Статья посвящена интересному письму. У многих из вас могут возникать подобные сомнения, как у автора письма. И если мы будем иметь возможность обсуждать в рассылке конкретные вопросы, мешающие добиться цели, то вероятность достижения этой цели сильно повысится.

Я думаю, что ответственность - это обратная сторона личной свободы. Одно без другого не бывает. А доверие (себе и другим) - это необходимая составляющая личной свободы. Чем больше я себе доверяю, тем больше я начинаю доверять другим (к примеру, своему ребенку), и тем более свободным человеком я становлюсь и- соответственно - тем большую ответственность ощущаю за себя, свою жизнь, свои выборы и решения.

Каким желательно делать сайт специалиста с частной практикой? Все сайты условно можно разделить на два типаж: безличные (сделанные от лица какой-либо крупной фирмы) и персонализированные (сайты, принадлежащие конкретному человеку, и в которых вся информация подана от его имени и от первого лица).

В связи с маленьким юбилеем нашего проекта мне хочется поговорить о сроках, в течение которых частная практика в Интернет становится рентабельной и приносящей стабильный доход. В эти дни я невольно вспоминала себя и свой сайт два года назад, свои страхи и неуверенность, невозможность найти хоть какую-то информацию на тему:

Я уже говорила о том, что для получения стабильного частного бизнеса в Интернет необходим как минимум год, а некоторым даже два. В зависимости от того, сколько сил, времени и денег вы готовы вкладывать в его развитие. Хочу обратить ваше внимание, что политика нашего проекта предполагает в основном вложение сил и времени, поэтому больше подходит тем, кто хочет обойтись минимальными вложениями на начальном этапе. Но само собой, никто не мешает вам дополнительно вкладывать деньги в рекламу своего проекта, если у вас есть такое желание и возможности. В этом случае отдача наступит гораздо быстрее.

Яна, я все же склонен считать, что не только природные явления, но и люди вызывают не одну конкретную эмоцию, а скорее их комплекс, который складывается в некое чувство. Например чувство раздражения или любви. :-)

А в тот момент, когда я говорил, что эмоция не всегда имеет адресат, то скорее хотел обратить внимание на то, что люди склонны не замечать адресат, на который направлены эмоции но бывают и случаи когда эмоции не имеют отношения к конкретному адресату, а имеют отношение к окружению в целом. Или внутреннему эмоциональному состоянию ни как не связанному с обществом или отдельными его членами. Например, плохой погоде или великолепному пейзажу. :-)

Тем не менее, я целиком и полностью согласен с тем, что чаще всего имеет место замещение. Которое в контексте практической работы с эмоциями никуда нас не ведет. Зато когда мы находим адресат именно (!) негативной эмоции - он почти всегда (но не во всех без исключения случаях) ведет к человеку, а не к природному явлению :-)

Для меня не удивительно, что не существует четкого разделения между чувствами и эмоциями. Поэтому я весьма был заинтересован тем критерием который Вы выдвинули. Тем более что он мне показался весьма справедливым. :-)

Я склонен считать, что не имеет большого практического смысла разделять понятия чувств и эмоций. Более того. Не вижу особого смысла в теориях на этот счет. Но это не мешает мне ими интересоваться. Поскольку отсутствие доказательств не является доказательством отсутствия. :-)

Мне кажется, что должна быть культура ощущения эмоций и чувств и их выражения. И этому нужно учиться. Точно так же как учимся ходить в младенчестве. Ведь не существует теорий о том как ходить! По крайней мере мне не известно чтобы кто-то ими пользовался при учебе ходить. :-)

Где проблемы?

1. Отчим запил. Знаю, время лечит. Он еще не верит ни во что. Но как вернуть его к нормальной жизни, ведь он успешный человек?

Странно… взрослый мужик уже… и не может в открытую высказать отцу все свои претензии (на краний случай дать в морду), а заливает водкой…
Интересно, поможет ли это…. мда…
Вернуть к жизни - кодирование.

2. Х. еще не знает о том, что я рассказала родителям.

И что? Проблема в чем? Пусть узнает. Любая тайна всегда становится явной.

3. Мой жених услышал эту историю первым и во многом помог мне. Он натолкнул меня рассказать родителям: «Ему должно достаться при жизни, а не после смерти». С детства крутятся слова Х: «Я мечтаю попасть на твою свадьбу», а у нас скоро свадьба. Приглашать я его не собираюсь, а как же бабушка? Ведь она ничего не должна знать, у нее слабое сердце.

Ещё один странный мужик (мужик?) вместо того, чтобы прийди к Х, набить ему морду, оторвать яйца и передат ь ещё парочку десятков трехэтажных слов и крепких пожеланий кулаками, заставить его сса…. месяц кровью он заставляет рассказать родителям… зачем? Чтобы твои родители наказали своих родителей? странно….

Кстати, если бы два любимых тобой мужчины сделала хоть что-то с Х, ты бы почувствовала в себе увереность, защиту. Ты бы знала, что есть два чела, которые за тебя горой…. а так - сама всё решаешь…
Х бы сам искал, что сказать бабушке - откуда у него синяки….

Про свадьбу я не понял - чья свадьба? твоя или Х. Если твоя - ты решаешь (и конечно твой жених) кого приглашать! Отбрось все общественные стереотипы поведения. Это твоя свадьба, твой праздник, твоё самое яркое событие в жизни. Так сделай его таким, каким ТЫ хочешь, а не кто-либо… мысль ясна? И не нужно никаких объяснений тому, кого ты не пригласила.

4. Я решилась назначить ему встречу, и сказать прямо в лицо, что уже все всё знают, насколько действенный подход?

Зачем тебе это? Что ты хочешь добиться этим?
Если тебе это нужно, если ты этого хочешь - делай, а не разговаривай.

5. Кто должен уйти из большой семьи? Мы? Он один? Или сделать вид, что никто ничего не знает, а ведь у сестры отчима, которая живет в одном доме с бабушкой и Х. двое маленьких детишек?

Сестре рассказать про Х. Чтобы была готова. Детей - предупредить про Х, чтобы если что-то Х будет делать такое, что им будет страшно, или ещё что-то - сразу сказать родителям.
Но ИМНО, после разговора отчима и жениха - наврят ли Х что-либо предпримет… просто побоиться.

p.s. ИМХО - Вы не пережили это событие. Вы сильно ярко и чувственно описываете события прошлого, и сейчас после стольких лет подняли эту тему… Давайте-ка бегом к психологу. Или ещё какой центр. ИМХО.

Я тоже не уважал японские мульты, но Боец Баки очень понравился с первой минуты! Жаль что инет не скоростной серии не сачаешь. А Евгению спасибо за его труды в дубляже этой мульт-эпопеи.

Ekatirina - у моего бывшего почти мужа уже есть девушка, а до этого - я пыталась поговорить с ним еще раз - он не захотел. И после этого несостоявшегося разговора я НИКОГДА больше просить не буду. Он меня предал. Предавал все 8 лет нашей жизни. И я писала, что не смогла простить не саму измену, а то как это было сделано, и с кем. Вопрос о воссоединении семьи не стоит.

Марина Бондаренко - я его очень даже понимаю. Больше чем он думает. Он кстати советуется со мной по поводу своего бизнеса и в некоторых семейных вопросах - мама, папа, бабушка.

Людмила - он не помогает мне деньгами, он не “содержит” меня.

Наталья - я к нему - потому что после развода я живу с родителями в очень стесненных условиях - бывший муж не удосужился побеспокоится о нормальных условиях жизни для нас с ребенком, хотя знал где мы будем жить. У него свой большой дом (это его дом), в котором я сделала не мало, но я ушла оттуда с 2-мя сумками. И этот факт еще больше отвращает меня от “возврата”.

При конкретной работе с клиентом для более четкого понимания, что же с ним происходит - есть смысл научить его разделять свои эмоции и чувства. Это из моего практического опыта работы. Во всех остальных случаях, возможно этого смысла и нет, Георгий. Т.е. если нет проблемы, то не нужно в ней и разбираться (или не чесать там, где не чешется :)).

И я обеими руками ЗА культуру ощущений, искренне с вами согласна. Только вот ходить мы учимся инстинктивно, а при попытке научиться понимать свои чувства и эмоции уже вмешивается разум, который мешает. Поэтому и возникает множество теорий, наверное. И знаете, я заметила, что если каждая из них имеет место быть, то наверняка каждая из них весьма действенна для определенного круга людей. Т.е. просто каждый из нас ищет подход к этой культуре ощущений с разных сторон - и это вполне нормально, потому что мы же все разные и по разному видим этот мир :)

Сюжетная линия казалось бы предсказуема и некоторые сцены можно предугадать… Но много и такого, что только задним числом можно сказать:

- “Я так и знал”.

Сериал смотрится живо и с удовольствием. Адаптация манги очень удачная на мой взгляд. Не понравилась тема с примитивной 3D моделью в начальной заставке, хорошо хоть они не перешли на такую анимацию самого действия.

Александр, вы очень правильно подметили тонкость - многие женщины в голове долбят “я хочу секс!”, а выразить нормально это не могут, точнее не могут это ПОКАЗАТЬ, соблазняя. В плане обмена опытом, может, расскажете, как Вас соблазняли. Какие может, были яркие моменты? Я сама не сухарь и не закомплексованная девушка, но иногда действительно теряешься, как соблазнить не пошло, точнее “не вешаясь нашею”, вызывая лишь тем самым отторжение, как? Расскажите, как бы вам хотелось, чтобы вас соблазняли?

Заранее спасибо!

если можно, мои “пять копеек”

С позиции той, кто ПОЗВОЛИЛА себе автономность и формулирование своих истинных “хочу”, должна предостеречь

Ещё есть вопрос воли. Сейчас поясню, что имею ввиду — вот, например лежит на столе вкуснючий кусок торта. Последний. Чей-то. А я голодная. И торт это обожаю. И креплюсь, т.к. неудобно — и свой кусок съела и любимому надо оставить. Но не выдерживаю и съедаю. Ем, вкусно, классно, но в глубине души есть какое-то собой недовольство, что не вышло из меня ни жены декабриста, ни святой мученицы, и просто жалко голодного мужа, тоже любящего сладкое, такой неприятный червячок внутри. Но когда он придет и спросит «где торт?» ТАКОЕ услышит в ответ! Я найду 1000 причин, миллион справедливых оправданий (сколько я тортов тебе отдала, молодость сгубила) и больше муж и не заикнется, ещё извинится, пожалуй, но червячок-то не исчез, только глубже вгрызся. И пусть я куплю ему тысячу тортов и уберу весь дом собственноручно, следующий такой кусок торта будет съеден мной даже быстрее..

То есть человек, начиная выполнять свои “хочу” - “отпускает себя”, в какой-то мере упиваясь мнимой правотой, но остается внутренне несвободен (чувство вины, глубинные, вложенные принципы). Грубо говоря “расслабляется”, не получая удовольствия и в конечном итоге сам же страдая.

Вот, что я имею ввиду, под волей дать себе волю. Итог один — саморазрушение. Здесь действительно вопросы морали, самообмана, чужое мнение, одобрение ли, или критика — это ЛАБУДА, а вот осознать, что НАДО так же ДЛЯ ТЕБЯ лично важно, как и хочу - необходимо.

Классический ответ психолога, абсолютно верный и как всегда “художественный”. :)
Хочу отметить показавшееся мне важным. Возможно, это тоже поможет девушке.

1. Про “психологические дыры”.. Это так!! У меня похожая ситуация и я с удовольствием нашёл бы девочку, с которой так хорошо, что даже не до секса. :)

2. И я тоже безумно люблю свою дочь! И мне тоже 30 лет. :)) Правда, я не совсем понял какая имеется женщина в фразе “если мужчина по-настоящему не любит женщину” - жена или любовница-”отдушинка”?

3. Это уже от себя. По поводу боязни, что “ТАКИХ отношений больше не будет”. Это правда! А почему тогда они вообще возникли - эти распрекрасные отношения? А потому что героиня, во-первых, на 10 лет младше и отношение к ней как к девочке, а не как ко зрелой женщине-напарнице (я точно знаю :) ), во-вторых, она не требует с него приносить больше денег в семью, машину, и ей машину тоже, шубу, ежегодные отпуска за границей. Она не донимает, что Ивановы купили то-то и то-то, а Смирнова получила от мужа такой-то подарок. И она не пользуется совместным душем (который нужно мыть кому-то), туалетом (чистить), постельным бельём (стирать), мебелью (покупать и менять со временем), она не скандалит по-поводу коммунальных платежей за квартиру и на тему “жить поэкономней и попрагматичней” (точнее это он с ней не скандалит на эту тему).

А его жена это всё делает и во всём этом принимает участие. Очевидно, полной гармонии между ними нет, вот и ведётся поиск отдушины, где этих проблем нет, а расходы ограничиваются затратами на интернет, цветами и подарками, что гораздо меньше одной поездки за границу или нового дивана. :)

А с любым мальчиком ровесником эти проблемы будут, потому что все бытовые вопросы и.т.д не решены. А у НЕГО решены!! Решены с другой женщиной, поэтому с новой их решать не надо! Такое вот разделение труда.

И в завершение формула любви: сначала молодые люди встречаются и играют в любовь, потом начинают жить вместе и выстраивать отношения, потом женятся, и вот если на втором этапе они выстроили отношения, к ним приходит Любовь.

Оля, Алексей хорошо рассказал, о Рэйки, чтоб его до конца понять необходимо пройти ритуал посвящения, это такое таинство, где вы прочувствуете (именно в ощущениях поймёте) все уже сказанные слова.
Желаю вам постичь объятное.

И добавлю пару слов от себя.

Безусловно Suasti права.

Любовь это не только секс и романтика. Часто мы слышим выражение: любовная лодка разбилась о быт. А разбивается потому, что у супругов часто оказываются несхожие взгляды и лично для меня это трагедия, потому что я сама с ужасом день за днем наблюдаю каким “ураганам” подвергается моя семейная жизнь. Я замужем, на первый взгляд очень удачно. Муж у меня настоящий мужчина, ответственный, надежный, добрый, щедрый, симпатичный :). Работает, не пьет, не курит, нашего ребенка которому 7 месяцев обожает. Квартира большая, и все бы ничего да только там главная его мама, которую он считает эталоном настоящей женщины и считает, что я должна быть если не копией, то хотя б в точности похожей! Естественно, это не говорится вслух, но как видно во всяких бытовых мелочах! Свекровь привыкла тянуть на себе все, семью, дом, работу, и тянула 25 лет пока не умер свекор, а старший сын уехал. Остались мы вчетвером считая ребенка. И Вот меня безумно раздражает ее стиль поведения, я НЕ ХОЧУ тянуть на себе все одна. Я хочу делать с любимым человеком все вместе, а он нет и как нам быть я не знаю. Не скажу что это так плохо когда только женщина берет в свои руки, но дело наверное в том, что раз увидев как бывает по другому, уже не можешь жить по прежнему.

У меня был молодой человек до мужа и мы друг друга обожали..Он с детства был воспитан так, что нужно помогать женщине, приготовить ужин или просто принести чай это не проблема, а радость, притом никто не посмел бы сказать что он подкаблучник или тряпка. Нет. Но судьба распорядилась так, что он погиб. А я осталась жить с болью хоть и прошло почти 5 лет и ярким воспоминанием. Осталась строить жизнь дальше. И вот муж и его мать меня постоянно попрекают тем, что я недостаточно слежу за домом, за ребенком и честно говоря, меня это уже достало. У меня всегда чисто, на кухне готовим попеременно, иногда отправляю мужа в магазин за соками для малыша или гулять с ним, и не считаю что это подвиг. Мне же на это было сказано, что я не должна его бедного трогать, он же с 8 до 4, понимаете ли, работает, а я должна вообще перестать собой заниматься! Нет люди это ненормально. Может свекрови и нравится ходить с грязными волосами и обломанными ногтями, зато дом до единой пылинки вылизывать, то мне нет.

И вот все это не исправишь ни отдельным житьем, ничем. А все, потому что когда выходила замуж, была очарована и околдована. И детей сразу хотела. И что мне теперь делать? Простите люди, что так эмоционально, но честно накопилось столько боли.

Люди, а у кого нить есть манга Боец Баки? Спасите меня от нервного срыва. А вобще сколько серий в том куске в котором про турнир? В общем в продолжении?

Да, Яна, я вполне могу представить, что для работы с клиентом необходимо чтобы он (клиент) мог отделять свои чувства, как и эмоции, одну от другой. Но вот представить себе зачем разделять то, что в значительной степени неделимо - не представляю. Но я не специалист - Вам виднее. :)

Ходить мы учимся с помощью родителей, которые поддерживают нас, дают пример - как это выглядит и делается. А вот инстинктивного здесь не так много. Как Вы думаете, смог бы ребенок научиться ходить, если бы у него не было примера перед глазами как это делать? Я слышал вроде о случаях когда дети воспитывались животными и ходить не умели. Но ручаться за достоверность не буду, хотя на мой вкус - это весьма правдоподобно.

Точно так же и с психологической культурой. Чему научится ребенок, если у него нет перед глазами постоянного примера как это делать правильно? Как он научится, когда родители “сбивают его с ног ” своими эмоциональными реакциями? Вот и получается, что образовался замкнутый круг. Родители не знают - потому что их не воспитывали. И детей они не воспитывают. Точнее воспитывают в соответствующем ключе. Отсюда и идут все комплексы.

А теория… Ну что теория…Как, впрочем, и ум. :) Это уже называется, что на безрыбье и рак - рыба. :) Это моя теория такая вот… Самодельного местного пошиба. :)

Доброго дня Вам кстати!

Докладываю Tatsuma’сан во втором сезоне 24 серии. Будут выкладываться здесь по мере появления русского дубляжа!

Огромнейшее Domo arigato! Мы будем с нетерпеньем ждать! =)

Добрый день Изабелла! Начинать? Начать надо с работы над собой. Поменять прическу, макияж, купить новую шмотку (с тремя детьми это сложно, но как то постараться). Устроить себе отдых - уехать, хоть в соседний город, хоть на другой берег реки.

Всегда помнить - что вы самая лучшая! У вас все получится! А тот человек, который оставил вас с 3-мя детьми, просто не достоин вашего внимания!

Займитесь работой, займитесь собой и детьми. Мужа нет - не надо стирать носки и трусы :))), готовите только для себя и детей (хороший способ кстати похудеть если надо), почаще гуляйте на свежем воздухе и бывайте в обществе, не сидите дома! И все у вас будет ок!

Чушь несут мужики!!! Разные бывают женщины и разные бывают мужчины. И судить по всем не надо. Вы их не знаете. Есть действительно козлы!! Сам не гам и другому не дам. Доведут до истерик, а потом секса требуют. Или сами шляются не задумываясь о последствиях и как не в чём не бывало живут дальше. От них рыгать хочется, не то, что секса. А потом, когда уже нет смысла, начинают плакаться и просить прощения. Извините, уже поезд ушёл…

Так а что же такое скайкасты? Почему бы интеллигентным культурным (если они таковы) ведущим сразу не объяснить россиянам непонятное иностранное слово?

Александр, а почему бы интеллигентным культурным пользователям не поинтересоваться у гугла? А если Вам лично очень тяжело это сделать, то ниже описание из Википедии. :)

Скайпкаст (англ. skypecast, от англ. Skype — программа VoIP и англ. broadcasting — широковещание, иногда используется сокращенное «каст») — вид голосового общения между группой (до 150 человек) пользователей программы Skype. Внешне схож с конференц-звонком, однако, в отличие от последнего, устанавливается через центральный сервер, вследствие чего не предъявляет высоких требований к пропускной способности канала пользователя, инициировавшего разговор. Скайпкасты доступны с 3 мая 2006 года.