Привет, меня зовут Смирнов Михаил, вот
мое фото, может кто в лицо и узнает - это меня так в лагере разрисовали
!!!!!!!!
Именно на такое количество восклицательных знаков это и было сделанно
:)
прислал Вячеслав
Здравствуйте, тезка!
[И тебе! :) ]
Собрался Б. А. Березовский на ПМЖ в Канаду. На прощальном банкете
генеральный прокурор его спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому
по одному желанию.
Первый: Меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно
получить.
Рыбка: Без проблем, на тебе 100 баксов.
Второй: А у меня дома тараканы, никак не могу их истребить.
Рыбка: Ноу проблем! На тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих
тараканов съест и сам умрет.
Третий: А у меня дома мыши, ну просто замучили.
Рыбка: Мужик! На тебе ма-а-аленькую мышку, она всех твоих мышей съест
и сама умрет.
Первый, после раздумья: Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?
прислал САН
- Что за безобразие! В ваших "пирожках с мясом" нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек..
- Ну вот, видите... нету!
- А Вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда
он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку
на окошке и ждет исповеди. Проходит минута, пять, десять... за стенкой
молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго.
Парочка медицинских:
Идет аппендэктомия. Профессору ассистирует молодой клинординатор. Профессор:
- Нет! НЕТ! ТОЛЬКО АППЕНДИКС! Все остальное вложите обратно!
[Реально: одна моя знакомая рассказала, что во время операции она слышала,
как хирург сказал: "Это сонная, не режь."]
На обходе:
Доктор: Пациент, у меня для Вас две новости, плохая и очень плохая!
Пациент: Какая же плохая?
Д.: Вам осталось жить 24 часа!
П.:А очень плохая?
Д.: Я забыл Вам это сказать вчера.
- Доктор, я могу видеть будущее!
- Хм! Ну и когда это у Вас началось?
-═В будущий четверг!
- Вы должны бросить курить!
- Мне уже поздно бросать...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит у меня еще есть время...
- Да, пациент, Вы пришли ко мне как раз вовремя! Иначе еще немного
и...
- Неужели все так плохо, доктор?
- Нет, еще немного и Вы бы сами поправились!
прислал Петр (Hoochie)
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... : (
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась! : )
И напоследок...
...старый анекдот, который присали многие.
Прислал Dusha:
Не мог не послать этот анекдот, пришедший из Мариуполя, пришлось сохранить
стиль - в этом вся соль...
Цирк, выступление клоунов. С заднего ряда голос: -Пид....сы, повыряжались,
как педики губы повыкрашивали!
Клоуны стушевались, ушли с арены. 20 минут никого не было, потом вышли
акробаты. С заднего ряда голос:
- Пид...сы, повыряжались, как педики, лосины понатянули!
Акробаты стушевались, ушли с арены. 40 минут никого не было, люди нервничать
начали (все-таки деньги заплатили), выходит ведущий и объявляет:
- Сейчас впервые в МИРЕ будет показан смертельный номер "Прыхок из-под
купола цирка в тазик с водой"
Далее идет барабанная дробь и все слышат дикий голос:
- ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!! ВСЁ-РАВНО ПРЫГАТЬ НЕ БУДУ!!!