торопитесь?
- Да вот такая вот ерунда со слоненком случилась,на водопое зверье наглеет! На разборки бежим!
- Да , это святое дело! Бог в помощь!
Бегут дальше. С неба стая орлов:
- Привет слоны-братаны! Куда спешите?
- На разборки! Слоненка побили!
- Ваше дело правое! Бог в помощь!
Бегут дальше, все на пути сметают. Вдруг голос ниоткуда:
- Стоооять!!!
Слоны как вкопанные останавливаются перед муравьем.
- Куда же это мы бежим?
- Да вот понимаешь, слоненка обидели, на разборки торопимся!
-Так, никаких разборок, развернулись и по домам!!!
Слоны покорно разворачиваются и бегут в обратном направлении. Маленький слоненок в недоумении:
- Папа, какже это, мы такие большие и сильные, нас так много, а испугались какого-то муравья?
- Ну... понимаешь сынок... участковый он и в Африке участковый!!!

Архивы:

анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное