На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
прислал lexxovich:)
Пошли наркоманы влес,там кальнулись и лежат!.. Хорошо им!!! Вдруг
едет Джип, остонавливается , от-туда вылезает мужик и спрашивает:
- Как через речку перебратся?
-Там мелко, - ответил один, - проедешь!
Тот поехал и утонул, мужик еле выбролся подходит к тем наркоманам и
говорит:
- Че вы меня обманули? Я там чуть не утонул...
- Мужик, пять минут назад гусям там было по колено!..
прислал Ф.
Приходит моляр (М) в сумасшедший дом белить потолки. И спрашивает
у заведующей (З):
(М) У вас сумасшедшие из под меня лестницу не уберут?
(З) Да нет, они у нас если, что соберутся делать, то предупредят.
Ну моляр успокоился, и начал белить потолки. Через некоторое время смотрит
к нему несется один сумасшедший. Подбегает, хватается за лестницу и
кричит:
- Эй там на верху, держись за кисточку, я лестницу убираю!
Вячеслав продолжайте в том же духе.
Ф.
[Стараюсь. Позавчера уже три месяца как...]
прислал Pupsik
Доктор Ватсон провел ночь с молоденькой проституткой. Утром она говорит:
- Нехорошо, доктор. У вас молодая любящая жена, а вы ходите по борделям.
Что сказали бы мистер Холмс и миссис Хадсон?
- Откуда ты о них знаешь, девочка моя?!
- (хрипло) Это же элементарно, Ватсон!
- Что это, Бэрримор?
- Мозг Ватсона, сэр.
- А почему так мало?
- Я же сказал, сэр: мозг Ватсона.
от Милы с приветом
Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские
близнецы решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол,
любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете,
обещаем незабываемую ночь.
- ОК, - сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая
ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он
попрощался с сестрами и уехал...
Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой:
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
- Ты думаешь, он нас запомнил?..
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок
королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая
золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Пришли чукчи в фотоателье фотографироваться. Сели 4 внизу, а 3 - им
на плечи. Сфотографировал их фотограф и спрашивает:
- Это все?
- Нет. Еще раз.
Теперь 3 внизу сели, а 4 - им на плечи и объясняют фотографу:
- Нам сказали на паспорт сфотографироваться только мы не помним 3 на
4, или 4 на 3.
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- ОК.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
- Тело погруженное в тело... испускает жидкость.