Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.622 RSS
←   Август 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.08.2000
06:28:30
07:05:01
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.08.2000
07:44:30
08:05:11
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.622 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Городского Кота
прислала Милa

Это опять от Милы парочка анекдотов:

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись!" и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент!!!

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, тавар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый горооод - моожет спать спокойнооо!!!

прислала Wowan W

Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожьте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Звонок в Мелкософт: - Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

прислал FISH

Первый раз шлю анекдот :)

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая ху@вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ху@вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ху@вая, - поддакнул Квашнин.
- Раяговору нет, ху@вая, - подытожил Иванов.

В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

прислал Александр Воробьев

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!", - восхищенно подyмал И-нетчик.

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

прислал ?

Классная рассылочка - по анекдоту каждые пол часа, так и рабочий день очень весело проходит.

[Тоже медот провождения рабочего времени :) ]

Вот услышал пару неплохих :-) (по моему мнению) анекдотов и решил поделиться. Я вообще говоря недавно стал получать ваши анекдоты, и поэтому, если вы их уже слышали, я не виноват!

Идет заяц(З) по поляне видит волк лежит(В). Испугался, и спрашивает так заискивающе:
(З) Что, волчек - отдохнуть лег?
(В)═Да нет, в капкан попал.
(З) Ну вот! Разлеглась тут серая скотина!

И про тещу: Копают зять с тещей огород. Те:ща в каске. У зятя спрашивают:
- А почему это у тебя те:ща в каске?
- А обо что я по вашему должен лопату обстукивать!

Напоследок русская народная сказочка:

Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, покрошено. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, поколеченный лежит. (И) спрашивает у него:
(И) Что случилось?
(Б)═Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все покошил, меня покалечил!
(И)═Собирайся, поедем на разборки! Приезжают к Соловью-разбойнику (С) (И) взял его за грудки и спрашивает:
(И) Ты знаешь кто я такой?
(С)═ Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
(И)═ А это кто такой? - и показывает на батю.
(С)═ А хрен его знает,- и раз бате по морде, тот под лавку свалился.
...
(И) опять взял═(С) за грудки и спрашивает:
(И)═ Ты знаешь кто я такой?
(С)═ Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!
(И)═ А это кто такой? - и показывает на батю.
(С)═ А хрен его знает,- и раз бате по морде, тот опять под лавку свалился.
...
...
...
Тут батя из под лавки вылезает и говорит: " Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки."

Ну все: пока!

@@ENDHTML@@
Архивы:

анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное