Вопрос такой - резкие и внезапные перепады настроения от веселого работоспособного до полного безволия. Негативное состояние запускается внезапно, от казалось бы ничтожного повода, а привожу себя в рабочее состояние долго и мучительно. Как достичь ровного стойкого жизнерадостного состояния?
Три месяца назад познакомилась с мужчиной. Мы оба неженаты. Он старше меня на 15 лет. В начале все было ок. Свидания, поездки, встречи, звонки. Мы даже прожили вместе неделю, пока мой сын (ему 6 лет) был в санатории. А потом он просто исчез. В последнюю нашу встречу, правда, мы немного поссорились, но потом помирились, то есть ничего суперэкзотического. Но тем не менее мы провели вместе выходные. В воскресенье мы даже ездили по магазинам по моим делам (инициатива была его). В понедельник он позвонил, поздравил меня c 3-мя месяцами знакомства, вечером привез цветы. Приглашал в выходные на море. И после этого все. Ни звонка ни эсэмэс.
Здравствуйте, меня зовут Катерина, мне 19 лет. У меня проблема такого плана: от меня бегут мужчины. После крадковременных отношений они просто уходят. Проблема во мне, так как это происходило неоднократно. Когда я начинаю встречаться с молодым человеком, он как-бы становится моей собственностью. Начинаются всякого рода претензии по отношению к тому ,что он неправильно делает, это так по-моему, причем мне это нравится.
Подскажите как справиться с трудностями разлуки с любимым? У меня в жизни все нормально, но особо болезненно стала переносить разлуку с близким человеком. Он звонит каждый день а я каждый раз плачу в трубку и это его огорчает.
Мы и раньше подолгу были в разлуке, но я не так унывала, а сейчас просто расклеилась и не знаю как снова быть сильной.
Даже не знаю с чего начать! Очень много накопилось психологических проблем! Больше всего меня беспокоят мои отношения с мужем! Живем в браке мы 4 года. Нашей доченьке 1.5 года. Наши отношения, которые были невероятно романтичными, страстными съела каждодневная рутина. Иногда мне кажется, что мы живем в разных комнатах общежития: он - с телевизором и мобильным телефоном, а я-с доченькой! На мои просьбы об участии в совместной жизни и быте слышу: "Я - обеспечиваю, все остальное меня не интересует!".
Добрый день всем!!! Моя ситуация не единичная, но это ее не облегчает. Мы живем с мужем уже больше шести лет. Четыре года назад я забеременела, и мы решили, что я уеду рожать к своим родителям в другой город. За то время, что меня не было, мой благоверный успел меня заменить.
Когда сынишке исполнилось 6 месяцев, он нас забрал. Я простила его, сослалась на долгую разлуку, а он и вовсе говорит, что я сама виновата, мол, бросила его… хотя решение было совместное. Еще через год я узнала, что та другая родила ему сына… В общем, не знаю почему я живу с ним до сих пор. Он не пускает меня, я не сколько раз пыталась уйти, но он возвращает, постоянно кричит и клянется в своей любви ко мне, что он нас никогда не бросит, да и что не изменяет тоже (он не считает отношения с ней - изменой мне), строит планы на будущее с нами. Наряду с этим я чувствую, что она никогда никуда не денется (Господи! Неужели ИМ нравится исполнять всю жизнь запасную роль??? Быть воровками? Она молода, неужели ей не хочется замуж, иметь СВОЕГО мужчину???) он довольно часто туда ездит, я уже не говорю о телефонных звонках. А если выпьет немного, так начинает направо и налево кричать, что у него два сына. В этом же состоянии может позвонить ей из дома, а сегодня он сделал это вообще, когда я стояла рядом и подавала ему лед для синяков, полученных в пьяной драке. Причем, он называя имена и все подробности, пожаловался ей на свои неприятности…
Я не знаю, что мне делать. Не могу решиться уйти, и жить не могу. Сынок постоянно его зовет, скучает по нему. Мы с ним полностью зависим от него материально. В этом городе у меня нет ни родственников, ни жилья (ехать к маме - не лучшая альтенатива, будущего нет никакого), ни денег… Он оставлять нам квартиру не собирается, наоборот, при любой возможности напоминает, что мы живем за его счет. Зато покупает машины и оформляет их на нее. А на меня или хотя бы на себя даже будущую свою квартиру оформлять не собирается. Я, наверное, все еще люблю его… Боюсь после развода делить сына. Он мне как-то говорил, что когда он вырастет “он его купит”. Я не знаю как лучше для меня, для сына… Помогите. Заранее спасибо. Мила.
Я бы не стала заявлять так категорично, что любовь и полное принятие идентичны. Можно любить человека всей душой, но искренне ненавидеть какие-то его привычки и огорчаться из-за каких-то поступков.
Это относится и к сексу. У каждого из нас свои потребности в сексе, свои запросы и предпочтения. Есть мужчины, которые не приемлют оральные ласки, есть женщины, для которых оральный секс не возможен по каким-либо причинам. Насиловать себя, стараясь доставить удовольствие партнеру - верный путь разрушения отношений.
Эксперименты в сексе нужны для познания себя и партнера. В нем можно все, ЧТО ПРИНИМАЮТ ОБА. Способов сексуальной разрядки великое множество и найти компромисс в сексуальной близости можно всегда. Если партнером достигается оргазм, то сексуальное удовлетворение достигнуто, но если после оргазма осталось чувство неудовлетворения, то причины стоит поискать не в сфере секса, а в сфере психологии.
Что-то я не понимаю… Одна ведёт себя, простите за прямоту, как дура - встречалась с парнем, дождалась из армии, переспала с ним, и при всём этом никаких чувств не испытывая, но не показывая виду и тем самым давая парню надежду на взаимность его чувств. Даже не “давая надежду”, а парень был уверен, что всё замечательно, что они счастливы.
Вторая говорит “ничего страшного”, “всё хорошо” и “плюнь на него”.
Мда… довольно оригинальная ситуация.. вспомнился мне фильм “Папаши”, где несколько “отцов” боролись за своего сына. Правда потом оказалось, что никто из них не отец. Но помните, что в фильме было главное? Эти “отцы” хотели быть отцами, они стали друзьями этому мальчику, они сумели вызвать у него симпатию и уважение, и их собственная жизнь наполнилась новым смыслом.
К чему это я?! А к тому, что на мой взгляд, гадать на кофейной гуще - кто отец - несколько недальновидно. “подтолкнуть” их к анализу, конечно можно, но вы сами видите, что это достаточно оригинально.. Не знаю, кто из вас, - идите делайте анализ все трое! Нормально! Реакция может быть очень разная )))
Что тут можно сделать? По хорошему попросить их, если вам действительно важно знать биологического отца. Либо ничего не делать, а посмотреть, кто из троих не потерял к вам интерес, кто хочет и дальше любить и видеть вас и вашего ребёнка, кто САМ согласен выполнять роль отца.
А кто “все” сказали - аборт? Ваши родители, или все три потенциальных папы? В любом случае, сделать что-то можно, главное понять, что вы действительно хотите.
В вашем рассказе несколько сумбурно передана картина ваших отношений с мужчинами. В принципе, вы сами выбрали для себя “что жизнь стоит провести не вступая в брак. Просто иметь половых партнеров.” Так что и реакция партнеров в таком случае вполне нормальная.
Ещё любопытно, кто вам поставил диагноз - бесплодие??? если вам таки удалось забеременеть?! И знаете что интересно.. многие мамочки пишут, что им нелегко вступить в брак с дитем. Так как мужчины не хотят воспитывать чужих детей. А у вас все наоборот - вы боялись, что невозможность иметь детей помешает вам вступить в брак. На самом деле, ни то , ни другое не мешает, если встречается действительно любящий и понимающий человек. Желаю вам убедиться в этом на собственном опыте!
Здравствуйте. Про подонков не согласен. Жизнь не складывается только из черного и белого. Вообщем все краски и есть все. Да и если очень хочется, то можно))). Поэтому мы мужчины. Наша сила в рассудительности и планировании в достижении цели. Наша цель - …. Прочитал и не понял, что вы хотите. Ведь вы спрашиваете общественность. А она субъективна. Будьте объективны.
Так более или менее оставить ее с собой. Или же понять? Понять - куда уж более что не хочет делиться. Итак метод отойти разговором, обратно вернуться. И так до момента кончилось ваше терпение или она рассказала.
Для определения стресс или нет. Вам виднее, что ее может давить. Если хотите оставить с собой, то дайте ей неделю, пытайтесь выяснить, что за ерунда. А потом… Ведь вы же не хотите терпеть такое и дальше? Кто мужчина? Пусть шея она, но думает не шея, а голова.
Дорогая Катя, очень часто мы сами портим себе жизнь своими пустыми ожиданиями. Произошло чудо - несмотря на диагноз врачей, Вы стали матерью. Так радуйтесь этому чуду, насладителсь им сполна и не портите себе жизнь дурными мыслями. В наше время женщина сама может вырастить и воспитать ребенка. Если ни один из Ваших партнеров не захотел разделить ответственности, то что изменится, если вы определите генетическое отцовство? Думаете, это заставит одного из них почувствовать себя отцом и принять участие в воспитании ребенка?
Мой Вам совет - отпустите ситуацию и всех их троих. Найдется мужчина, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок. А если нет, то вы с Вашей дочкой и так уже семья. Желаю Вам любви и гармонии в Вашей семье.
Мне кажется проблема не только в том, что молодые не умеют отстаивать свои границы, а в довольно сильном вмешательстве свекрови. “свекровь, постоянно трепит нервы о том, что мы обязаны его взять жить с собой.” Вы не пробовали выяснить у неё, зачем ей нужно, чтобы младший брат жил с вами? Возможно, она считает его “маленьким”, требующим присмотра. Тогда он может жить и со своими родителями. Перекладывать на вас воспитательные и надзирательные функции, на мой взгляд, не этично. У вас молодая семья, и в ней скоро может появиться свой ребёнок.
Но нужно сказать, такая ситуация не редкость. Родственники часто не понимают, - а что такого поднять трубку не у себя дома, проверить почту, поспать на чужой кровати, одеть чужую одежду. Это уже запущено в дестве, если будучи на первом курсе интститута человек не понимает разницы между своим и не своим.
Конечно можно сказать, - ну что вам жалко? у вас две комнаты, отдайте одну брату!
но вы не должеы этого делать, если не хотите. Это ваше жилье, ваша крепость. И вы сами можете регулировать, кому входить и когда входить. Можно не давать ему ключей, а приглашать просто в гости. А можно и попросту отказать от дома, если он ведет себя неприлично и по хамски. Но если он действует под влиянием своей мамы - вам сложнее справиться, так как приходится противостоять уже не только брату, но и свекрови. А это трудно, не травмируя своего мужа.
Кстати, ваши родители могут сказать, что это они вам купили квартиру, а не брату вашего мужа, и что вход ему только по приглашению и т.д. Хотя, безусловно лучше все решать миром и по доброму. Семья - это немало, и желательно не рушить отношения в самом начале….
Страх из-за того, что вы боитесь того, что так или иначе вам не удастся скрыть от мужа действительное положение вещей.
Вы взвалили на себя ношу “быть хорошей женой”, “не навредить мужу”. Играете эту роль. Видимо, вы устаете поддерживать контроль над ситуацией и быть такою, какою вы не являетесь. И неуверенность в надежности положения компенсируется у вас страхом, который мобилизует дополнительные ресурсы для поддержания статус кво.
Я думаю от страха вы избавитесь, либо если сбросите с себя эту ношу (когда вы начнете быть такой, какая вы есть на самом деле. и не скрывать того как вы живете в том числе, и любить себя такую. то есть когда перестанете ПОСТОЯННО контролировать ситуацию, перестанете скрывать что-то постоянно (это ведь постоянная нагрузка на психику. разведчикам за это деньги платят). примите всё как есть), либо если вы будете надежно уверены в своих силах скрывать часть себя от мужа (это я думаю тоже возможно).
ps: религия вполне может помочь в таких вопросах. другой вопрос, какой ценой? для меня очевидно, что психика религиозных людей отличается от психики менее религиозных (или вообще нерелигиозных) людей. религиозные люди вынуждены опираться на систему догм и правил в своей жизни. а не на самих себя.
Милочка! Все нажитое во время брака имущество - общее! И одинаково принадлежит и вам и ему. Конечно вы зависите материально - вы ведь в декрете! Бросайте его! Подавайте на развод и алименты! Проконсультируйтесь с адвокатом! Думаю у вас есть там бесплатные юр. консультации. Специалист вам лучше расскажет. Если за машину платит он - значит половина машины ваша. Тоже самое и с квартирой. Сына делить вам не надо будет - его оставят с матерью - вы же не алкоголичка какая-нибудь!
И еще раз - бросайте его! Не любит - это одно, он вас не уважает, не ценит, вы для него что то вроде прислуги бесплатной. И никогда ничего не изменится. Будьте выше этого, вспомните про свою гордость! Поверьте - даже у мамы вы сможете построить СВОЮ жизнь, и вам ее не надо будет делить с кем-то еще. И найдется мужчина который будет ценить вас, любить вас, а не какую-то там…
Будет тяжело вырваться из всего этого, но поверьте - потом будет гораздо лучше. Любите себя и своего сына в первую очередь. В таких ситуациях надо быть ЭГОИСТОМ!!!!!
Мне довелось видеть много непослушных.
В результате…
Да вы видите, только то, что хотите видеть, чтобы подтвердить и укрепить свое мировоззрение. А я же имею под боком противоположные примеры, а именно:
Неблагополучные беременности (в виду постов);
Неблагополучные браки (у женщин религиозных и набожных);
СПИД у всю жизнь верующего человека. (Вы же не станете отрицать, что СПИДом могу заразить и в больнице. Скажите за что ему такое «Папа» уготовил?).
А дети, которые не доживают до окончания первой недели своей жизни. Они в чем виноваты?
Никакой нормальный Отец не скажет – Сын мой, ты согрешил тем, что вообще родился!
Просто фантастика! Супер! Я сама работаю дизайнером-верстальщиком, но больше работаю с версткой, а фотошоп используем только в узком направлении. Ваш привер просто изумителен. Спасибо большое, что еще раз показали, что все гениальное - просто!!!
