Мне 16 лет. К психологу или психотерапевту никогда не обращалась, но уже сама поняла, что у меня была депрессия в течение 10 месяцев. Началось в апреле прошлого уже года. Я помню, что я была необыкновенно тревожной, на меня иногда накатывал ужасный страх, сердце болело, на грудь давило. Я задыхалась, а потом проходило. Я начала думать о самоубийстве.

Очень нужна Ваша помощь. Мы с мужем, прожив вместе 11 лет, разошлись. От брака осталась дочь 9 лет. В результате мужниных махинаций, квартира, которую он получил, была оформлена только на него и на дочь. Я на эту жилплощадь прав не имею. В общем, мы с дочерью фактически остались на улице (жить с ним в одной квартире, как он мне сказал, только до совершеннолетия дочери - для чего?). Я решила искать комнату в коммуналке, и из пригорода, где мы жили, переехать в Москву.

Решила обратиться к вам за помощью, так как больше не нахожу в себе сил самостоятельно держаться. Дело в том, что я потеряла маму в подростковом возрасте. Это оказалось для меня очень болезненным. Все свои неудачи в жизни я связываю с тем, что рядом нет человека, который может поддержать в трудную минуту. Воспитывала меня тетя - сестра отца, которая ненавидела мою маму и фактически сломала меня, подростка. Отец тоже постоянно давал понять, что я полностью материально от него завишу. В довершении всего, когда он женился во второй раз,  мачеха сделала все, чтобы я исчезла из квартиры, которую, надо сказать, заработала моя мама.

Мой вопрос достаточно банален, но тем острее он стоит для меня. Моей дочери ровно 2 года. Я родила ее вне брака от любимого человека, с которым мы были вместе несколько лет. По непонятным тогда для меня причинам моя беременность его напугала. И мне пришлось самой принимать это решение. К моменту рождения у нас уже не было близких отношений, он лишь беспрекословно выполнял мои немногочисленные просьбы и регулярно звонил... потом встретил меня из роддома. Приезжал довольно часто (5-6 раз в неделю) на 1-2 часа. Его мама также бывала у нас, брала к себе дочку, пока я заканчивала институт. Так продолжалось около года, пока не открылись новые обстоятельства, в частности, объяснявшие его реакцию на мою беременность. Естественно, это была другая женщина.

Для удобства специалистов и посетителей проекта WEBcommunity доработана форма обратной связи, которая позволяет всем желающим связывать со специалистами напрямую. Теперь эта форма находится на авторской странице со списком статей специалиста и его координатами (пример).

Также появилась возможность вставить фото или аватар на свою авторскую страницу (инструкция на русском языке здесь). Вставить фото может не только автор публикаций, но и любой участник, зарегистрированный в проекте и участвующий в комментариях - в этом случае в каждом вашем комментарии будет отображаться аватар.

На странице Специалисты теперь можно видеть рейтинг авторов, который вы можете сортировать по фамилиям и по количеству публикаций. Автор появляется в рейтинге после первой публикации, которую редактор принял для размещения на сайте.

Напоминаем авторам, что в своем Профиле желательно разместить дополнительную информацию о себе, своей деятельности и координаты для связи - чтобы посетители могли легко связаться с вами и запросить консультацию.

Просьба к авторам, разместившим статьи на конкурс - впишите в своем Профиле имя и фамилию. Это обязательный параметр, без него ваши статьи не могут быть опубликованы.

Расскажу по порядку. После свадьбы мы жили с моими родителями (мама, бабушка), бывало разное и поэтому мы сняли квартиру и переехали туда. Я навещаю родителей регулярно, но не могу добиться этого от жены, вплоть до скандала доходит. С родителями ситуация аналогичная, они не понимают, почему моя жена не хочет их навещать, постоянно слезы, что я их бросил (единственный ребенок), они никому не нужны.

Дело доходит уже до того, что родители наталкивают на мысль, что нужно развестись. Пытался их как то помирить, но все бестолку. Может кто сталкивался с подобной ситуацией и подскажет как достичь взаимопонимания между родителями и женой. Михаил.

Спс =))

По-моему, вашу ситуацию, может разрешить хороший психотерапевт, желательно, работающий с НЛП. Если хотите справиться сами, то вам нужно спокойно сесть вместе и пусть ваш муж попытается ощутить - не описывая вербально - своё состояние, не дающее ему заняться с вами сексом. Главное при этом ничего не оценивать. Пусть просто поприбывает в этом состоянии. Если всё будет сделано правильно, то, скорее всего, ваша сексуальная жизнь возобновится в течение ближайших 30-ти минут.

Удачи. Виктор.

Здравствуйте, Аннет.

Прочел ваше письмо. Не совсем понятно, а причем здесь отчим? Так или иначе, эту проблему вы уже разрешили. Если она вас еще тревожит на уровне воспоминаний, то постарайтесь отследить, а что именно не дает вам покоя? “Мерзавец” отчим или своя собственная самооценка в этой ситуации - раз со мной такое случилось - я плохая! Подумайте об этом. И еще подумайте о том, что все “минусы и плюсы” восприятия ситуации с отчимом базируются на вашем социальном окружении и его нормах.

В действительности, в мире нет ничего хорошего и плохого. Все зависит только от нашей личной оценки ситуации. Вы считаете, что это плохо не важно, каковы при этом ваши критерии оценки ситуации - значит для вас это плохо. Кто-то считает, это хорошо - уверяю вас, что существуют и такие - и для них это хорошо. Они живут в этом и наслаждаются. В другие времена и в других социумах, то, что вызывает у вас такое стойкое неприятие - было нормой.

Что до инцеста, то не забывайте, что отчим, ваш родственник только формально. И потом, что бы там у вас с ним не было - это уже прошло. Не тащите за собой весь этот груз. Не воспринимайте себя жертвой и не играйте эту роль. Если вы сумеете это сделать, то и ситуация с вашим молодым человеком, постепенно наладится. Вы измените свое поведение, а он, с неизбежностью, свое. Будет оно “лучше или хуже” - это уже другой вопрос, но в любом случае - не считайте себя жертвой, и не несите эту обусловленность через всю свою жизнь.

Удачи. Виктор.

Здравствуйте, Аннет! Прочитав Ваше письмо, я так и не поняла: в чем, конкретно, Ваша проблема?

Извините меня, если я, может быть, не так Вас поняла. Но мне кажется, главная ПРОБЛЕМА для Вас в том, что Костя НЕ РАБОТАЕТ, в том плане, что НЕ ХОДИТ НА РАБОТУ. Вы же сами говорите, что его мама дает вам больше денег, чем зарабатываете Вы. Другими словами, не в количестве получаемых денег проблема. Так? Вот если бы он ХОДИЛ на работу и приходил в такое же время домой, как и Вы, то ПРОБЛЕМЫ бы не было? Так?

То, что в доме обычно именно женщина занимается хозяйством – это, вообще-то норма, и 90 процентов женщин именно этим и занимаются по жизни. Очаг – это вообще-то именно наша забота. Тысячи женщин, возвращаясь домой после работы, именно этим обычно и занимаются. В очень редких семьях делается все поровну. Впрочем, есть такие семьи, где мужчины делают даже большую часть «женских» работ. И такое бывает, и я восхищаюсь такими мужчинами. Но разговор, в принципе, не об этом.

Вам кажется, что ваше положение НЕСПРАВЕДЛИВО! Так? Вы и РАБОТАЕТЕ, вы и убираете, готовите и т.д. И Вам, по сути, ЗАВИДНО. И Вам, наверное, хотелось бы ЗАНИМАТЬСЯ любимым делом. Если оно, у вас, конечно, есть.

Милая Аннет, вы НИКОГДА не достигните взаимопонимания, если именно так будет ОТНОСИТЬСЯ к ситуации. Ваш парень, как и вы, очень молоденький, и явно еще не нашел ТОГО ДЕЛА, которому бы посвятил жизнь. Вернее, он его-то нашел (песни), но пока оно не стало профессией. Но ведь именно ЭТО для него и важно. Может быть, стоит поработать именно в этом направлении? Думаете, будет лучше, если он пойдет на любую, совсем ему ненужную, неважную для его жизни, работу, лишь бы она приносила какой-то доход?

Можно предположить, что такая возможность вам и представляется ПРАВИЛЬНОЙ. И вполне это понятно. Ваша семейная жизнь только-только начинается, и лишние деньги не помешают…
Но это грозит, знаете чем? Тем, что он может потерять ТО, что у него УЖЕ ЕСТЬ! Он может пойти просто «работать», это затянет. Он потеряет интерес к творчеству, работа-быт затянет, и вот уже нет полета, нет творчества, начнется «серое» существование, которое будет утягивать, начнется раздражение, опустошение и т.д.

А оно вам надо? Вы ХОТИТЕ, чтобы любимый человек расстался с мечтой? Если бы вы сами были в таком положении? Если бы у вас был талант, вы бы хотели заниматься творчеством, но ввиду «обстоятельств» вам бы пришлось на это наплевать, и вы бы отказались от своей мечты? Не думаю.

Учтите еще и то, что вы ведь не собирались ТАК СПЕШИТЬ с совместным проживанием. И ваш Костя еще мог достаточно большое время искать себя, нарабатывать музыкальные навыки, писать тексты – то есть развивать себя в творческом отношении. Наверняка так бы и было. И вам было бы все равно. Согласитесь! Вы, может быть, даже и радовались тому, что рядом с вами такой творческий человек! Убивать желание творить – почти преступление.

Самое лучшее было бы в том, если бы вы его поддерживали в этом. Может быть, даже предприняли какие-то шаги в этом направлении. Например, показать его тексты, песни знающим людям, может быть, где-то напечатать, устроить прослушивание и т.д. Если это произойдет, если вы вместо ссор, прислушались бы к нему, показали, что цените его и его творчество, поверьте, он бы был не просто благодарен вам, а пошел бы навстречу. Поверьте, когда к нам относятся с пониманием, лаской, поддержкой, то мы тоже всегда идем навстречу!

И постепенно, когда ваше взаимопонимание будет все больше и больше, вы сможете ему порой и пожаловаться, что вам трудно – физически трудно заниматься домом. Мой муж, например, никогда не отказывается почистить картошку, заправить стиралку, помыть посуду, вынести мусор когда я говорю, что устала, что не успеваю. И всегда испытывает радость, что помог мне в таких мелочах.

Вообще, семейная жизнь может превратиться в не докуку, а, наоборот, в постоянную радость, когда в семье царит взаимопонимание. Вот к этому и призываю – постарайтесь понять его пока еще увлечения – его творчество, которое может вырасти в ЕГО НАСТОЯЩЕЕ ДЕЛО. Поверьте, Вы никогда об этом не пожалеете…

С другой стороны, если он, в конце концов, поймет, что это НЕ его Дело, то найдет свое дело другое. Но зато всегда будет Вам благодарен за то, что вы в свое время понимали его. И это только укрепит ваши отношения.

А вообще мужчины на самом деле не считают домашнюю работу работой. По большому счету это на самом деле так. Мне почему-то никогда домашняя «работа» не кажется такой сложной – ничего особенного. Если поддерживать порядок постоянно – по чуть в день, то ничего в этом страшного нет. А работаю я порой побольше девяти часов в день. У меня работа, кстати, тоже «творческая», и занимает порой и 12-16 часов в день. Главное она – творческая! И я счастлива.
Желаю вам не ошибиться в своей жизни, не потерять счастье и найти понимание. Все зависит от вас.

А что касается прошлого… Знаете, подумайте просто о том, что оно просто – прошлое. То есть то, чего уже давно нет, так зачем возвращаться к мыслям о том? Ушло и все тут. Не понимаю, зачем тянуть за собой в будущее прошлое, в котором нет ничего хорошего? Живите настоящим. Только оно и «строит» наше будущее. Мне кажется, что оно «живо» пока еще в вас, потому что всего два месяца прошло, и отголоски ужасной ссоры все время перед глазами. Но поймите, оно ушло – его нет. Время ослабит воспоминания, с мамой вы помиритесь, она же мама. А Костя не только не виноват в вашем прошлом, он еще и спаситель, то есть, общаясь с ним, вообще не впутывайте в отношения свое собственное состояние обиды из-за той ссоры. Близкие, конечно, могут нам посочувствовать – раз, другой, но они-то причем? То есть постарайтесь быть в этом отношении сильнее и не грузить парня своей, уже прошлой, болью. Сейчас то у вас все замечательно.

С уважением, Марина Бондаренко

Да на самом деле у вас всё в порядке! Самое главное - что есть человек, который вас поддержал, понимает, ни в чём не упрекает (знаете, и такое бывает после подобных откровений). А то, что он что-то там не делает, то это пока не проблема, раз вам есть на что существовать. Если вам дорог именно этот человек, то не истерите, а примите его таким какой есть.

Ну если очень устаёте, то здоровый эгоизм не повредит! Не готовьте и не убирайте какое-то время, может до него дойдёт, а пока за него все что-то делают, то зачем ему напрягаться? На самом деле ваша напряжённость не из-за его бездействия… Вы же знаете, что вас гнетёт период сложных отношений с отчимом и мамой… На всё нужно время… Всё наладится…

Александр! Что это за “по последней известной информации…”?. Не нужно бросать таких слов на ветер, Надо ссылаться на источник (на авторитетный источник).

Да, даже если и так! Причем здесь инопланетяне?

Лично я ничего не вижу странного в скачке (даже если он ни чем не обоснованный).

Здравствуйте! Я конечно не психолог, но у меня тоже дочь. Так получилось, когда дочери было 13, я была еще замужем, но отец в воспитании дочери и в нашей жизни участие не принимал. Это другая история. Вы не задумывались, почему маленькие девочки играют в дочки-матери? Ведь это моделирование взрослой жизни. Учеба! В 13 лет или раньше дети хотят быть взрослыми, но не знают, что это такое. Пока видят только, что взрослые курят, пьют, ругаются матом приходят поздно домой или вообще не приходят, ни кому не докладывают и не отчитываются. Но ведь это только внешняя сторона.

Вам надо спокойно сесть или пойти на прогулку с дочерью и поговорить. Сказать, что Вы прежде всего любите ее, такой какая она есть, что Вам больно, если она ошибается в своих поступках и вдвойне больно, когда она делает больно Вам. Кормить, одевать, воспитывать – это обязанность родителей, и дети не должны чувствовать себя должниками. Мы их любим не по обязанности, просто дарим любовь, и надеемся на ответные чувства.

У Вас плохое взаимопонимание, это значит, Вы не смогли «достучаться», показать, выразить свои чувства, переживания и любовь к ней. Не скрывайте ничего от нее. Скажите, что это не нотация, а Вы пытаетесь помочь ей и себе в ваших непростых отношениях. Вы только даете информацию для размышления.

Взрослая жизнь это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои слова и поступки, за любящих тебя людей, за того, кто от тебя зависит. Вы вдвоем должны оценить свою жизнь. Обсудить доходы и расходы, когда и как она должна приходить домой, что и где покупать. (Пример. Да мы можем покупать на завтрак красную икру, но тогда не хватит денег на колготки и одежду.) Финансовая часть очень важна. Она хочет жить лучше и богаче, пусть заработает на лучшую жизнь. А не спрашивает с Вас. Она тянется к более взрослым сверстникам, потому что ей не хватает информации. Поэтому Вы должны делиться проблемами взрослой жизни и решать вместе. Вы должны поддерживать друг друга. Удачи!