В последнее время я стала очень раздражительной. Мне до тошноты трудно каждое утро вставать на работу (где я провожу 10 часов), стоять в бесконечных пробках и шумных очередях супермаркетов, чтобы вечером дорваться до кухонной плиты и стиральной машины, быстро помыться и лечь спать. Каждый день напоминает день сурка.
Наши отношения начинались довольно типично. Я работала у своего будущего мужа переводчиком (фриланс). Через пару недель после знакомства мы оба уехали в Финляндию работать, в разные города, за 300 км. друг от друга. Встречались на выходных: то я к нему ездила, то он. Через некоторое время мы подумали, что может ему лучше переехать в столицу, где я жила. Не помню кто предложил, может я.
Пишу Вам буквально по горячим следам. Довольно долгое время я встречалась с молодым человеком, к которому испытывала серьезные чувства. Потом мы расстались, причем этому не предшествовали какие-либо ссоры или серьезные трудности. Я просто начала замечать некоторое охлаждение в отношениях. Мы расстались по его инициативе, но на все мои вопросы о причинах разрыва, он отвечает что пока сказать мне этого не может, скажет когда пройдет некоторое время.
Дабы не утомлять Вас лишними подробностями, постараюсь быть максимально лаконичной. Чуть больше двух лет назад я рассталась с мужчиной после двух лет испепеляющей душу страсти, которая не принесла мне ничего, кроме страданий.
Прибывая в состоянии "малочувственности" (развившийся до гипертрофированных масштабов цинизм, отсутствие желания и возможности любить и т.п.), я, между тем, чувствовала, себя очень неплохо: делала успехи в работе, учебе, сильно похорошела. Вот в таком состоянии меня и настигло внимание одного женатого мужчины.
Произошла следующая история: я с марта месяца время от времени общалась и занималась сексом с человеком, который мне нравился и, как мне казалось, я ему тоже. Правда инициатором встреч, в основном был он. Я иногда тоже звонила, но чаще он. Потом на пару месяцев он приутих, то есть не звонил. Я как-то сама позвонила, и услышала - что все нормально: я уехал на пару дней к родителям, вернусь - позвоню. Обнимаю... Позвонил после 3-месячного перерыва и предложил встретиться. Встретились, прогулялись, пообщались и т. д. .... Через некоторое время опять позвонил и т.д.
Я работаю в “Психологическом центре на Пятницкой” психологом-консультантом. Стаж работы более десяти лет. Не буду перечислять все свои “регалии” и дипломы, об этом вы можете прочитать тут - http://pcnp.ru/sotrud/romanenko.shtml, расскажу о том, с чем я работаю и с чем ко мне обращаются в очной практике.
Ко мне приходят с проблемами в личной жизни, трудностями на работе, недовольством собой и окружающими. Работаю с невозможностью пережить потерю близких, с горем, трагедией, болью.
Помимо очной практики я отвечаю на вопросы в интернете в рассылке этого и других сайтов, а так же участвую в радиопередачах и съемках на телевидении.
В течении этой недели мне предложили стать “Экспертом недели” сайта WEBcommunity и отвечать на ваши вопросы. Я с радостью согласилась, потому что по опыту знаю, что не у всех есть возможность придти на очную консультацию.
На сайте центра, где я работаю на страничке “Задать вопрос психологу” есть предупреждение:
“Помните, что возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов психолога может быть опасным!”
Оно напоминает об ограничениях, связанных с заочным консультированием, но по откликам тех, кому я отвечаю я знаю, что бывает, что и заочная консультация оказывает серьезную поддержку и дает возможность взглянуть на ситуацию совсем иначе, открывая выход из казалось бы тупиковой ситуации.
Что ж..
Волнительно и радостно, как перед началом каждой сессии.
Я жду ваших вопросов :)
Чтобы задать вопрос - просто отправьте комментарий с этой страницы. Чтобы не пропустить мой ответ, который появится здесь же - подпишитесь на все комментарии к этой странице.
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Мой супруг имеет склонность симпатизировать кому-нибудь из моих подруг. И ничем хорошим это не заканчивается. Однажды это уже причинило мне сильную боль. Подруга (теперь уже бывшая) начала с ним флиртовать, когда меня не было в комнате, а он, отправив ее в тот раз ко мне, потом стал расписывать мне ее достоинства…
И шокировал меня словами: “Если бы не ты, она для меня была бы на первом месте”. Для меня это начало измены. Дело кончилось тем, что с ней я перестала общаться, а боль вроде бы пережила. И вот теперь он снова симпатизирует одной моей знакомой. Она живет в другом городе, он ее вживую не видел. Но несколько раз предлагал мне пригласить ее к нам пожить. А живем мы, вообще-то в однокомнатной квартире… Меня все это печалит. Он любит меня (я это чувствую), мы женаты меньше года, а тут такие интересы… Как мне себя вести, чтобы больше не было больно? Анна.
1. Это если она всё же ОСОЗНАЛА, причём именно как “ОШИБКИ”. Насколько я понял, она это не считает ошибками, а считает приятным опытом (а раз такое отношение, то и повторить, простите за каламбур, не грех).
2. Может и не повторит. См. п. 1. Но есть универсальное правило - сделав единожды не гнушаешься повторить.
3. А вот это, пожалуй, самые умные слова. Всё, что было до встречи с ней - это прошлое, которое НЕ ДОЛЖНО влиять на ваши нынешние отношения. Скажем так - нельзя ревновать к прошлому, его можно только учитывать.
Честно говоря, я не очень понимаю одну вещь. Будучи страшно ревнивым, никогда (!) не ревновал к прошлому своих девушек. Не знаю, почему. Но всегда это прошлое учитывалось и влияло на мои чувства - чем распутней девушка, тем сильнее ревновал её нынешнюю, зная, на что человек вообще способен.
Мария, Вас почитать, так все такие грязные, а одна девушка Саши - ангел. Всё наизнанку… И “ошибки” - всё же ошибки (как Вы сами это назвали)? А если ошибки не признаны ошибающимся, то и ошибками не считаются.
Саша, постарайтесь избавиться от ревности к прошлому. Любой ценой.
Даст повод ревновать, вот тогда и ревнуйте наздоровье :) А пока нет повода, пока она не дала его, ревности быть и не может - не к чему.
А вообще, ревность к прошлому - это не ревность. Это страх того, что с тобой это могут повторить. Не безосновательно, кстати…
Для Марии.
Мне важно мнение любого человека со стороны. Возможно человека, который испытывал или пережил подобное. Поэтому я и поднял тему в интернете, т.к. считаю это намного анонимнее, чем с ней/близкимим мне людьми, психологами …
Я никогда не имел подобной(психихологической) проблемы. До неё у меня были девушки..и даже секс втроём… Помню, как мы даже обсуждали и презирали с другом таких девушек..и говорили смеясь:”не дай Бог оказаться на месте её парня/мужа!!!…”… И вот пришло “психологическое возмездие”!….
Но сейчас всё иначе… я хочу иметь от неё детей……Однако начинаю рушить всю взаимною симпатию…….
а самое угнетающее - представляю мои прошлые оргии со всевозможными ухмылками и издёвками которые делали с другом во время секса втроем мы со случайными девочками и представляю на их месте… мою любимую….
Всё же вижу сдесь проблему в себе - я ошибочно думаю, что моя девушка - это моя собственность!…
Я не буду давать советы, я дам информацию для размышления, может быть, она вам подскажет выход из такой ситуации. Я прожила в браке 20 лет. Семью строят двое, все остальные родственники. Как эти родственники поведут себя, им решать, а Вы сделаете выводы. Дети копируют родителей, играя в игры в детстве, строя свой дом в будущем. Если умные дети, то лучшее возьмут от родителей, не нужное отбросят. Я не совсем понимала распределение средств в своей семье, деспотизм отца очень давил и мешал жить, но честность в отношении денег не обсуждалась. Деньги могли лежать на столе, и никто не возьмет, если нет срочной необходимости. В семье мужа я столкнулась с воровством. Свекровь залезла в мой чемодан и взяла и пропила вещи, которые мне же и подарила. Свадебные подарки частично тоже были проданы. Муж переживал, ему было очень стыдно, алкоголизм матери его убивал. Но прошло время. Сам стал прятать деньги, вещи исчезали под предлогом, я купил - я взял. Взять взаймы и не отдать напоминает воровство.
Как Ваш муж комментирует ситуацию? Подрыв доверия очень серьезно, если родители мужа это не понимают, это их беда. Наносят боль собственному сыну, и позорят себя. Все наши слова, действия несут свою энергетику. Что пошлешь, то и тебе вернется, как бумеранг, да еще с процентами. «Бог не Микишка, у него своя книжка» Это я повторяю постоянно. Обвинять мужа не нужно, он своих родителей перевоспитывать не будет, но его комментарии хотела бы услышать, и сделала бы выводы. Я свою свекровь в дом не приглашала и отношения не поддерживала после ее поступков, а сын к ней ездил, навещал.
Да, я согласен с Илоной: принимать решение о посещении психолога или психиатра будет сама женщина, она же будет нести и последствия такого обращения.
Как и мужчина: он тоже может обратиться к психологу и получить консультацию на тему “Зачем в своей жизни он встретился с девушкой, по её утверждению, подвергшейся изнасилованию?” Фактически, мужчина это уже и сделал, написав письмо.
Давайте посмотрим на итоги консультации. Консультант предложила менять поведение женщины, что снимает ответственность мужчины за его поведение.
Кто обратился за помощью к психологу? Мужчина.
Какой вопрос он задавал о состоянии своей психики? Да. В письме он многократно говорит о своем беспокойстве. Причиной беспокойства является поведение его жены. Психологический дискомфорт испытывает мужчина, а не женщина. Просит мужчина о советах для себя? Нет.
Получил ли он ответ на свой невысказанный вопрос? Да. Такой же тайный, как и вопрос. Консультант рекомендует менять поведение того, кто о консультации и не просил. Теперь мужчина может вздохнуть с облегчением, ему-то ничего менять в своей жизни не надо, пусть другие (внешний мир) меняются.
Сразу возникают ещё вопросы. Кто заставит женщину изменить себя, чтобы мужчина не страдал? Почему мужчина вздохнул с облегчением, может, ему тоже есть что скрывать? В чём состоит урок, что мужчина встретился и живет с этой женщиной?
Хотели как лучше, а получилось как всегда. Всё перепуталось, как в комедии.
Консультант искренне хотела помочь женщине, а помимо своей воли помогла мужчине. Мужчина получил от консультанта разрешение снять с себя ответственность за события в его жизни. Женщина осталась при своих интересах. Консультация была дана мужчине без его согласия. Рекомендации были даны и женщине, и опять без её согласия.
На мой взгляд, консультация вызвала больше вопросов, чем ответов. Консультант Илона очень умело заставила работать всех, кто читает её статью. Молодец!
Спасаясь от преследования брошенного, закрутила с другим. Интересно, почему преследовал ? Наверное, сильно зацепила. А потом бросила - видимо, была чем-то недовольна.
Потом новый, с которым месяц - любовь, 2 месяца - ненависть :) (что почти то же самое:-)))) И куча его обид. Чем сильнее обиды, тем дольше их помнят.
Интересно, Катя понимает, что обиды мужчин рядом - её собственных рук дело ? И нового, с которым всё слишком спокойно протекает, тоже будет обижать - такой она человек. Катя, огланитесь и посмотрите НА СЕБЯ. Пересмотрите своё отношение к окружающим Вас людям. Почаще задавайтесь вопросом, когда на вас обижаются: “А как бы я сама отреагировала, если бы МНЕ такое сделали?”
Да, она считает это опытом, причём для неё это “не самое страшное” (в смысле, что другие девушки делают вещи намного “пострашнее”).
Относительно “её способности на измену” - думаю что это ведь уже от неё зависит не на все 100%. И если я перестану её “контролировать” (буду отпускать одну в ночные клубы, игнорировать её разговоры и смс с посторонними мне телефонными абонентами мужского пола, и проч.). Тогда и любое доверие пошатнётся… Доверяй - но проверяй…
Вы правы в том, что ревновать можно (надо) к настоящему. Я как раз такой. Только и жду этого повода… Но за неимением “провокаций” разбираю её былое…
Но у меня другое отношение к ревности к прошлому. Я уверен в себе и знаю, что если повторится - это разрыв навсегда… причём без капли сожаления… а если разойтись сейчас - я сам себя морально “съем”…
Мария, русский язык достаточно богат, чтобы выразить несогласие вежливо.
История свидетельствует, что во все эпохи люди строили свою личную жизнь, исходя из своих личных желаний :-)).
Вы мыслите широко и не ставите каждое лыко в строку относительно девушки - юного экспериментатора. Но обвиняете Сашу в предательстве, а участников форума – в том, что они «вытирают ноги» об его девушку.
Тайну никто не выдавал: мы не знаем имени, адреса девушки. Саша поделился бедой, с которой не просто справиться в одиночку. Он сомневается, правильно ли оценивает поведение любимой? Может, он пуританин викторианской эпохи, а современных людей, - например, Вас, - групповой секс не смущает? Хотя сами Вы групповой секс не пробовали, о чем заявили, «предвосхищая возможные вопросы». :-)).
Предпочтения Сашиной девушки в спальне касались бы только ее, если бы она мастурбировала, простите за термин, или хотя бы держала язык за зубами. Но предпочтения в спальне касались двух мужчин одновременно, а потом был привлечен третий – Саша.
Спасибо, конечно, что сама сказала, хуже было бы, если бы Саша ее застал за подобным занятием или услышал об этом от посторонних. Вопрос, зачем сказала.
Сказать могла по разным причинам: 1) чувствуя, что Саша не разделяет ее сексуальных предпочтений, желая прояснить отношения, 2) надеясь, что Саша согласится на «эксперимент», если подать идею, 3) дорожа любимым и боясь, что дело раскроется раньше, чем сама признается, - вариантов много. Саша не написал, в каких условиях и с какими интонациями было сделано признание. Да и вряд ли он, любящий, мог объективно оценить ситуацию.
Что девушка бегает по кустам с первым встречным,- таких слов в моем письме нет. Бегать по кустам с первым встречным не получится: групповой секс одного мужчины с несколькими женщинами, может, и популярен у мужской части населения :-)), а вот чтобы наоборот – это придется поискать.
Прошу прощения у Саши за шуточный тон моего ответа Марии.
Саша, из Вашего письма Марии складывается совершенно иная картина. Отвечаю на Ваши вопросы.
Вы сами пытаетесь оценить проблему правильно.
Согласитесь, далеко не каждый пойдет на такой секс. Как Вы ни “презирали” своих сексуальных партнерш, контакты состоялись, не так ли? Значит, Вас тянуло к девушкам, готовым на него. Ваша теперешняя партнерша - как раз из таких девушек. Не удивительно, что Вы в нее влюбились. Совершенно справедливо сказано Вами, что подходите друг другу на все 100%.
Проблема не в девушке, а в Вас, девушка - следствие.
Вы готовы признать, что Ваша девушка - не Ваша “собственность”, тем самым оправдывая ее, - дескать, Вы и сами не без греха. Но по этой ли причине Вы готовы ее оправдать? Зачем Вам был групповой секс?
“Презирая” своих партнерш по групповому сексу, Вы чувствовали себя в сильной позиции, не так ли? Вы ведь к этому стремились, в этом нуждались? То есть Вам свойственно испытывать сексуальное удовлетворение от унижения женщины-партнерши?
Сегодня Вы хотите уйти от прошлого, потому что, как Вам кажется, поняли свою вину перед партнершами по групповому сексу. Тут кроется ошибка. Если Вы не были насильником, и девушка добровольно шла на секс с двумя мужчинами одновременно, то им, как и Вашей девушке, НРАВИЛОСЬ быть “презираемой” мужчинами, которые таким образом чувствуют себя в сильной позиции. Все делалось к обоюдному удовольствию. Возможны и другие варианты позиции мужчин и девушки в таком сексе. Например, девушке мало одного мужчины, ее потребности выше. А мужчины могут иметь настолько низкую самооценку, что заранее презирают любую женщину, готовую войти с ними в половое сношение. Они стремятся к сексу, в котором реализуют свое низкое мнение о себе и партнерше. Но в любом случае, если секс добровольный, в нем нуждаются обе стороны, и удовольствие обоюдное.
Как видите, Вам нужно еще о многом подумать.
Пока оставьте все как есть: лЮбите девушку - и любИте. Не торопитесь заводить детей.
Ваше стремление к анонимной консультации с людьми, пережившими нечто подобное, понятно. Но такая консультация дела не решит. Вам нужны специалисты: сексолог, психоаналитик, - и, конечно, умный и высокообразованный священнослужитель. Если желаете избежать огласки, найдите таковых не по месту Вашего жительства.
Сначала родители приучают сына к развлечениям, а не трудиться. Потом они совершенно неожиданно для себя замечают, что он, оказывается ничего, кроме развлечений не признает! А сделать-то что-нибудь уже поздно - со вступлением в пубертатный возраст всё, что говорят родители, перестаёт восприниматься некритически и безусловно, как это было в дошкольном возрасте и в начальной школе.
Конечно, сейчас соблазнов больше, чем было лет 20 назад, да и возможностей устроить своему ребёнку “счастливое детство” стало гораздо больше.
Только ребёнок быстро к этому привыкает и закономерно считает, что так должно продолжаться всю жизнь, и те, кто его к этому приучил - к “счастливому детству” - и дальше будут всё обеспечивать в таком же духе.
Посмотрите в интернете моббинг - там всё довольно подробно о таких ситуациях. Это не потому, что Вы с чем-то не справляетесь. Такое может произойти с каждым. А вот реагировать можно по-разному
Ей тяжело преодолеть накопившуюся за эти годы враждебность,которую она, стремясь сохранять отношения, не высказывала. Если хотите вернуть - найдите в себе силы выслушать её претензии и негативные эмоции. Пусть ругает, а Вы слушайте, хотя многое Вам покажется неправильным и несправедливым. А чтобы появились силы для этого и не переросло в очередной скандал, обязательно сами сбросьте внутреннее напряжение и разберитесь, почему вели себя так, ч то сами себе сейчас не нравитесь, не то что Юле - лучше психолога здесь помощника не придумаешь, пожалуй.
Контролировать жизнь другого человека - значит отпугивать его. Ваша неуверенность в себе и тревога за будущее (а вдруг никого себе не найду) выливается в такой невыносимой для Вас и других форме. Нужно привести в порядок свой внутренний мир - Вы же не идёте растрёпанная и немытая покорять мужские сердца. Сначала собой нужно заняться, а потом других приглашать разделить жизнь. Вы ждёте, что общение с парнем сделает Вас более уверенной, а оно, наоборот, проявляет весь негатив в Вашем неприятии себя
Вы пишете, что вас мучает чувство вины за то, что у дочки нет отца. А мне кажется - ещё и мысли о Вашем “неправильном ” поведении. Мужчины что, все друг о друге знают? Как только признаете Ваше право жить по собственным правилам (а не партизанить по принципу - кто грешит в тиши, греха не совершает), распоряжаться своим телом так, как считаете нужным, простите себя, признаете себя не шлюхой, а женщиной, которая, как могла, после “авторитетного”, кого угодно поставившего бы на грань приговора врачей, строила свою жизнь - так сразу всё и образуется. Это чувство вины Вам очень мешает быть счастливой.
Ещё со студенческих лет очень люблю одного достойного человека. На деле была так себе, довольно глупая интрижка - как в книге Робски про любофф. Сейчас замужем, дети. Но очень радостно и приятно знать что есть такой мужчина с красивыми руками, иногда видеть его по телевизору, раз в год звонить… Мне это приносит радость и удовольствие и ни за что бы не хотела избавиться от этого
Всё дело только в Вашем отношении к ситуации, а не в самой ситуации. Вы мучаетесь, это самое главное. Бросите его, уйдёте с сознанием обиженной жены, о которую вытерли ноги и которая не смогла противостоять этому - думаете, легче станет? Загоните просто это внутрь. На самом деле выход может быть любым, главное - отношение.Нелегко выдавливать из себя раба, жертву.Это большая работа. Если совершите её, всё решится в Вашу пользу так или иначе.А ситуацию можно рассматривать под разными углами. Ведь Ваш муж, например, искренне считает, что это Вы его используете
Почему внутренняя свобода девушки, выразившаяся в сексуальных молодёжных экспериментах, так Вас, Саша, смущает? Может, такая женщина Вам, не обижайтесь , не по зубам? И её искренность - это что-то больше, чем Вы можете поднять и принять? А у самого Вас никаких запретных фантазий не бывает? Но она решилась их воплотить…Если уж вспомнили Иисуса, то он по этому поводу абсолютно чётко высказался - кто без греха, пусть первый бросит в неё камень. Саша, Вы сами-то себя понимаете?
Анастасия, не хотела бы я таких друзей. Это завистники или дураки. Будьте осторожны, ведь скажи мне, кто твой друг…
Саша, для неё это не просто “не самое страшное”, для неё это “отлично!”. Значит, ДОПУСКАЮ повторения. НО, Саш, точно так же допускаю, что зная Ваше отношение к такому и любя Вас, она вполне может Вас и беречь и не делать этого. Поэтому, ревновать надо имея факты, а не выдумывать ВОЗМОЖНЫЕ варианты. Ревность начинается там, где кончается информация… поэтому постарайтесь со своей девушкой общаться максимально открыто, попросите её помочь Вам справиться с этим - именно от неё зависит, будете ли Вы ревновать. Если она Вас любит и бережёт - сделает всё возможное. Если же отмахнётся… это не Ваша девушка, нет у вас с ней 100%!
Судя по всему, она Вас не провоцирует, бережёт. Цените это! Вместо того, чтобы рыться в прошлом, которое, только подумайте!!!, Вас не касается! :)
Я вот не понял, почему способность на измену зависит от неё уже не на 100%?
Насчёт последнего абзаца. Я Вас прекрасно понимаю - если повторится, или если порвать именно сейчас. Так зачем Вам сейчас кушать и себя, и её? :) В конце концов, ждите - может и не повторится?
А ещё… не в отношении Вас, а сам по себе, но может и Вам пригодится :) Я вот подумал, что хотел бы попробовать со своей девушкой 1 разок свингерство :) Я прекрасно знаю, ЧТО я переживу при одной только мысли, что мы войдём в квартиру, где её будет ждать другой мужчина :) Знаю, что не выдержу и даже прикоснуться не дам :) НО! Саша, я хотел бы это испытать. Может быть, этим я немного усмирю свою ревность в будущем? Не знаю… Но от ревности устаю ужасно :( И её мучаю… Вот и закралась такая мысль - а почему бы не попробовать? При условии, конечно, что если я не выдержу и скажу “уходим!”, мы тут же встаём и уходим.
Как Вам такая мысль? :)
Я работаю в “Психологическом центре на Пятницкой” психологом-консультантом. Стаж работы более десяти лет. Не буду перечислять все свои “регалии” и дипломы, об этом вы можете прочитать тут - 