Хочу попросить у Вас помощи. Дело в том, что мое состояние я сама расцениваю как депрессия. А причина её в том, что 3 месяца назад в Интернете я познакомилась с молодым человеком. Мы одногодки нам по 25 лет. Я не замужем, детей нет, тогда как у него есть жена, с которой они прожили 5 лет и маленькая дочь 6 месяцев. Мы недолго общались в сети. Затем он пригласил меня в кино, на что я ответила ему резким заявлением, в котором дала ясно понять, что он может рассчитывать только на дружбу, а не на отношения. Он согласился на моё условие и приехал.
Дело в том, что мой муж с каждым днем меня все больше и больше разочаровывает. Иногда я начинаю думать, что поторопилась, и могла бы встретить человека поинтересней для себя в интелектуальном плане. Мой муж очень привлекательный, добрый, но он стал не интересен для меня после того, как стал моим мужем. Раньше я видела вокруг него много женщин, сейчас он все время со мной и сыном. Я и встречатся то с ним начала после того, как у меня появилось по отношению к нему чувство ревности. Но раз была ревность, значит была и любовь?
Мы с женой живем уже 2 года, у нас есть дочь, ей один год. Свою жену я очень люблю, а она меня похоже не очень. Постоянно есть какие-либо проблемы во взаимоотношениях. Первая проблема того, что я очень ревинивый и не отпускаю жену одну к матери. Она мне говорит, что "мне нужно отдыхать от тебя и ездить самой", на что я ей отвечаю, что "ни в одной нормальной семье люди друг от друга не отдыхают".
Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Я хочу попросить у вас совета. Встречаюсь с парнем 4 месяца. Ему 16 лет. Первые 3 месяца всё было хорошо. Но потом с ним начало что-то происходить. Я не могу понять что с ним. Мы стали реже видеться, вернее мы почти не видимся. Мне кажется, что это из-за того, что приехала его бывшая девушка.
В общем ситуация такова: я - общительный человек, много знакомых. С кем я общаюсь считают меня стеснительной (и сама так думаю), но таким человеком, к которому всегда можно обратиться за помощью. И я всем, чем могу, тем и помогаю. Обращаются разные люди и каждый просит не говорить ни кому (общий секрет). Так и наваливаются чужие, а так же свои проблемы. Все это перерастает у меня в минидипрессию. Как справляться с потоком проблем?
Не хочу хвастаться, но мой парень просто очень удовлетворяет меня! Всегда делает все для меня, т.е. как я захочу. Так вот сейчас не об этом, у меня проблема в том, что я не могу делать для него тоже самое, т.е. удовлетворять. Я считаю, что это некрасиво с моей стороны, но например миньет я вообще не могу делать, мне просто противно!
Подскажите, как еще можно удовлетворить молодого человека? Ксюша.
Да, действительно. Вы такая. Вы можете себя заморить до смерти. А можете вообще с моста спрыгнуть, или там еще как-нибудь… Вы наверное представляете себе это много раз? А что потом… может потом ничего не будет… а может будет то же самое… я не могу понять, в чем разница…
И тем не менее, разве не интересно, что будет после смерти? Т.е. разве не интересно, что будет после того как…, если вы не умрете? Может можно еще просто БЫТЬ?
Попробуйте просто секунду быть. Ощутите себя полностью. Что вы чувствуете? А что вокруг? Буквально, что вокруг вас? Присмотритесь к деталям… к деталям внутри и снаружи. Попробуйте отыскать что-то, что не замечали раньше… А потом еще секунду попробуйте быть… может и минута получится…. А там уже посмотрите, что дальше будет.
По своему опыту могу сказать, что каждый следующий момент разный и отличается по-своему. Интересно просто…
Интересная ситуация. Думаю, вам теперь нужно предохраняться. Пока встретите настоящего мужчину. Если последний вас любит, но его мучают сомнения в ребенке, то пусть делает анализ. Вообще, сколько мужчин любят чужих детей лучше, чем своих.
У меня была ситуация, когда доктора сказали, что не забеременею, а жила с мужчиной, для которого в ребенке смысл жизни, ушла от него, встретила молодого, сразу сказала, что не могу, он обрадовался, а за 2 года забеременела, а он к другой ушел. Я перенервничала, выкидыш. Теперь думаю, дура была, зачем под мужчин подстраиваться, в себе разобраться надо. Хочешь ребенка, так о нем и думай, а нужный мужчина сам найдется.
Живите чувствами, но не забывайте про голову на плечах. Если любит, значит должен сделать шаг вперед, может ему просто надо немного времени. По поводу жены - не имеет права комментировать ее вообще, ее нет в ваших отношениях и вы не требуйте о ней говорить, это лишнее
Женя, может быть конечно те что писали до меня и правы. Меня резкая перемена настроения и отношения натолкнула на мысль не беременна ли она. Если так - она может злится, отворачиваться, не разговаривать и вообще пытаться все довести до самой плохой точке, а все потому что ей страшно и она не знает что будет дальше. При беременности у женщин это бывает. Для мужчины это иногда вообще становится 9 месяцев кошмара, но это нужно перетерпеть.
Я полностью согласна с комментарием Геннадия Гражданкина. Очень рада, что случайно попала в эту тему и прочитала такой его комментарий, сама бы я так конечно все не смогла описать, но прочитав письмо Елены, точно так же подумала как и он и тоже глубоко уверенна что “За свой выбор вы будете расплачиваться сами - так что вам решать, что избирать - благословения или проклятия!”
И то, что нравственные и Божьи принципы жизни, всегда ими и останутся, тоже полностью согласна. Они подтверждаются веками.
Наталья, мне икренне Вас жаль если Вы считаете что “ходьба в церковь и примерное выполнение всех ритуалов - кроме ощущения зря потраченного времени и усилий, больше ничего”. Я не против психологов, иногда самой хочется обратиться за советом к кому нибудь. Но если так подумать, то как можно обращаться к обычному человеку, который в принципе смотрит на все проблемы через свою личную призму мироощущения, если можно обратиться напрямую к Творцу.
Задел комментарий Ивана “для меня очевидно, что психика религиозных людей отличается от психики менее религиозных (или вообще нерелигиозных) людей. Религиозные люди вынуждены опираться на систему догм и правил в своей жизни, а не на самих себя.” Честно… , правильно ответить ему не могу, так как я человек эмоций и не могу словами выразить свою мысль, но Иван…. Вы так не правы….. у человека должна быть опора…… даже когда мир полностью рушиться, когда не остается никаких зацепок, никаких человеческих сил (а ведь смешно считать человека всемогущим) тогда просто необходимо, чтобы осталась хоть какая то опора, и этой опорой я считаю ВЕРУ. Иван, я уверена что Вы придете к этому и Наталья и Елена и все люди, просто каждому свое время и свой путь (может даже окольный) и может даже кто то это поймет уже на смертном одре……
Еще раз спасибо Геннадию Гражданкину что он поместил именно здесь свой коментарий.
Ерунда все эти ваши “начинания” Елена, полная фигня. Извините за грубость, но я имею право так говорить, так как сама очень часто бываю в таком состоянии как вы сейчас. Бесконечные неудачи (как мне кажеться в те минуты) и ощущение полной своей никчемности иногда доводят меня кажется, до крайней границы. И постоянное уныние и скука меня тоже одолевают. Но каждому дана ноша, которую он может вынести. Иногда кажется, что это не выносимо для одного, а другой “несет” и ничего, выживает.
У меня в такие периоды есть спасение которое напрочь сносит все “уголодания”. Я звоню родным в деревню и спрашиваю как они живут и как ихние дела…….. и понимаю что все мои стенания от жизненных неудач полная фигня, полнейшая.
Елена, если бы вы знали на какой физической грани они живут….. вы бы забыли бы враз о своих проблемах. Если бы вы знали какую “ношу” несут сельские женщины (может и не все, говорю про тех, кого знаю) и как они такое вообще вынести могут…..
Так что перестаньте ныть, а поедте в деревню и прорвите гектар другой свеклы и я посмотрю как вам потом “уголодаться” захочется. Верное средство )))))) проверенное.
Пишу так резко потому, что люди которые не ценят свою жизнь, которая дана свыше, меня нервируют в последнее время.
А может предназначение вашей жизни именно в том что бы “пройти ” это состояние выйти из него “здоровой” и приобрести правильное мировозрение, которое позволит появится на свет более “здоровому”, лишенному всех этих проблем потомству. А вы уголодаться… и что проблема решиться? А в следующей жизни получите тогда еще вдвойне больше проблем… и так будет продолжаться пока вы все это правильно не “пройдете”.
Я хочу квартиру или еще лучше дом отдельно от своего бывшего мужа. Очень хочу и что? Работаю я на СЕБЯ, а не на “дядю” как говорится везде, уже оччччень давно, хватает только на “унитаз” (учеба, продукты, одежда и т.д. себя и детей) другая бы женщина на моем месте гордилась бы тем, что содержит семью, а мне, извините, мало. Я хочу дом!!! И это чисто мое желание, а не чужое. Ну и что? Где мне взять еще часиков 10 В СУТКАХ, ЧТОБЫ УСПЕВАТЬ КРОМЕ “ХЛЕБА НАСУЩНОГО” заработать на дом? Цель есть, желание есть, а дальше, извините, что? Бросить сейчас все и искать что-то другое? А кто в это время будет кормить и одевать меня и моих детей? Если у меня есть возможность я ее использую, А ЕСЛИ ЕЕ НЕТ?
Давайте начнем с начала. Вы решили уехать рожать к своим родителям в другой город. Зачем? Получается, что как бы изначально ситуация с ребенком разделила вашу семью на вас и ребенка (плюс ваши родители) и вашего мужа. Не знаю, может вы живете в поселке и просто не имели возможности рожать вместе с мужем, но на мой взгляд это неправильно, в такой важный момент отдаляться от мужа, разрывать узы. Но как бы то ни было, это действительно послужило ему шансом найти другую женщину (хотя не сказано, что он не нашел её раньше). Что дальше? Дальше он “забрал вас через 6 месяцев!” Почему не сразу? Опять же, - вы сами по себе, он сам по себе. Ну и пошло по накатанной. У него свои дела, у вас - свои. У него своя семья (кроме вас), а вы не принимаете эту ситуацию и называете ту женщину воровкой. Почему воровкой? Она точно в такой же ситуации, что и вы, наверное. Чего-то ждала, чему-то верила, тоже ребенка родила.. все поровну )) такая же несчастная женщина, как и вы.
Судя по тону вашего письма, да и по содержанию, ничего хорошего впереди не светит. Пьяные драки, вторые семьи, крики и уверения в любви по пьяни опять же наверно.. Лучше уберечь ребёнка от этого счастья. Но с другой стороны, вы живете уже так 4 года и ничего. Может вам в принципе не так уж и плохо в данной ситуации, как-никак а с мужем, который вас обеспечивает.
Можно так ещё 4 года прожить, и 14, и сорок.. Все зависит от того, как вы сами себя при этом чувствуете, что вы хотите или не хотите менять. Насколько выносимо или невыносимо для вас подобная жизнь. И готовы ли вы действительно расстаться с этим человеком, и начать жить сама.
Советами тут не поможешь. Легче всего сказать : “бросай его”, и точно также легко сказать: “не бросай, держись, все-таки свой”. Аргументов и в том, и в другом случае можно найти достаточно. Это ваша жизнь. Такой она стала не без вашего участия. Вам и выбирать, что делать дальше с этой жизнью.
Жизнь любого человека представляет собой отражение доминирующих мыслей. Ваша доминирующая мысль - что возможности нет, что возможность состоит только в том, чтобы пахать еще часиков 10 в сутки. А раз сутки увеличить невозможно - то и возможности появиться неоткуда.
Можно продолжать упиваться этой мыслью. Ваше право. А можно просто сменить.
"Мы едим для того, что бы жить, а не живем, для того, что бы есть! " Известная формула… Но для того, что бы что-нибудь съесть – это необходимо сначала приготовить!?! А готовить... - не всегда есть необходимые силы, нет времени, а иногда просто нет желания на это тратить время. Желание - дело личное, а вот с оптимальным выбором … Давайте поделимся наработанными фишками хороших блюд для любого случая: и для «быстро», и для «романтического ужина», и для « что бы было чем семью зимой по радовать»…!!! И желание появится....
