Доброго здоровья всем читающим!

Число дня рождения и характер

Число дня рождения и характер

Благодаря гороскопу от нумерологии, который не требует проведения
специальных расчетов, любой желающий может раскрыть уникальные особенности
человека,

зная только число его рождения. Попробуем?

О людях, рожденных 1-го числа, можно сказать, что они являются творческими
личностями. У них есть твердая уверенность в собственных взглядах и талант
убеждать

окружающих в своей правоте. Они терпеть не могут, когда им что-то советуют
или вмешиваются в их личные дела. Имеют диктаторские замашки. Очень
решительны,

обладают сильным волевым характером, упрямы и своенравны, очень амбициозны.
Стремятся быть лидером во всем, в том числе и в любви. От партнера ждут
покорности

и подчинения себе. Окружающим они кажутся грубоватыми и слишком
прямолинейными. Ужиться с таким человеком сможет лишь тот, кто будет ему
подчиняться и

не ограничивать свободу.

Люди, рожденные 2-го числа, отличаются нежной и романтической натурой. Они
умны, имеют способности к творчеству, обладают богатой фантазией. Это
мечтательные,

мягкие и снисходительные люди, которым зачастую не хватает решительности и
силы воли, чтобы достигать поставленных целей. В любви отдают предпочтение
духовной

близости, а не физической. Только с тем, в ком они почувствуют родственную
душу, бывают счастливы в браке. Им нужен тот, кто будет вселять в них
уверенность

в себе и подбадривать. Они бесхитростны и непрактичны, не способны дать
правильную оценку вещам, поэтому часто разочаровываются и испытывают
моральные

страдания.

Люди, родившиеся 3-го числа, отличаются амбициозностью и агрессивностью. Их
цель - возвыситься над другими. Всеми силами стремятся к власти, сметают все

препятствия на пути к ней. Очень дисциплинированны, требовательны, идеально
подходят на роль лидера. Стойкие и выносливые личности. В том, что касается

любви, предпочитают роль охотника и завоевателя, требуют подчинения от
своего избранника. Отличаются вспыльчивым характером и гордыней. Среди таких
людей

много выдающихся и успешных личностей.

Среди людей, рожденных 4-го числа, много пессимистов и нытиков. И это
несмотря на то, что они очень умны и хорошо продвигаются по карьерной
лестнице. Они

любят учиться, очень наблюдательны и старательны. Имеют спокойный несклочный
характер, редко ссорятся с людьми. Среди них много однолюбов. Свою любовь

ищут долго и влюбляются трудно, но если так случилось, то навсегда. Очень
верные партнеры. Склонность к печали отталкивает от них людей. Им не хватает

веры в себя. Они постоянно нуждаются в поддержке и одобрении. Если получают
их от партнера, то чувствуют себя способными на подвиги. Близким дарят свою

преданность и надежность.

Рожденным 5-го числа судьба подарила ловкость, деловую хватку, ум и
изобретательность. Среди них много успешных и богатых людей. С людьми они
легко находят

общий язык, обладают способностями дипломата. В любви меркантильны, выбирают
партнера по его состоятельности. Имеют склонность к азартным играм. Если
забывают

о чувстве меры, получают плачевный результат, теряя свое состояние.

Рожденных 6-го числа отличает магнетизм и притягательность, огромное
обаяние. Этим привлекают к себе людей, особенно представителей
противоположного пола.

Это очень романтичные натуры. Отличаются чувствительной натурой, эстеты,
любят окружать себя красивыми вещами. Имеют богатый внутренний мир. Такие
люди

любят и душой, и телом, они очень страстные любовники. В привязанностях
искренни, не терпят предательства. К тем, кто их однажды предал, относятся
крайне

враждебно. Для своих любимых готовы сделать всё. Обладают ясным умом и
целеустремленностью в осуществлении задуманного. Практичны и трудолюбивы.
Вспыльчивы,

во время ссоры могут терять контроль над собой. Имеют много друзей.

Рожденных 7-го числа отличает стремление к независимости. Это оригинальные
личности, отличающиеся умом и изобретательностью. Умеют делать деньги, хотя

к обладанию богатством не стремятся. Среди них много писателей, художников,
ученых. Любят перемены, часто это касается обстановки, работы или места
жительства.

Занимаются благотворительностью, пекутся о благе общества. В любви
изменчивы, не могут быть долгое время привязанными к одному человеку. В
партнере ищут

надежного спутника жизни, но тому следует быть готовым к изменам. Их
непостоянство является причиной неприятностей в личной жизни.

Рожденных 8-го числа отличает склонность к одиночеству. Их не понимают
окружающие. У них практически нет друзей. По своей натуре это максималисты.
Отличаются

трудолюбием и умом, способны добиться больших успехов на поприще карьеры. В
личной жизни все не так хорошо. Одиночество становится причиной страданий,

способных привести даже к самоубийству. Если находят свою любовь, то
становятся преданными партнерами, пылкими и сердечными, несмотря на внешнюю
холодность.

Наиболее подходящей парой для такого человека будет сильный и духовно
богатый партнер, способный дать духовную близость и понимание, а также
поддержку.

Люди, родившиеся 9-го числа, отличаются сильным волевым характером,
способностями руководителя. Они не любят быть в подчинении. С теми, кто им
подчиняется,

могут быть грубыми и жесткими. Отличаются сексуальностью и притягательностью
для противоположного пола, но при этом сами не умеют проявлять своих чувств.

Партнеры часто обижаются на их бесчувственность. Этим людям сложно
влюбиться, но если это случается, то на всю жизнь. Ужиться могут только с
сильной личностью,

обладающей острым умом.

Те, кто появились на свет 10-го числа, являются по своей натуре лидерами. Их
отличает упрямство и твердость в осуществлении задуманного. Обладают
хорошими

творческими способностями и развитым воображением. Им во всем нужна
взаимность. Это относится и к дружбе, и к любви, и к работе. Жаждут
восхищения и признания.

Легко становятся успешными благодаря своему уму, энергичности,
инициативности. Среди недостатков - вспыльчивость и неумение считаться с
чужим мнением.

Родившихся 11-го числа отличает противоречивый и непредсказуемый характер.
Это инициативные, энергичные и независимые личности. Отличаются смелостью,
легко

принимают решения. При этом очень чувствительны. При неудаче склонны впадать
в уныние. В отношениях с противоположным полом их отличает застенчивость,

преданность, искренность. Не приемлют предательства. Они стремятся к
самостоятельности, но при этом к ней плохо приспособлены.

Рожденных на свет 12-го числа можно узнать по смелому и мужественному
характеру. У них есть качества, необходимые руководителю. При всем этом они
неисправимые

романтики и мечтатели. Нуждаются в том, чтобы их подбадривали и
поддерживали. В любви стремятся к союзу с равными себе. Это очень нежные
любовники, любящие

экспериментировать. Обладают тактичностью и деликатностью, что делает их
приятными собеседниками и располагает к ним окружающих. Из отрицательных
качеств

таких людей можно назвать вспыльчивость и раздражительность.

Тех, чей день рождения 13-го числа, судьба одарила острым умом, твердостью и
жизненной стойкостью. У них присутствует стремление к успеху. Однако они

advert

страдают от неуверенности в своих силах и пессимизма. Такие люди хорошо
обучаемы и старательны, что помогает им отлично справляться со своей
работой. Их

не устраивает то, что они имеют, поэтому всегда стремятся к лучшему. В
личной жизни все складывается не так просто, несмотря на внешнюю
самоуверенность

их терзают комплексы. Это мешает их отношениям с людьми. Им трудно находить
друзей. Отличаются сильным сексуальным аппетитом, ревнивы.

У появившихся на свет 14-го числа есть врожденные лидерские качества. Они
отличаются вспыльчивой натурой. Есть склонность к пессимизму. Очень
меркантильны,

при этом финансово успешны. Пару себе находят из соображения собственной
выгоды, женятся по расчету. Умеют быть обходительными и дипломатичными,
однако

друзей у них немного. Они согласны дружить только с успешными и богатыми
людьми.

Рожденные 15-го числа тоже имеют лидерские способности и меркантильны по
своей натуре. Несмотря на ярко выраженные деловые качества, отличаются
романтичностью.

Такие люди способны начать свое дело и добиться успеха. Обидчивы и легко
возбудимы, но быстро отходят. Ищут себе пару, исходя из соображений
материальной

выгоды, но при этом желают, чтобы их избранник был привлекателен внешне.
Отрицательной чертой их характера является нетерпеливость.

Среди появившихся на свет 16-го числа много творческих натур. Это художники,
писатели, исследователи. Их отличает ум, романтичность, чувствительность,

сентиментальность. Любят путешествовать. Имеют много поклонников. В любви
переменчивы, не могут долго оставаться верными одному партнеру. Сильные и
несколько

агрессивные любовники. Хотят видеть рядом с собой партнера, искушенного и
активного в сексе, внимательного к переменам их настроения. Их отличает
дипломатичность

и великодушие. Боятся одиночества.

Рожденных 17-го числа судьба одарила художественными качествами и
энергичностью. Они очень амбициозны. Отличаются преданностью в отношении
тех, кого любят.

Несколько ветрены и способны на легкие интрижки. Им невозможно построить
крепкие отношения с партнером, который будет ограничивать их свободу. Им
нужен

тот, кто даст им понимание и прощение их неверности. Сильные любовники,
любят эксперименты, не приемлют запретов. Ценят тех, с кем могут быть собой.

Рожденные 18-го числа отличаются сочетанием амбициозности и силы, таланта и
артистизма, чуткости. Часто не находят понимания у окружающих. Отличаются
сверхсексуальностью,

однако выражать свои чувства не умеют. Из них получаются превосходные
любовники, нежные и внимательные. Они умеют любить по-настоящему и быть
преданными

своему избраннику. Не любят слабых людей, иногда способны на
бесцеремонность.

Появившиеся на свет 19-го числа отличаются самоуверенной, свободолюбивой,
тщеславной натурой. Во всем считают себя первыми и лучшими. Не бывают
довольны

тем, что имеют. Стремятся к власти. Предпочитают занимать доминирующую
позицию в отношениях и в сексе. Эгоистичны. Не бывают удовлетворенными, им
всегда

мало внимания и любви. Добиваются желаемого любыми путями. Хорошо
складываются отношения у них лишь с себе подобными.

Родившиеся 20-го числа умны, имеют творческую натуру, богатое воображение,
склонность к духовному богатству, а не материальным ценностям. Физически это

некрепкие люди. Они мечтательны и романтичны, склонны витать в облаках и
жить в выдуманном мире. Нуждаются в сильном спутнике, который станет им
покровителем.

Могут стать известными художниками, писателями, поэтами. Обладают мягкой
натурой, умеют прощать и быть снисходительными. В любви стремятся к
духовному

единению. Секс без чувств для них неприемлем. Из отрицательных черт -
тщеславность. Нуждаются в том, кто будет вселять им веру в себя,
поддерживать и поощрять.

Рожденные 21-го числа отличаются мечтательной и романтичной натурой, богатым
воображением, артистичностью и чувствительностью. При этом они имеют задатки

лидера. В большинстве своем успешны. Живут насыщенной эмоциональной жизнью.
В любовных отношениях тяготеют к романтике. Нуждаются в партнере, который
будет

хорошо чувствовать их расположение духа и станет для них поддержкой и
опорой. Отличаются вспыльчивым нравом. Часто разочаровываются из-за своей
склонности

к поискам в жизни романтики. Отрицательная их черта - недостаток силы воли.

Рожденных 22-го числа можно смело назвать воплощением нежности,
женственности. Они не стремятся к независимости, поскольку к ней не
приспособлены. К сожалению,

среди них редко встречаются удачливые люди. Часто испытывают финансовые
затруднения, потому как имеют склонность транжирить деньги. В любви они
верные

и надежные партнеры. Однако часто страдают от ревности и излишней
подозрительности. В супруге ищут поддержку, того, кто будет уделять им
максимум внимания.

Отрицательная черта таких людей - недостаток уверенности в себе.

Тех, кто появился на свет 23-го числа, можно узнать по привычке добиваться
своего при помощи грубой силы. Рядом с теми, кто их превосходит в силе,
чувствуют

себя некомфортно. Отличаются чрезмерной гордостью, не терпят быть кому-либо
чем-то обязанными. Стремятся доминировать. В отношении любимых ведут себя,

как собственники. Идеальный для них партнер - тот, кто будет им подчиняться.
Считают себя во всем правыми, ни к кому не прислушиваются.

Рожденные 24-го числа отличаются пессимистичной натурой и меркантильностью.
Достаточно романтичные по своему характеру. Совершенно не пригодны на роль

лидера. Редко достигают карьерных высот. Имеют привычку во всех своих
неудачах винить несчастливую долю. Отношения с людьми строятся у них
непросто по

причине застенчивости. Если любят, то любят глубоко и верно. Нуждаются в
партнере, который возьмет на себя заботу о них. Среди отрицательных черт -
вспыльчивый

характер.

Те, кто родился 25-го числа, отличаются переменчивым характером и жадностью.
Имеют деловую хватку, часто ввязываются в авантюры, стараясь заработать как

можно больше денег путем махинаций и спекуляции. Их привлекают к себе
успешные люди. В любви достаточно романтичны, жаждут духовной близости.
Отличаются

нервным характером, нетерпеливостью и раздражительностью.

Родившихся 26-го числа отличает гостеприимность, любовь к развлечениям. Они
очень общительны и всегда окружены друзьями. В любви ищут романтики. С
любимыми

они мягкие и внимательные, готовы идти на жертвы. Жаждут признания своей
индивидуальности.

Те, кто появился на свет 27-го числа, отличаются оригинальностью натуры,
острым умом, богатой фантазией. Имеют страсть к путешествиям. Любят учиться.
В

любви ищут партнера, который мог бы оказать им моральную поддержку. С
предсказуемым партнером им будет скучно.

Родившиеся 28-го числа - очень интересные люди, умные и чувствительные,
обладающие богатым воображением, стремлением к искусству. В любви скромны и
верны,

умеют считаться с чувствами своего партнера. Ищут не только телесной, но и
духовной близости. Не любят навязываться людям. Обладают популярностью,
нравятся

окружающим. Умеют добиваться своего. Когда не получают признания, становятся
уязвимы и впадают в отчаяние, теряя уверенность в себе.

Тех, кому посчастливилось появиться на свет 29-го числа, судьба одарила
необычным характером, в котором есть сочетание амбициозности с бунтарством,
острым

умом, удачливостью в жизни. В отношениях непостоянны, склонны к
доминированию. Партнерам сложно их переносить, несмотря на то что они
довольно романтичны

и чувствительны. Имеют привычку навязывать свое мнение другим, поэтому не
пользуются популярностью в обществе. Не терпят одиночества. Оно вызывает у
них

ощущение потерянности, лишает уверенности в себе.

Люди, рожденные 30-го числа, отличаются смелым нравом, агрессивностью,
властолюбием и нежеланием быть в подчинении. У них есть стремление к тому,
чтобы

управлять другими людьми. Очень дисциплинированны, того же требуют и от
окружающих. Не привыкли считаться с чужим

advert

мнением. Тверды, сильны и выносливы. Для любви им нужен мягкий и слабый
партнер, готовый им подчиняться. Очень привлекательны и сексуальны, нравятся
противоположному

полу. Не терпят покушения на свою свободу.

Родившиеся 31-го числа отличаются практичностью и энергичностью. Не любят
чувствовать себя кому-либо должными. Есть склонность к пессимизму. Стремятся

сделать успешную карьеру, хотя уверенности в своих силах им недостает. В
любви очень искренни. Больше интересуются внешностью, чем внутренним миром
партнера.

Отличаются сексуальностью. Нуждаются в сильном и разносторонне развитом
партнере. Ревнивы, нервны и раздражительны.

Гороскоп нумерологии по числу рождения открывает нам тайны характера
человека. Совпадают ли предначертания судьбы с действительностью, решать
вам.

Автор: Женечка МД

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Как изменить свою жизнь

Как изменить свою жизнь

Каждый испытывал чувство недовольства своей жизнью, своим положением в ней и
самим собой. Каждый хоть однажды решал: <Все, с понедельника нужно начать

новую жизнь!> Но понедельник наступал, а новая жизнь нет:

Если все же вы твердо решили, что такой <синдром отложенной жизни> больше не
должен продолжаться так - неправильно и неестественно, если вы действительно

решили стать свободным, счастливым, успешным и изменить свою жизнь,
наполнить ее новыми красками, впечатлениями, встречами и интересными людьми,
вот несколько

простых советов, основанных на собственном опыте.

Думайте о хорошем

1. Не думать о плохом, только о хорошем

О позитивном мышлении не знает в наше время только ленивый, но это
действительно работает! И неважно, верите вы в это или нет - сила подобного
мышления

хотя бы в том, что оно дает надежду, а надежда дает силу двигаться вперед.
Без веры - пусть не в успех, но хотя бы в возможность успеха - не стоит даже

начинать. Вы в очередной раз убедитесь, что изменить ничего невозможно и
нужно довольствоваться тем, что есть; впуская в свою жизнь надежду, вы
оставляете

открытым окно для чуда, которое непременно случится с вами, и тогда слабый
огонек надежды вспыхнет ярким пламенем - веры в свои силы и знания, что все

непременно получится! А пока: <Надо только выучиться ждать, надо быть
спокойным и упрямым:>

2. Убрать из своей жизни понятия <Лень> и <Страх>

Лень - потому что невозможно изменить свою жизнь одной только силой мысли,
это очевидно! Изменения - это действия, пусть не всегда правильные, не
всегда

удачные - ничего, баскетбольный мячик тоже иногда бьется о дуги корзины,
прежде чем упасть в нее. Но путь к успеху, каким бы вы его ни представляли,
всегда

лежит через реальные шаги и поступки. И единственным критерием достаточности
действий служит честное признание себе, что я сделал все, что от меня
зависело.

Не давайте страху управлять вашей жизнью

Страх. <Долгий путь начинается с одного маленького шага>, но именно этот
первый шаг и боимся мы сделать. Боимся изменений, которые повлечет он,
потому

что у каждого из нас был неудачный опыт; боимся потерять то, что
<непосильным трудом, без мамки-папки нажито>:

Да бросьте вы! Разве это нажитое делает вас счастливым?! Делает? Что,
правда? Тогда зачем вы это читаете?! Затем, что все вокруг серым стало,
скучным и

однообразным, и изменить это ой как хочется! Но страшно, потому что не
знаешь, что из всего этого выйдет, а вдруг еще хуже будет: А в том, что
нажито,

постоянство и уверенность есть - пусть убогое, зато свое! Вот так
потихонечку в раздумьях да сомнениях и доковыляем до старости, такой же
убогой, как и

прожитая жизнь - ибо страшно:

3. <Если не я, то кто?!>

Эта короткая фраза - Декларация принятия ответственности за свою жизнь и
свое будущее, потому что никто, кроме нас самих, не несет за нее
ответственность.

Все обстоятельства, люди, события, которые происходят с нами, могут лишь
подтолкнуть нас к принятию тех или иных решений, но мы всегда имеем
возможность

выбирать! Причем иногда обстоятельствами выбор ставится между черным и
белым, но ведь существует и масса других цветов и оттенков!

В череде черно-белого разглядите и другие цвета

Выбор между черным и белым - выбор несвободного человека, он навязан извне,
это выбор бычка, которого привели на бойню и предлагают выбрать, какой
смертью

умереть. Свободный человек сам решает, в какие цвета раскрашивать свою
жизнь, и между черным и белым выбирает фиолетовый в красную полоску. Но для
этого

нужно мужество:

Каждый день, может, даже каждый час нам приходится делать выбор, и к чему бы
ни склоняли нас обстоятельства, ответственность за каждое конкретное
действие,

за каждое решение, за то, что в нашей жизни происходит, а в конечном итоге,
и за саму нашу жизнь лежит только на нас самих! Возможно, это страшно
звучит,

но если подумать, вместе с ответственностью за каждый, даже самый маленький
шаг, за каждое решение, дает еще и огромную свободу! Ту единственную, может

быть, свободу, которую отнять у нас невозможно - выбор!

И если вы не делаете этот выбор, то его делают за вас! И ведь даже если
выбор делается за вас, это тоже ваш выбор - дать кому-то право решать вашу
судьбу.

Но тогда на что вы рассчитываете? Чем вы отличаетесь от того бычка, которого
притащил за веревочку на бойню дядя, позволяющий себе принимать решения?

Только вы Творец Своей Жизни!

Если однажды вы проникнетесь этой мыслью, больше никто и никогда не сможет
навязать вам свою волю, и из послушного бычка вы превратитесь в Творца Своей

Жизни!

4. Если задача поставлена - она должна быть выполнена!

Отложенное один раз выполнение задачи ведет к созданию прецедента, который
вы будете использовать все чаще и чаще, и постепенно окажетесь в той же яме,

из которой пытались выбраться. Движение к цели, какой бы она ни была, это
конкретные шаги в выбранном направлении. Не делая их, вы никогда не
достигнете

цели.

На самом деле это не сложнее, чем, например, приучить себя мыть ботинки по
приходу домой - просто дело привычки. Первые пару недель приходится себя
контролировать,

напоминать себе об этом, а потом делаешь <на автомате>. Зато результаты
может дать потрясающие! Простая математика: если каждый день делать свою
жизнь

лучше на 1%, то через 100 дней:

5. Никаких <А если:> и <А вдруг:>

Мы с первой порки в детстве приучаемся думать о последствиях своих действий,
и это именно то, что, зачастую, не дает двигаться вперед! Представляя
картины

возможных последствий, в половине случаев мы представляем себе негативный
исход, но это ведь лишь один из возможных вариантов!

Приняв решение - действуйте! И никаких <а вдруг:>

Необходимо научиться становиться без-умным, т. е. сознательно игнорировать
любые доводы разума, ведь <только те, кто предпринимают абсурдные попытки,
смогут

достичь невозможного>! Это вовсе не

advert

значит, что если вам пришла идея открытия собственного бизнеса, нужно
уволиться с работы, послать подальше начальника и бежать регистрировать ИП.
Но когда

решение принято и план действий понятен, больше нельзя слушать разум - он
свое дело сделал. Теперь он будет только мешать. Он неустанно будет рисовать

картины неудач и всевозможных негативных последствий, так что см. п. 1.

А главное, имейте мужество слушать свое сердце, ведь в конечном счете все,
что нас не устраивает в жизни, мы меняем для того, чтобы чувствовать себя
счастливыми.

А состояние счастья - это никак не довод разума:

<Жалким быть очень легко. Быть счастливым - сложнее и круче!> - Том Йорк,
английский рок-музыкант, вокалист и гитарист группы <Radiohead>.

Автор: Петр Бобков

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Привычка позитивно смотреть на жизнь

Привычка позитивно смотреть на жизнь

Перефразируя Брайана Трейси <Измени мышление и ты изменишь свою жизнь>,
сделаем акцент на одной мыслительной привычке.

У Михаила Литвака есть книга-практикум по психологическому айкидо <Не
нойте!>. Основная мысль в ней: если страдаешь зря, жизнь подкинет тебе
страдание,

чтобы не страдал понапрасну! Словом, лучше быть позитивным, чем страдать и
ныть! Понятное возражение, легко сказать:

Можно попробовать известный приём. Когда не знаешь, как поступить в трудной
ситуации, сначала подумай, а на самом ли деле она <трудная>?

Например, представь тех, кому явно потруднее. Можно вспомнить историю Ника
Вуйчича, человека, который родился без рук и ног и не только нашёл силы
как-то

существовать, он ещё других вдохновляет своей активной насыщенной жизнью.

Полезной привычке думать позитивно можно научиться.

<Привычка - сложившийся способ поведения, со временем приобретает характер
потребности> (из Википедии).

Мы каждый день делаем выбор, так поступить или иначе. И в теории мы выбираем
эмоции со знаком плюс, а на практике: Как справиться с грустной эмоцией в

реальной ситуации? Человек позитивного настроя, поскольку чаще всего живет
другими эмоциями, сможет переключиться, а человеку, настроенному к жизни
негативно,

труднее.

Вот, например, живет человек-жертва. У него все плохо, он ругает себя и
других. И не понимает, что тем самым притягивает в свою жизнь такие же
события,

таких же людей. И своими похожими изо дня в день минорными эмоциями создает
грустную ткань своей жизни. На жертву, как известно, всегда найдется
охотник.

И это как замкнутый круг. Конечно, жертва способна испытывать все эмоции, но
возвращается и живет на своих привычных эмоциях жертвы. Недаром же <уныние

- грех>.

Выход есть, надо просто осознанно стремиться с низких эмоций к более
высоким. Стоит попробовать.

Жизнь не изменится за один день, но если постепенно ввести в практику не
давать жертве много времени и стараться за шкирку вытаскивать себя на другие
эмоции.

А количество, как известно, всегда переходит в качество.

Вспоминается школьная постановка сказки <Золушка>. На сцене Золушка
подметает пол и приговаривает: <Бедная я, несчастная я! И зачем так рано у
меня мама

умерла? Люди злые взяли, халат рваный дали, замарашкой прозвали>. На секунду
останавливается и как будто спохватывается: <Но не все же горевать - надо

и потанцевать!> И уже в следующую минуту несется в танце с метлой по сцене
под музыку <Жил на свете старый жук>.

Надо учиться переключаться, и жизнь повернется другими гранями.

Конечно, не стоит тратить свою бесценную жизнь на саморазрушение,
недовольство, ненависть, гораздо лучше любить, дружить, дарить и т. д.

Когда разум требует <питания>, мы берем хорошую книгу, или фильм смотрим,
или записываемся на интересный семинар:

Или когда душа требует <питания>, нам чаще всего нужно общение, нужен другой
человек - мы все время общаемся. И когда рядом позитивный человек, он как

будто питает твою душу, вдохновляет, успокаивает. А человек с негативными
помыслами, со склонностью к сплетням способен только разрушать. От общения с

такими людьми мир вокруг не становится лучше! Как на физическом уровне
алкоголь и табак отравляют организм, так на психическом негатив, сплетни
отравляют

душу, заставляют страдать.

Для атмосферы, в которой мы живем и работаем, так важно доброе отношение
друг к другу, терпимость, прощение мелких ошибок, дружба. Такие верные слова
Б.

Окуджавы:

Давайте говорить друг другу комплименты Ведь это все любви счастливые
моменты: Давайте жить, во всем друг другу потакая. Тем более что жизнь
короткая такая.

Концентрироваться нужно на позитивном. На этом построены различные техники
по самосовершенствованию: <Реализуй свои желания>, <Измени себя>, <Что
хорошее

произошло сегодня?>.

Наш менталитет способствует тому, чтобы мы имели <катастрофическое>
мышление, поскольку нацелены больше на негатив. А сколько впитываем в себя
отрицательной

информации от просмотра страшилок по телевизору! На человека, который идет и
улыбается, мы скорее всего посмотрим с недоумением или покрутим у виска,
мол,

advert

<лыбится, как придурок>. Нам всем не помешает умение думать позитивно.

Считается, что обычно формирование привычки занимает 21 день (при ежедневном
повторении).

Есть такой способ закрепления новой привычки. Надо завязать нитку на руку и
пообещать себе: <Я избавляюсь от привычки ныть и хандрить, я осознанно
выбираю

позитивные мысли! Своим грустным мыслям я даю не более пяти минут в день>.
Если вы заметили, что нарушили слово, разрывайте нитку и начинайте сначала.

Если вам удастся не снять нитку 21 день, считайте, что новая привычка у вас
прижилась, а значит ждите изменений в жизни.

Иногда люди меняются до неузнаваемости, а следовательно, и их жизнь.

Автор: Галина Шапанова Источник: https://shkolazhizni.ru/job/articles/97744/
Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Приветствую всех и каждого, уважаемые друзья!!!
Желаю всем отлично отдохнуть летом и набраться сил, желания жить и жить в
надежде, с верой в хорошее и любовью!!!
И вот о какой теме хочу опубликовать пост.
Мы опишем 4 основных типа поведения, которые отталкивают людей, а также
способы, с помощью которых вы сможете избавиться от этого.

<<Манеры человека -- это зеркало, в котором отражается его портрет>>, --
Иоганн Вольфганг фон Гёте.

Мы все однажды вели себя определённым образом, из-за чего люди отстранялись
от нас. Мы могли отталкивать людей не раз и не два. Кто-то из читателей
неосознанно может придерживаться этого поведения и сейчас. Это человеческая
природа, и никому не должно быть стыдно за это. Простое признание того, что
у вас есть одна или несколько плохих черт -- это существенный шаг к
устранению неподобающих манер из вашей жизни, что может обеспечить вам
счастье. В большинстве случаев люди даже не могут понять, почему люди так
обижаются на них и что их отталкивает. Для этого есть несколько причин, и в
этой статье мы сосредоточимся на том, чтобы описать их.

1. Эгоизм

Нет сомнений в том, что мир нуждается в более внимательных, уверенных и
умных людях. Маленький жест самоотверженности может значительно повлиять на
тех людей, о которых вы заботитесь. Люди по своей природе являются
интуитивными существами и могут ощущать, что вы делаете что-то исключительно
из эгоистичных намерений. И если даже кто-то так не думает, то это не повод
в действительности прибегать к получению личных выгод.

Как этого избежать? Для того, чтобы жить счастливой жизнью, вам нужно
научиться идти нога в ногу и делиться своим счастьем с другими. И это
требует отдать частичку самого себя, не требуя ничего взамен. По иронии
судьбы, когда вы отдаете что-то, не ожидая награды, вы получаете нечто
большее. Поэтому, если вам нужно благословение, переключите свое внимание и
вместо этого начните дарить его окружающим.

2. Недостоверность и тщеславие

Проявление тщеславного поведения обязательно оттолкнёт людей в любой
социальной ситуации. Никто не захочет выслушивать вашу историю десятки раз
по кругу, приукрашенную лживыми деталями и последовательно демонстрирующую
ваше чрезмерно завышенное эго. Говорить о себе здорово, когда это что-то
правдивое и светлое. Найти разницу нетрудно, не так ли?

Несмотря на то, что могут освещать основные средства массовой информации, во
всем мире нет ни одного человека, который бы являлся центром всей Вселенной.

Как этого избежать? Всегда полезно, чтобы другие люди иногда были в центре
внимания и рассматривали последствия ваших решений и действий
непосредственно для их выгоды. Это способствует появлению здоровых
отношений. Прекращайте жить в самостоятельно созданной для себя иллюзии,
взорвите этот мыльный пузырь и пытайтесь общаться с людьми нормально.
Начните понимать потребности окружающих и дарить им счастье.

3. Самоуверенность

Иногда люди склонны чрезмерно завышать самого себя и правильность своих
убеждений. Это может привести к тому, что они будут смотреть на других людей
и их решения с высока, даже не осознавая этого. В некоторых случаях,
человеческое эго доходит до того, что они могут намеренно заставлять
остальных чувствовать себя униженными. Но это ложный способ для
<<правильной>> жизни и завоевание уважения.

Как этого избежать? Чтобы преобразовать ситуацию, нужно понимать, что каждый
человек находит свой собственный путь и самостоятельно решает, как ему жить.
Вы должны смириться с тем, что это не вам решать, как именно они должны
поступать. У всех нас есть уникальные черты, и никто не является лучше
других. Уважайте это и чтите других, когда вы могли так же уважать и самого
себя.

4. Хронические жалобы

Счастливые и успешные люди не жалуются. С другой стороны, кажется, что у
<<хронических нытиков>> действительно есть повод для жалоб. Но они делают
это постоянно, даже когда все вокруг счастливы! И довольно естественно то,
что никто не хочет общаться с такими негативными людьми.
Как этого избежать? У всех нас есть разные обстоятельства, которые мы
переживаем в этой жизни, но, в конце концов, они являются исключительно
нашими -- справедливыми или несправедливыми, желательными или
нежелательными. Вместо того, чтобы жаловаться, ищите решение проблемы и
попытайтесь двигаться дальше.

Перевод статьи -- 4 Behaviors That Push People Away via Клубер

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброго здоровья всем читающим!

10 вопросов, которые могут изменить жизнь

10 вопросов, которые могут изменить жизнь

Правильный вопрос, заданный в подходящее время, может изменить ваши
действия, успокоить или дать опору. И даже если вы не найдете ответ сразу
же, сам вопрос

поможет по-другому взглянуть на свою жизнь.

С кем я провожу время?

Если ребенок дружит со сверстниками, которые ни к чему не стремятся, мы
считаем, что и сам он ничего не добьется в жизни. Но почему-то мы не
учитываем,

что это распространяется и на взрослых. Если ваши приятели терпят нелюбимую
работу или ведут нездоровый образ жизни, вы тоже, скорее всего, будете
принимать

похожие решения. Подумайте о своих друзьях и коллегах: они вдохновляют и
поддерживают вас или, наоборот, тянут вниз?

То же относится и к тому, что вы читаете, смотрите, о чем думаете. Наша
жизнь со временем начинает походить на наше окружение, поэтому выбирайте его
тщательно.

Могу ли я на это повлиять?

Обычно мы тратим огромное количество времени на то, что от нас никак не
зависит. Свои поступки, мысли, чувства мы можем контролировать. Других
людей, погоду,

внешние события - нет. Но вот отношение к людям, погоде и внешним событиям
вполне поддаются нашему контролю. Научившись различать это, вы перестанете
огорчаться

из-за того, что не в вашей власти.

Как выглядит мой идеальный день?

Не зная этого, вы просто не сможете построить свой график так, чтобы вам
было комфортно. Вспомните самые приятные дни своей жизни. Что вы делали? В
идеале

ваша работа, личная жизнь, дом должны помогать проживать как можно больше
дней именно так. Ведите образ жизни, который позволяет вам быть собой, а не
заставляет

постоянно притворяться кем-то другим.

Быть или делать?

Такой вопрос задавал своим потенциальным помощникам военный стратег Джон
Бойд. Какой путь выберете вы? Будете стремиться к успеху или сосредоточитесь
на

более высокой цели? Зациклитесь на своей должности, размере зарплаты или
сконцентрируетесь на действительно значимых достижениях? Что вы выбирали до
сих

пор?

Что я пропускаю, когда трачу время на тревоги?

Разные жизненные проблемы вызывают у нас грусть, тревогу, страхи.
Единственный способ пережить проблему - стараться держать такие чувства под
контролем.

Поэтому, когда в следующий раз заметите, что погрузились в негативные
эмоции, напомните себе о том, какую высокую цену приходится за них платить.
Ведь,

отвлекаясь на них, вы пропускаете что-то важное.

Делаю ли я свое дело?

Можно работать не покладая рук, до изнеможения, и всё равно не выполнять
своего дела. Мы часто углубляемся в мелкие дела, занимаемся чужой работой
или

просто бездельничаем. Все это создает ощущение занятости, но не приближает
нас к тому, что для нас важно.

Что для меня важнее всего?

Если вы не знаете, что для вас важно, вы не можете знать, уделяете ли вы
этому достаточно времени и сил. Что бы это ни было - семья, деньги, работа,
-

вы должны знать и принимать это. Только тогда вы перестанете сравнивать себя
с людьми, у которых совсем другие приоритеты. Только тогда вы сможете
отказаться

от гонки за успехом и достичь состояния спокойствия и уверенности в том, что
вы на правильном пути.

Для кого это?

Если вы что-то создаете, продаете или пытаетесь привлечь людей, вы
обязательно должны знать ответ на этот вопрос. Необходимо знать свою
аудиторию. Подумайте:

<Чего эти люди хотят? Что им нужно? Что я могу им предложить?> Не
полагайтесь на удачу. Задайте

advert

этот вопрос и постарайтесь найти четкий ответ.

Действительно ли это так важно?

Учитывая быстротечность жизни, имеет ли вообще значение то, о чем я сейчас
думаю, беспокоюсь, спорю? К сожалению, чаще всего ответом будет <нет>. Не
забывайте

задавать себе этот вопрос, чтобы не тратить время впустую. Пусть это
определяет ваши поступки, мысли и слова.

Я тот, кем я хочу быть?

Мы - то, что мы делаем. Поэтому, делая что-то, спрашивайте себя: <Отражает
ли это то, каким человеком я хочу быть? То, каким я вижу себя?>

То, как мы делаем что-то одно, говорит и о том, как мы делаем все остальное,
о том, кто мы есть. Поэтому старайтесь при каждом действии, каждой мысли,

каждом слове спрашивать себя, соответствует ли это тому, кем вы хотите быть.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

Здравствуйте!!!

Всем добра!!!
Жена одного бедного мужчины готовила масло, а он потом продавал его в
местную бакалею. Женщина придавала маслу форму круга, вес которого составлял
1 кг. Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.

Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему
масло, и решил взвесить купленные круги. Оказалось, что каждый из них весил
не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину.

На следующее утро, когда тот самый нищий снова пришел в магазин, бакалейщик
раздраженно сказал:

-- Больше не приноси мне свое масло! Я все равно у тебя ничего не куплю,
обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму, тогда как на самом
деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить!

Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал:

-- У нас, хозяин, нет весов... Мерой мне всегда служил килограмм сахара,
который я купил у тебя. По нему мы с женой и делали масло...

Всегда помни, что твоей мерой будут измерять и тебе!

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Аудиокнига <<Ключ ко всем дверям>>.
Автор: Сухова Полина.
Исполнитель: Nikosho - http://nikosho.ru/
Жанр: эзотерика, медитация, саморазвитие.
Категория: аудиокниги по эзотерике.

Слушая эту книгу, Вы окунаетесь в мир тайных знаний, открывающихся всему
человечеству, в том числе - мир эзотерической медицины. Сжатые и
проверенные знания на собственном опыте. Всё только самое нужное, самое
эффективное. В то же время информация преподнесена в очень лёгкой и
доступной форме. Вы пройдёте СЕМЬ шагов исцеления себя и своих близких.
Освоив и применив знания из этой книги, Вы станете Целителем Душ
человеческих!

скачать mp3

время звучания 6 часов 23 минуты:

https://yadi.sk/d/Qc25KrVWhY7jpA

КУПИТЬ КНИГУ - http://bit.ly/2PJsNXz

С уважением Юрий.

Доброго здоровья всем читающим!

Психологический труп

Психологический труп

С недавних пор у меня в арсенале появилось новое матерное выражение.
Называется - УСП. Аббревиатура от <умеренно>, <сосредоточенно>,
<последовательно>.

Почему это матерное выражение? Да, наверное, потому, что большинство
современных взрослых людей - это полные УСП. Ну, или, если хотите, трупы.
Психологические.

Задумайтесь, как понять, что человек живет, и, тем более, живет на полную
катушку? Если взять ребенка - то это просто. Ребенку для того, чтобы жить,
нужно

просто быть ребенком. А что нужно делать взрослому? Нужно, чтобы были
желания и <хотелки>. Не цели, задачи, планы, стратегии и прочие прибамбасы
современной

цивилизации, организации себя и тайм-менеджмента. А именно активно
осознаваемые и не подавляемые желания.

Психологический труп и живой человек - в чем разница?

Нужно, чтобы человек стремился к новизне. Вспомните ребенка. Любая, даже
самая навороченная, игрушка развлекает его лишь на ограниченном протяжении
времени.

А дальше он ее бросает и идет исследовать мир дальше. С возрастом же человек
все чаще стремится приобрести стабильность. Даже призывает ценить это
качество.

За что не редко расплачивается рутиной и однообразием своей жизни.

Нужно, чтобы были вещи, люди, явления, которые вызывают у человека интерес.
Я специально не говорю про смысл жизни, так как от него жутко разит
серьезностью

и ответственностью. Хотя бы банальный интерес. Который толкает разбираться,
быть внимательным, активным участником театра под названием жизнь. А не
ввергает

в состояние болотной скуки и, даже, уныния.

Еще нужно социальные контакты. Вспомните ребенка, который вышел на детскую
площадку. Его мало интересует то, откуда там появились дети. Они там есть и

этого достаточно, чтобы он шел на контакт, отбирал игрушки, смеялся, играл,
вредничал, обижался, мирился и прочими способами контактировал с шайкой
таких

же, как и он. Если же человек отправляет себя в добровольную ссылку по
причине того, что <мне они все неинтересны>, то это его продолжает
трамбовать в

болоте психологической смерти.

Риск. О! Это отдельная тема для разговора. С одной стороны сейчас
повсеместно крутятся лозунги типа: <Делай Бизнес>, а с другой - практически
все люди

озабочены тем, как сохранить свои сбережения. Многие кричат о том, что любят
путешествовать, но выбирают проверенные направления, покупают туры в
турагенствах,

отдавая предпочтение тем же самым отелям, что и большинство других туристов.
В этом весь современный <риск>. Он застрахованный, умеренный или его нет
вообще.

Я бы назвал его прагматизмом, а не риском. Тем прагматизмом, который убивает
порывы души и подавляет волю к поиску приключений на свою пятую точку.

А теперь о поиске новой информации. Живой человек ищет, жаждет новых потоков
информации. Он готов к новому и у него горят глаза, когда предоставляется

возможность поучаствовать в чем-то, что откроет новые грани нашего мира. А у
психологического трупа есть свое мнение на все случаи жизни. Единственно
правильное,

отработанное, безгрешное. Которое нужно отстаивать, и которое нельзя
оспаривать.

А еще живой человек любит юмор, старается смеяться и шутить как можно чаще.
В этом плане прав Михаил Задорнов, когда говорит, что без юмора на нашу
жизнь

смотреть, ну, просто невозможно. Новости в СМИ, кризисы, проблемы и
конфликты настолько заполоняют мозги потоком негатива, что прямо-таки
требуют надежной

эмоциональной заслонки. В лице юмора. Ибо, если такой заслонки нет, то
человек утопает в зыбучих песках фактов, актуальной информации, серьезности
и последовательности.

Отдельно стоит сказать и об ответственности. Трупы не любят ответственности
- они любят вину, угрызения совести и позицию <это не я, это оно само так
случилось>.

Хотя и ответственность бывает разная. Некоторые несут ее с такой серьезной и
обреченной миной на лице, что хочет их сразу пристукнуть, чтобы не мучились.

Живые

advert

же люди говорят просто: <да я это сделаю> или <нет, я это делать не буду>.
Говорят один раз и не вдаются в подробности <почему> и <зачем>. То есть
живых

людей можно еще сказать, что они из разряда делателей-желателей.

Ну, и, наконец, живые люди мечтают и фантазируют. Им нравится их мир грез,
они открыто о нем говорят, транслируя перспективы на людей вокруг. А когда
их

мечты оказываются несбыточными, они их меняют. И желают, мечтаю и тянутся к
мечтам дальше. Ведь если отключить фантазию, то ты неминуемо превратишься в

робота, который следует программе на автопилоте. А оно вам надо?

Да, стоит уточнить, что жизнь по принципу <после нас хоть потоп> и <живу я
только в эту секунду> тоже чревата последствиями. Но каков процент людей,
которые

так <отжигают>.

Александр Кузьмичев

Доброго здоровья всем читающим!

14 историй, от тех кто снимал кваритру

14 историй, от тех кто снимал кваритру

Почти каждый из нас когда-либо снимал комнату или квартиру, а тот, кто не
пробовал, наверняка хоть раз задумывался об этом. Однако свой заветный
уголок

не всегда приносит покой и умиротворение, иногда аренда жилья превращается в
увлекательный квест или в игру на выживание. Например, вас когда-нибудь
называли

ненормальным, потому что у вас на телефоне музыка вместо гудка? Или
отказывали в аренде, потому что у вас длинные волосы?

AdMe.ru собрал самые душещипательные и смешные истории, которыми поделились
с нами квартиросъемщики.

Снимаю комнату, вторую снимает девушка. Ничего не скажешь, молодая, безумно
красивая, правильно питается, работает по 10 часов в день, а потом еще и в

зал ходит. И вот сегодня это свершилось. Я захожу на кухню, она ест свои
отруби с молоком и курагой, поднимает на меня глаза и искренне говорит: <Как
же

меня это достало!>

Снимали комнату у строгой бабушки: отбой в 11, за компом не сиди. Жил еще с
2 пацанами с шараги, компьютер был мой, но на всех, учились на
программистов.

Как-то я сел за компьютер в 22:50, 10 минут мало же, так бабулька начала
бубнить в 23:05: <Выключай, а ну-ка выключай>. Еще через 5 минут слышу, как
она

щиток вырубила! Вот бы у меня полыхало, если бы не было бесперебойника! Но
она тогда удивилась, как это компьютер работает без света.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру
<напополам>... через год узнала, что квартира его!

Готовилась к экзаменам, время 21:00, хозяйка открывает дверь в мою комнату и
молча выключает свет. Я в полном удивлении сначала думаю, может, она меня

просто не заметила в комнатушке 2 на 2,5 метра. Потом снова открывает дверь
и говорит: <Надо учиться днем, а не ночью, дочке моей мешаешь спать>. Я
сказала,

что завтра же съезжаю, но сегодня до утра будет гореть свет (как раз аккурат
на следующий день был днем оплаты квартиры).

Будучи студентами, искали с товарищем квартиру. Искали объявления в газете,
позвонили по одному, а там бабушка командным голосом как в фильме <Муля, не

нервируй меня>: <Так, кто жить будет?> Мы: <Два студента>. <Значит так. Я
буду жить с вами, платите за квартиру + коммуналка, к 21:00 быть дома, не
пить,

не курить, на кухню вас не пущу, буду готовить все сама, а вы покупаете
только продукты, список составлю сама. Вы хорошо учитесь? Стипендию
получаете?

Девочки у вас есть?> Товарищ только промямлил в трубку: <Ну...> <Хорошо, я
вам через минуту перезвоню>. Перезванивает и сообщает следующее: <У вас
вместо

гудка музыка играет - вы ненормальный> - и бросает трубку.

Мне надо было сразу насторожиться, когда я по объявлению позвонила, а первым
вопросом владельца квартиры было: <Волосы не длинные? У меня светлый пол,

сразу заметно волосню>.

Я так у деда снимал одного... В свободное время я читал книги, а надо было,
оказывается, с ним общаться. Так он попросил врача проверить меня, мол, псих

какой-то - лежит вечерами в темноте, пялится в телефон. Потом этот старый
чуть свою же хату не спалил: напился и оставил сковородку с грибами на ночь
на

огне. Потом сказал мне: <Либо ты со мной разговариваешь, либо на тысячу
больше платишь>. Я выбрал второе, и через 2 дня он сказал, чтобы я
выселялся. Что

я с радостью и сделал.

С мужем поменяли много съемных квартир. На последней до нас жила бабушка,
которая там и умерла. Соседи рассказывали, что бабуля была крайне неприятным

человеком. В квартире все время были слышны шаги, гремела посуда и моргал
свет. Наконец-то мы купили свою... Узнали, что до нас там тоже умерла
бабушка.

Первым делом, когда зашли в квартиру после покупки, в шутку сказали:
<Интересно, с этой бабулей подружимся? Моргни хоть светом, ба>. Свет моргнул
и погас

на полдня. Думаем: это было <да> или <нет>...

Снял квартиру в новостройке, заплатил за полгода вперед. Поражался соседям
сверху: надо мной жила семья слонов-футболистов, передвигающих мебель каждый

вечер и танцующих лезгинку до утра. Разговоры не помогали, но оказалось, у
хозяина квартиры была еще одна квартира над моими соседями сверху. Доплатил

и снял ее. В первый же вечер позвал друга играть в баскетбол в квартире.
Сосед не заставил себя ждать, тут же прибежал ломиться в дверь. О, эти
очумевшие

глаза, оно того стоило!

Жили мы тогда в съемной квартире, ребенку еще года не было, а дверь в дверь
с нами тоже семья, но постарше, с тремя мальчиками-погодками. Мужчина
работал

полицейским и, соответственно, часто возвращался далеко за полночь. И звонил
в наш домофон. Это могло быть и 12 ночи, и 4 утра. Минимум 2 раза в неделю.

Ну, мы люди понимающие, всегда вставали и открывали ему входную дверь, а
потом еще тамбур. Длилось это где-то полгода, не меньше.

А потом я столкнулась с его женой на улице и все же спросила, в чем причина.
У него ключей, что ли, нет или у вас домофон не работает? Ответ убил. Ключи

он в патруль не берет, чтобы не потерять, а в домофон не звонит, чтобы детей
не разбудить. На мое возмущение, что у нас тоже как бы ребенок есть, она
невозмутимо

ответила, что у нас-то один проснется, а у них все трое! А, ну да, как это я
не подумала... С тех пор мы домофон на ночь вырубали.

В съемной квартире картонные стены. Соответственно, слышимость идеальная.
Детские крики, лай собак, топот - это ладно. Но самое восхитительное, как
сосед

справа пускает газы и смеется над этим. Ржет так радостно и задорно, что
невозможно не улыбнуться. А на людях он - спортивный и лощеный парень,
постоянно

в идеально подобранных костюмах и на идеально вычищенной иномарке.

Снимаю квартиру с подругой. И мы часто готовим вместе. Вернее, я готовлю,
продукты за мои деньги, а едим вместе. Молчала-молчала, да и высказала ей
все.

Она обиделась и демонстративно перестала покупать хлеб, типа чтобы я видела,
какой ее вклад в пропитание. Одна беда - я хлеб не ем.

Снимаем с мужем квартиру около месяца. Он уехал на работу на сутки. Позвала
подругу: посидели, поболтали, все было отлично. 2 часа ночи, вызвала ей
такси,

вышла на улицу проводить. Она уехала, а я подошла к домофону и... Понимаю,
что забыла ключи дома. Сердце в пятки. Ладно бы днем! Позвонила бы в первую

попавшуюся квартиру и попросила открыть. Но ночью беспокоить людей для меня
слишком.

Вспомнила, что друг говорил, что его брат живет в этом же подъезде.
Позвонила другу, позвонила его жене, никто не берет трубку. У меня паника. И
тут проснулся

мой внутренний Шерлок и нашел этого брата во <ВКонтакте>! Так он еще был в
сети! Он быстро ответил мне и через 3 минуты спустился открыть домофон. Не
факт,

что он прочитает это. Но спасибо тебе огромное, что открыл мне этот
проклятый домофон! Иначе бы до утра сидела и ждала мужа с работы...

Жили с мужем в съемной квартире с мебелью хозяев. И был среди прочего
шикарный трехъярусный замок <Лего>, который стоял на верхних полках. Пришли
как-то

к нам гости с детьми и, увидев его, попросили в него поиграть. Муж, конечно
же, достал его детям, а они

advert

в процессе игры разобрали замок до основания. После этого я целый месяц
пыталась собрать его заново по памяти, так как в интернете такого же не
нашла.

За это время я обматерила, наверное, всех: и детей, которые без спроса
разобрали чужую вещь, и мужа, который дал эту самую вещь детям, а потом даже
не

помогал его восстановить, но в итоге я так и не смогла построить замок. Так
и остался разобранный лежать в коробке. Хозяевам ничего не сказали. Прошло

3 года, как мы съехали с той квартиры, а мне до сих пор стыдно.

Бонус

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: <Сдам конуру 3 на 3 квадрата
русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам
или

бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз.
Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой
доход

<Газпрома>.

Оригинал

AdMe.ru

Здравствуйте!!!

Есть пища для размышлений.
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая,
некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность.
Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у
неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая
то?>>

-- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А
одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой
любит.

-- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
секретарша.

-- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом спрашивают.
Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. <<Светлокожая,
умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти
явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные
были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам.
Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил
прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала!
Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь
вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на
днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых
это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень
даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он
только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его спрашиваю. --
<<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по
его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и
задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
опять хрясь по дивану.

-- А потом?

-- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила,
прямо с горла.

-- А потом?

-- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как
ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.

-- А потом?

-- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом
диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.

-- А потом?

-- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
подавляют и не дают жить, как он хочет.

-- А потом?

-- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с ногами>> на
этом диване.

-- А потом?

-- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.

Ханна повернулась и вышла.

-- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. --
Вот так надо себя вести!

-- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?

-- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в
курилку. Советоваться, видимо.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

11.06.2019 9:01, Мария пишет:
> Доброго времени суток! Ну тут явно не любовь, она по расчёту,а его
> правильно выше написали мама до жала. Хорошо, если живут отлично, а
> если его Ханна эта также напрягает как мама,мужчины же в этом не
> признаются. Заведёт любовницу и будет тайком от жены таскаться и
> любовнице плакаться как иму мать и жена жизни не дают. будет ныть но
> всёравно вернётся к надоедлевой жене.Так уж мужчины устроены.
> Встречаю такое часто. Ноют,на жену жалуются, обливают грязью,но
> всёравно не уходят.
>
> 10.06.2019 12:09, Iraida Latkina пишет:
>> Здравствуйте!!!
>>
>> Есть пища для размышлений.
>> Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела,
>> толстая,
>> некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная
>> личность.
>> Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её
>> взглядом и говорит: <<Вот, не могу понять, она и толстая и страшная,
>> а муж у
>> неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка
>> какая
>> то?>>
>>
>> -- Так спроси у неё, -- говорю. -- Что ты у нас спрашиваешь, вон она
>> возвращается, возьми и спроси.
>> Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все
>> любят. А
>> одна из сотрудниц, кричит -- Ханна, тут интересуются, за что тебя муж
>> твой
>> любит.
>>
>> -- Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, -- затараторила
>> секретарша.
>>
>> -- Да ты не стесняйся, -- смеётся Ханна, -- меня многие об этом
>> спрашивают.
>> Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась.
>> <<Светлокожая,
>> умная, из хорошей семьи>>, -- так она ему меня описала. За него же и о
>> встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с
>> иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И
>> даже ногти
>> явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и
>> ухоженные
>> были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном
>> ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по
>> домам.
>> Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он
>> предложил
>> прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин
>> сделала!
>> Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне
>> оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная.
>> Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в
>> северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику
>> и весь
>> вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который
>> купил на
>> днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из
>> которых
>> это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками
>> очень
>> даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно.
>> А он
>> только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял <<осторожно,
>> диван не закапай>>. И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный,
>> тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о
>> своём диване и думаешь. <<Как ты говоришь не делать?>> -- его
>> спрашиваю. --
>> <<Вот так?>> И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях,
>> хрясь по
>> его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом
>> покраснел и
>> задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и
>> опять хрясь по дивану.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и
>> ополовинила,
>> прямо с горла.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по
>> щёчке как
>> ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским
>> спиртом
>> диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая,
>> страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал
>> рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его
>> подавляют и не дают жить, как он хочет.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали <<с
>> ногами>> на
>> этом диване.
>>
>> -- А потом?
>>
>> -- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, -- Ханна
>> засмущалась. -- А через полгода поженились и вот уже трое детей.
>>
>> Ханна повернулась и вышла.
>>
>> -- Ну что, всё поняла? -- это одна из сотрудниц спрашивала
>> секретаршу. --
>> Вот так надо себя вести!
>>
>> -- Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
>>
>> -- А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, --
>> сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша
>> побежала в
>> курилку. Советоваться, видимо.
>>
>> Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
>> https://tiflomir.wordpress.com
>>
>> https://subscribe.ru/ https://subscribe.ru/feedback

Доброго здоровья всем читающим!

Дождаться отпуска

Дождаться отпуска

Каждый четвертый взрослый называет свою работу источником стресса номер
один. Даже самое любимое дело может превратиться в стресс-фактор и подорвать
здоровье.

Поэтому так важно научиться бороться со стрессом на рабочем месте. Вот
несколько простых советов, которые помогут сделать рабочий процесс менее
напряженным.

Не отказывайтесь от отпуска

Это самое важное правило. Недавнее исследование подтвердило: люди, которые
пропускают ежегодный отпуск, в итоге на треть повышают риск развития таких
опасных

заболеваний, как инфаркт, инсульт, сердечный приступ и диабет второго типа.
Очень здорово, если у вас есть возможность отдыхать несколько раз в год, но

если не получается, то не отказывайтесь хотя бы от одного отпуска.

Разделяйте работу и дом

Не обсуждайте с коллегами домашние и семейные заботы, а также постарайтесь
оставлять рабочие проблемы в офисе, когда собираетесь домой. Важно четко
разграничить

домашнюю и рабочую сферы и стараться не думать о проблемах дома, находясь в
офисе -- и наоборот. Едва ли вы сможете что-то предпринять, а вот уровень
стресса

вырастет существенно -- и в итоге пострадают и работа, и дом, и здоровье.

Делайте перерывы

Используйте обеденный перерыв, чтобы сменить обстановку: идеально, если есть
возможность провести это время на свежем воздухе, немного прогуляться. Если

нет, старайтесь хотя бы выйти в другое помещение -- даже такая небольшая
перемена обстановки перезарядит вас и поможет снять стресс, накопившийся за
полдня.

Не забывайте о физкультуре

Небольшая <<производственная гимнастика>> пойдет на пользу не только вашему
физическому здоровью, но и психическому: каждый час делайте небольшой
перерыв,

чтобы сделать разминку. Потягивания, наклоны, прогулки (хотя бы по
коридору), а если есть возможность, то и более серьезные упражнения вроде
приседаний--

все это поможет вам почувствовать себя более спокойной и уверенной.

Дышите

Когда мы испытываем стресс, мы часто переходим на неглубокое и частое
дыхание, что плохо влияет на здоровье и создает дополнительное чувство
тревоги. Каждые

полчаса делайте перерыв на дыхательную гимнастику: делайте 10-215 глубоких
медленных вдохов и выдохов, при этом следите за тем, чтобы спина была
прямая,

а плечи -- максимально расслабленными.

Пейте воду

Еще один очень простой и действенный способ борьбы со стрессом --
обыкновенная вода. Поставьте рядом с рабочим местом бутылку с чистой водой
(можно добавить

в нее немного цитрусового сока или положить свежие листья мяты) и в течение
дня пейте из нее маленькими глотками. Замечательно, если вы будете делать
это

не на ходу, а выделяя для питья минутные перерывы, в течение которых
постараетесь сконцентрироваться на процессе и отвлечься от всего остального.
Кстати,

это простое упражнение отлично помогает перестроиться и по-новому посмотреть
на какую-нибудь особенно упрямую задачу.

Замените одну чашку кофе травяным чаем

Ромашка, мята или даже обычный зеленый чай -- все эти напитки полезны для
здоровья и фигуры, а также обладают легким успокаивающим эффектом. Вместо
одной

из привычных чашек кофе выпивайте отвар из полезных

advert

трав.

Откажитесь от соцсетей

Будем честны: все мы время от времени <<зависаем>> в соцсетях в рабочее
время -- чтобы переключиться с одной задачи на другую или просто дать себе
немного

отдохнуть. Но подвох в том, что в это время вместо отдыха наш мозг на
высокой скорости обрабатывает очень много информации -- и в итоге мы не
только не

отдыхаем, но и возвращаемся к работе более уставшими, чем обычно. Чтобы
действительно <<перезагрузиться>>, используйте перерыв для прогулки -- сами
удивитесь,

насколько лучше вы будете чувствовать себя в конце рабочего дня.

Гуляйте после работы

Даже если погода не очень хорошая, постарайтесь прогуляться хотя бы 5 минут
(а лучше 15). В течение этого времени сконцентрируйтесь на движении и
дыхании

(глубоком и размеренном), представьте, как все рабочие заботы вылетают из
вашей головы -- и отдыхайте.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

Доброе время суток, уважаемые друзья!!!

Предлагаю ознакомиться. Наверняка, вы слышали изречение <<Взрослых нет. Есть
постаревшие дети>>. А что на этот счёт говорят психологи? Американский
психолог Эрик Берн пишет, что в каждом человеке живут ребёнок, взрослый и
родитель. В разных типах отношений функционируют разные линии поведения. В
этой статье мы рассмотрим то, как на окружающий мир реагирует наш внутренний
ребёнок, независимо от того, сколько лет его физической оболочке.

Для ребёнка свойственно частое употребление следующих выражений:

* Хочу / не хочу;
* Мне нравится / мне не нравится;
* Люблю / не люблю;
* Я безумно люблю / я ненавижу;
* Никогда / ни за что;
* Ну да конечно / ещё чего.

Всё категоричное, связанное с чувствами, эмоциями -- это от ребёнка. Но и
всё яркое, незабываемое, восторженное тоже от него. Поэтому мы должны быть
благодарны ребёнку за его открытость и приподнятость, но и быть аккуратными,
когда он <<награждает>> нас своими капризами и сопротивлением.

Доминирование ребёнка в личности может закончиться откровенным
инфантилизмом. В таком случае человек:

* предпочитает развлечения, а не рутину, причём, на продолжительном отрезке
времени;
* не умеет учиться на своих ошибках, а перекладывает вину на других людей;
* не способен ухаживать за собой, своим здоровьем и внешним видом;
* не заботится о своём будущем благополучии, не умеет накапливать капитал
или вести бюджет;
* считает, что все вокруг <<должны>> ему, а он никому; отстаивает свою
исключительность в ущерб другим.

За что же мы можем быть благодарны ребёнку:

* состояние глубокой увлечённости процессом;
* умение наслаждаться моментом;
* резкое переключение на позитив, восторг;
* открытый смех, веселье;
* способность любить без оглядки.

Внутренний ребёнок -- один из основных факторов прокрастинации. Он включает
своё сопротивление как реакцию на выход из зоны комфорта, и все наши планы
или благие намерения могут закончиться не начавшись. Казалось бы, ребёнок
должен хотеть чего-то нового, познания мира, но когда речь заходит о том,
что нарушает привычный комфорт, когда к новому мы приходим не эмоциями
ребёнка, а разумом взрослого (например, решаем бегать по утрам, вставать
пораньше, меньше играть в компьютерные игры), ребёнок начинает пятиться в
угол или просто-напросто устраивает бунт, истерику и нам проще согласиться с
его страхами и нежеланием, чем продолжать перепалку. Учтите, что всё это
происходит внутри нас самих, внутри одного человека. И если с внешним
ребёнком мы можем поговорить с позиции взрослого, так как он не часть нас,
то настроить конструктивный диалог с внутренним ребёнком -- это искусство.
Именно поэтому на всяческих тренингах, флешмобах, во время которых людям в
течение определённого времени требуется выполнять какие-то задания, изучать
что-то новое, используются определённые стимулы, <<конфетки>>, чтобы
договориться с внутренним ребёнком участников.

Например:

* совместная деятельность, поддержка друг друга;
* розыгрыш приза среди активных участников;
* назначение бонусов за выполнение каждого задания;
* чёткая дисциплина, подкреплённая наградой за её выполнение;
* эмоциональные стимулы -- картинки, музыка, игры.

Хуже всего обстоит дело в тех случаях, когда внутренний ребёнок обижается, а
память взрослого человека не позволяет ему быть таким отходчивым, как в
детстве. Мы не можем так легко переключаться, забывать обиды, общаться
дальше, как ни в чём не бывало. Ко всему этому добавляется то, что наш опыт
подключает к обстоятельствам обиды весь наш предыдущий опыт, а также опыт
других людей, о котором мы слышали. Поэтому родители обижаются на детей из
детского страха быть брошенными, остаться в одиночестве <<на старости лет>>,
и разубедить их в этом бывает совсем не просто. Многие родители так и
остаются в том самом одиночестве, которого так боялись. Ребёнок заставляет
нас закрываться от внешнего враждебного мира, навешивая ярлыки
<<плохой/хороший>>, не принимая в расчёт рациональные доводы, анализ
обстоятельств, в результате которых люди могли чем-то нас обидеть --
усталость, болезнь, психологическая травма.

Представьте, что перед вами маленький человечек, который сидит в тёмном
углу, отрицая любой источник света. Его брови сдвинуты, губы поджаты, голова
опущена. Плечи сведены внутрь, все мышцы напряжены. Он даже не может
разрыдаться и выплеснуть свою боль, потому что думает, что <<взрослые не
плачут>>. Это очень больно. И очень часто такой человечек внутри нас.
Давайте разберёмся, как сделать из своего внутреннего ребёнка смеющегося
помощника, а не сжавшегося в комок противника.

1. Признание присутствия ребёнка. В первую очередь нужно принять то, что мы,
действительно, все родом из детства и внутри нас есть тот самый маленький
человечек, которым мы когда то были и до сих пор являемся.

2. Создание условий для ребёнка. Конечно, это уже не те пелёнки-распашонки,
которые готовят перед выпиской из роддома, но вот игрушки для внутреннего
ребёнка должны быть, как и психологическое пространство для его нужд --
чувств, внимания, любви, развлечений, отдыха.

3. Изучение характера своего ребёнка. Вы должны чётко осознавать, как
проявляет себя ваш внутренний ребёнок, в каких ситуациях он включает
сопротивление, где ему тяжело. Благодаря пониманию этих аспектов вам будет
проще правильно реагировать на реакции ребёнка.

4. Сотрудничество с ребёнком. Сюда как раз входит психологический
<<бартер>>. Вы мысленно обещаете ребёнку <<конфетку>> за хорошее поведение и
занимаетесь своими делами. То есть договариваетесь с самим собой при помощи
тех аргументов, которые работают лично для вас.

5. Дисциплина. Делу время -- потехе час. Когда внутренний ребёнок протестует
против работы и тянет вас развлекаться, вы устанавливаете границы, при
помощи которых вам понятно, когда вы зарабатываете на жизнь, а когда
отдыхаете и награждаете себя за труд.

6. Воспитание внутреннего ребёнка. Несмотря на то, что внутренний ребёнок --
это куда более состоявшаяся личность, чем внешний, иногда можно повлиять и
на него. Внутренний ребёнок сопротивляется из-за своих страхов. Но если вы
научитесь давать ему пространство, право на своё слово, внимание, любовь, он
перестанет чувствовать себя уязвлённым и беззащитным, перестанет бороться с
вами, а начнёт воспринимать как друга и партнёра, как человека, который
может сделать его существование гораздо интереснее и комфортнее. Таким
образом, между вами установится доверие и понимание. Вы слышите его -- он
слышит и слушает вас.

И напоследок скажу, что цельное восприятие всех <<участников>> вашей
личности -- это лучший и верный путь к себе, цельному и гармоничному.

Автор: Елена Альмалибре

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

>
> Кризис бессмысленности или тоска по самому себе
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zM0zqfAy/s15765948.jpg>
> Кризис бессмысленности - одна из самых актуальных проблем на сегодняшний
день. Все больше людей обращающихся с этой проблемой. Они говорят, что
испытывают состояние упадка сил, внутренней апатии, отсутствия каких-либо
ярко выраженных желаний и стремлений.
>
> Часто люди сами не в состоянии объяснить, почему им так плохо.
>
> Бывает, что этому вообще нет логического объяснения, ведь их объективная
реальность благополучная: высокий социальный статус, карьера, семья,
нормальное здоровье.
>
> Вроде все хорошо, но почему-то все это не дает удовлетворения, не
наполняет жизнь смыслом. Они чувствуют отсутствие душевных сил на что-либо.
>
> Они никого особо не рады видеть, их ничего по настоящему не интересует.
>
> Они могут сидеть часами уткнувшись в телевизор, при этом не вникая в
смыслы звучащие с экрана. Этим людям еще более пусто на душе, чем тем, кто
считает себя неудачниками, которые по крайне мере могут объяснить свое
состояние отсутствием социального успеха.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zN0VQzvx/smisl.jpeg>
> Что же за механизм стоит за этим явлением?
>
> Есть много научно обоснованных данных, о том что с повышением уровня жизни
в странах падает рождаемость и повышается количество депрессий и
самоубийств.
>
> Конечно, в психологической литературе рассматривается эта проблема кризиса
смысла, но когда я сама столкнулась с подобным внутренним состоянием, то не
нашла для себя помощи и подходящих ответов ни в одном из психологических
направлений. Я лишь успела убедиться на опыте в том, что тут не может быть
универсальных решений.
>
> Однажды приходит время, когда человек духовно и психологически взрослеет,
он достигает границы своих житейских желаний и обретает тяжкое бремя
свободы. Ему вдруг приходится самому решать, в чем теперь будет смысл его
жизни, чему её посвятить. Он просто не в состоянии дальше жить по шаблонам
предлагаемым религией и обществом.
>
> Иногда конечно помогает рождении очередного ребенка, социально-значимая
деятельность, рвануть в Индию... Это помогает, но не долго.
>
> Эрих Фромм часто подчеркивает в своих трудах, что смысл - это не данность,
каждый человек должен сам найти его для себя.
>
> Я склонна доверять глубинной природе человека и убеждена, что не бывает
случайных или лишних психических состояний сознания. Наверное поэтому мне
пришелся по душе подход, который нашла в одной из идей древних трактатов
мудрецов Израиля.
>
> В нем само по себе состояние поиска смысла представляет из себя
генеральную ценность и благословение, и называется ``хисарон'' (недостача).
>
> Мудрецы пишут, что это состояние начинается с небольших признаков, с
маленькой точки в сердце, которую мы ощущаем как пустоту и отсутствие
интереса к повседневной жизни. Они призывают к взращиванию ``хисарона'' и
глубокому его осознанию как тоски по смыслу и свету, тоски по себе самому
более совершенному.
>
> Это в свою очередь приводит к тому, что в нем рождаются желания
принципиально иного порядка, не имеющие отношения к обыденным желаниям этого
мира. Так постепенно меняется природа человека, с увеличением ``хисарона''
меняется и его качество, внутри созревает нечто новое, то, чем он не являлся
ранее.
>
>
> Это есть акт чистого творчества - самосотворения уровня ``Человек'' в себе
самом.
>
> Мышление человека становится более системным, ему начинает раскрываться
свое место в мире, своя мета-функция. Вся природа мироздания помогает ему
обрести знание о том, в чем его подлинная роль, его уникальный смысл.
>
> Зарожденные таким образом желания противоположны всему, к чему мы
привыкли, проживая в обществе потребления.
>
> И лишь в этом мире ``иных'' желаний проявляется подлинное предназначение,
индивидуальность и продуктивность Человека.
>
> Мудрецы древности заметили, что собираясь группами себе подобных, созерцая
и размышляя над смыслами своего бытия, персональные ``хисароны'' сливаются и
увеличиваются до огромных размеров и мы тем самым получаем возможность
раскрыть подлинный масштаб своей духовной личности.
>
> С тех пор как в моей жизни появился <<хисарон>> я культивирую его,
всматриваюсь в него, отдаюсь этой тоске по смыслу всей душой. И активно
создаю вокруг себя среду для осмысленного общения и развития. Мне стало
очевидно - наши мудрецы правы, помогая другим в поиске себя и смысла бытия,
мы неизбежно находим и собственную тропу...
>
> Автор: Леа Веденски
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

>
> Почему дети делают все наоборот
>
> Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с
послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем
родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех
родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети
забывают родительские наставления и делают все наоборот.
>
> Итак, о каком эксперименте речь?
>
> Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини
``Психология влияния''. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам
решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с
детьми.
>
> Цель эксперимента - выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то
игрушкой в будущем (слово ``игрушка'' в данном случае можно распространить и
на подростковые ``игрушки''...)
>
>
>
> Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.
>
> В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно
непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь
запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей
послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить
наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие
мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал
мальчику пять игрушек и говорил следующее: <<Играть с роботом дурно. Если ты
будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать
тебя>>. Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через
одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к
роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут
поймать и наказать.
>
>
<https://c3.emosurf.com/0003zc03Icqs/1484550396_uchenye-rasskazali-chto-neposlushnye-deti-stanovyatsya-uspeshnymi-lyudmi-v-buduschem.jpg>
> Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза
действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6
недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил
эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с
теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно
поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.
>
> Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который
ранее был для них <<запретным плодом>>.
>
> Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!
>
> 77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как
им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо <<работала>>
шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог
подкрепить ее наказанием.
>
> Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым
он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но
при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и,
наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания
было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из
22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.
>
> Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с
мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой
игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора
предпочли робота.
>
> Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили
поиграть с ``запретным плодом''.
>
> 77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ...
>
> Мальчики первой группы подверглись давлению извне.
>
> Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что
играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда
существует опасность наказания.
>
> У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не
извне.
>
> Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал
мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло
следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно
для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока
Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на
себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение
этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не
хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить
поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они
по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя
в том, что не хотят с ним играть.
>
> <https://c3.emosurf.com/0003zd0mUCDO/0.jpeg>
> Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите,
чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это
стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный.
Достаточно просто указания - это делать дурно. И пояснений, почему это так.
>
> Мы в семье используем такой подход:
>
> 1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.
>
> 2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.
>
> 3. Приводим свой пример - ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем
это неправильным.
>
> И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла
об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас
понимаю - мы интуитивно поступали правильно раньше.
>
> Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы
никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так
поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому
что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.
>
> Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму
поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную
ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее
давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода - нелегкая
задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной
уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.
>
> В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать:
``Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!''... А вот какой
довод привести вместо этого - это уже вопрос к вашей интуиции.
>
> Автор: Татьяна Иванко
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

Доброго здоровья всем читающим!

Простое счастье - в чем оно

Простое счастье - в чем оно

Скорее всего, каждый когда-нибудь задумывался или ещё задумается над тем,
что такое счастье. Для всех людей оно своё, уникальное. Но речь сейчас
совсем

не об этом, а о том, что чем бы оно ни было для вас, вам непременно хочется
быть счастливым.

В том случае, когда кажется, что счастье зависит от каких-то событий,
обладания чем-то, присутствия определённого человека рядом, статуса,
положения в

обществе или ещё чего-то, вы находитесь на ложном пути к счастью и
совершаете огромную ошибку.

Секрет рецепта счастья заключается в решении быть счастливым, независимо от
чего-то извне! Прекратите искать его, потому как таким образом никогда не
найдёте.

Согласитесь, что ежедневно вы осуществляете какие-то действия. Они либо
делают вас счастливее, либо нет.

Так вот - отдайте свой голос в пользу счастья!

Не скидывайте ответственность на внешние обстоятельства, возможности или же
людей, она лежит исключительно на вас! Никому не под силу сделать вас
счастливым

навсегда. Возможно, только на короткий срок, и то: это большой вопрос -
удастся ли:

В тот момент, когда вы примете для себя решение быть счастливым, Вселенная
получит запрос-желание и в ту же секунду, как джин из волшебной лампы,
начнёт

его с готовностью исполнять, меняя само пространство вокруг. Искреннее
намерение или идея высвобождают большое количество позитивной энергии для
преобразования

реальности.

Так вот: вы решили быть счастливым и послали свой запрос. Но это не значит,
что теперь нужно просто сесть и ждать <у моря погоды>. Только этого
недостаточно.

Теперь необходимо действовать!

1. Настройтесь на <правильный> лад

Перестаньте задавать себе вопросы из серии <почему не получается?>, <зачем
произошла плохая ситуация?>, <отчего удача отвернулась от меня?>.

Когда вы задумываетесь над этими вопросами, то непременно получите на них
вполне логичные ответы.

Лучше поменяйте угол обзора и задайте правильные вопросы! К примеру, <что
сегодня произойдёт, чтобы я стала счастливее?> или же <как разрулится
ситуация

мне во благо?>. А потом просто расслабьтесь и наблюдайте, как развернётся
ситуация и какие ответы вы получите.

Научитесь обращать внимание на хорошие события и особо не сосредотачивайтесь
на отрицательных. Подумайте лучше, каким образом поначалу кажущиеся плохими

события повлияют на хороший исход.

2. Благодарите

Благодарность по любому поводу - это прекрасно! Пусть у вас войдёт в
привычку благодарить за то, что имеете. Почему-то многие часто забывают об
этом. Хотя

именно энергия благодарности оказывает чудесное влияние не только на других,
но и на вас самих.

Согласитесь, что приятнее совершать хорошее для того, кто всегда благодарит.
Помните, что благодарность - ключ к тому, чтобы получить большее и лучшее.

Не стесняйтесь - попробуйте и поймёте, что эта простая привычка изменит вашу
жизнь к лучшему.

3. Любите

Лучше сказать о том, что любите, чем не сказать. Любовь творит чудеса: Это
самая сильная энергия, питающая любое живое существо. Проведите эксперимент

- прямо сейчас напишите пяти людям одну простую смс-ку следующего
содержания: <Я тебя очень люблю!> А затем посмотрите на результат.

Этот эксперимент не нуждается в излишних комментариях.

4. Следуйте желаниям души

Стремитесь делать то, чего очень хочется. Особенное внимание уделите тому,
чего давно хотели, но никак не получалось это сделать. Ввиду малого
количества

свободного времени и огромной занятости, мы почему-то упускаем истинные
желания души, а это очень важно!

Даже такие странные желания, как не купленный в детстве воздушный шарик или
игрушечный грузовик, способны негативно отразиться на настоящем.
Заблокированное

желание души - это заблокированный источник ощущения счастья в вас самих в
настоящем. Хочется подурачиться: побегать по лужам, потанцевать смешные
танцы

- сделайте это, не обращая внимания на то, что вы уже взрослые.

Как только осуществится истинный порыв души, освободится колоссальный поток
энергии, который напитает вас позитивом и радостью.

5.

advert

Делитесь

Думаете, что улыбнувшись другому человеку, вы станете несчастнее?! Или если
не скажете кому-то комплимент, он останется в вас и будет греть изнутри?!
Это

не так.

Будьте щедры и добры на такие вещи: Поверьте, с такой жизненной позицией от
вас точно не убудет, а другой человек, возможно, очень сильно в этом
нуждается:

Может быть, вы создадите одной простой фразой его настроение на весь день.

Просто представьте, как вам было бы приятно, если бы незнакомый человек
искренне улыбнулся вам и сказал, что вы очень красивы.

Делиться счастьем несложно! Когда вы им делитесь, у вас его, как ни
парадоксально, становится больше.

Будьте счастливы!

Автор: Кэтрин Мавэри

Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

>
> Как выйти из эмоционально-зависимых отношений?
>
> Когда любовь превращается в страх потери человека
>
> Лифанова Юлия </author/lifanova-yuliya/articles/>
> Невозможно жить без любви, но когда из-за страха одиночества и потери
человека чувство превращается в эмоциональную зависимость и партнер
становится важнее себя самого, отношения превращаются в испытание. Чаще
всего зависимый человек испытывает сильный страх, если возникает угроза
отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх
потерять партнера, то после этого он будет держаться за него мертвой
хваткой. ELLE рассказывает, почему некоторые люди попадают в зависимость от
любимых и как выйти безболезненно из этих отношений.
>
>
> "Одержимость", 2004
> Причины возникновения эмоциональной зависимости
>
> Чаще всего к эмоциональной зависимости склонны люди, имеющие проблемы с
уверенностью в себе, -- им чуждо чувство значимости, и кажется, что они ни
для кого не важны. С самого детства они испытывают трудности с
самоидентификацией и самооценкой из-за детских переживаний и токсичных
отношений с родителями. У каждого ребенка набор представлений о самом себе
складывается из реакций родителя на его действия. Со временем из этой
коллекции <<отраженных оценок>> и формируется самооценка, или
самоидентификация. Ее можно представить в виде огромной картотеки суждений о
самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный
или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Если
большинство реакций родителей были негативными, то у ребенка формируется
слабая самооценка, которая и является в будущем причиной возникновения
зависимых отношений. Во взрослом возрасте такие люди живут с ощущением
внутренней пустоты, и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту
заполнить.
>
>
> "Роковое влечение", 1987
>
> Как быть со своей зависимостью?
>
>
> Важно понять, что здоровые отношения возникают, когда два отдельных
человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки
соприкосновения. Ваше настроение не может зависеть от другого, и невозможно
быть действительно счастливым, постоянно оборачиваясь на партнера. Такие
чувства <<растворят>> вас, и вы потеряете не только личную свободу, но и
перестанете слышать свой собственный внутренний голос. Забудете свои мечты и
цели, живя ради одобрения и поощрений. Вам нужно не просто допустить мысль,
а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих.
Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с
ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это
привычно. Начните выход из отношений со следующих шагов: наладьте связь с
самим собой с помощью психологической помощи, а затем расширьте круг
общения, постепенно отдаляясь из зависимых отношений. Вспомните, что вокруг
вас -- целый мир, а вы -- самый дорогой для самого себя человек.
>

--
Best regards

Ivan.
-
mailto:ivanboro***@i*****.com

mailto:ivanborok***@g*****.com

mailto:ivanborok***@y*****.ru

mailto:ivanboro***@m*****.com

Skype:
borokhivan_2

Twitter:
IVBor_7

Телефон:
+7(962)695-38-53

Как поменять дисбаланс на баланс?
Кроме дисбаланса (когда есть выраженный минус и плюс) и баланса (когда оба
одинаково сильно стараются укрепить отношения), встречается еще ситуация,
когда значимость обоих друг для друга стремится к нулю. Людей могут
связывать какие-то обязательства, общие дети, общий дом, но получать энергию
от близости друг с другом они уже не могут, их постигло охлаждение и
появилась тенденция к обоюдному дистанцированию. Такая ситуация, по сути,
уже не является любовными отношениями как таковыми, а является динамикой к
их прекращению, но так как формально отношения могут сохраняться довольно
долго (и иногда даже восстанавливаться), назовем такую ситуацию - дефолт
(чувств).

Надо сказать честно, дефолт - это наиболее частое состояние брачных
отношений. А совсем не выраженный баланс и не типичный дисбаланс. Даже при
балансе тенденция к дефолту временами бывает. А уж при дисбалансе ситуация
дефолта случается то и дело. Именно поэтому минусам иногда кажется, что они
плюсы, настолько раздражает их плюс, и плюсам часто кажется, что они минусы,
настолько неприветливо смотрит на них их минус в дефолт.

Дефолт, по сути, это состояние фрустрации, почти депрессии, то есть
невозможность извлечь энергию из чего-то, на что приходится тратить время и
силы, в данном случае из отношений. Апатия - это очень печально, это
энергоубыточное состояние, обесточивающее и ослабляющее человека, вот почему
минус так боится уменьшать значимость плюса, он боится оказаться в глубоком
дефолте. Даже тревога переносится лучше, чем апатия. Если рисовать
эмоциональную шкалу, самым нижним этажом будет апатия, потом тревога, потом
раздражение и так далее. И эту шкалу не Рон Хаббард придумал, это логичный
вывод из теории стресса, например, Ганса Селье. Апатия истощает
энергетический запас быстрей, чем тревога, а тревога быстрей, чем
раздражение. Правда, при очень сильных эмоциях разницы почти нет. Ужас может
даже убить (если не сбежать), яростный гнев тоже довольно быстро вызывает
нарушение всех систем (если не нападать), а сильную апатию можно представить
как отвращение к жизни такой силы, что не хочется даже дышать. И это
смертельное состояние, к счастью, случающееся очень редко, поскольку
организм защищается от такого стресса как может, идя на любые иллюзии.

Фрустрация - невозможность получать энергию. Это противоположная крайность
от аддикции, когда нечто превращается в главный или единственный источник
энергии. Можно сказать, что плюс живет в дефолте, за исключением тех
моментов, когда минус оставляет его в покое и ему начинает казаться, что
минус не так уж плох и энергию из отношений с ним получать можно. Плюс
потому и цепляется за минуса в какой-то мере, что уже не верит, что может
кого-то полюбить, а выйти из любовной фрустрации ему хочется, поскольку
ничего приятного в ней нет. А минус цепляется за плюса, потому что
смертельно боится этой самой фрустрации, боится потерять единственный
источник удовольствия (фрустрация не так страшна для тех, у кого источников
много, но очень страшна для аддиктов). И иногда минус все-таки эту
фрустрацию ощущает, и видит, что она никак не помогает ему усилить интерес
плюса. Поэтому он не слушает советов доброхотов отстать от плюса и заняться
собой. Мало того, что себя у него почти нет, да еще это опасно утратой
важного.

Так что может сделать минус, чтобы снизить дисбаланс, но не превратить его в
дефолт? И что может сделать плюс, чтобы выйти из дефолта самому, а не
толкнуть туда минуса?

Как вытаскивать отношения из дефолта и оживлять мертвую лошадь, я тоже
расскажу, но потом. А пока давайте немного - про типичный дисбаланс, то есть
когда минус явно голодает по вниманию плюса и страдает от унижения, а плюс
явно мучается от давления минуса и своего чувства вины.

Итак: голод и униженность - свойства минуса, которые запускают порочный
круг: то есть не только являются следствием минусового положения, но и тем,
что увеличивает минус. Чувство несвободы и вины - ощущения плюса, которые
увеличивают его плюс.

Если бы минус перестал быть таким голодным, а плюс почувствовал свободу, оба
вышли бы из дисбаланса. К сожалению, многим кажется, что минус может
перестать быть голодным, только если потеряет к плюсу влечение, а плюс
почувствует свободу, только если минус отстанет от него. Но тогда они просто
расстанутся и все.

Однако, это далеко не всегда так.

Плюс чувствует несвободу не столько от близости минуса, сколько от
собственной вины перед ним. Вину подпитывает чувство униженности минуса, и
получается порочный круг дисбаланса.

Минус унижен - поэтому плюс чувствует себя виноватым - поэтому плюс рвется
на свободу - поэтому минус ощущает голод по нему - поэтому минус унижен -
поэтому плюс чувствует себя виноватым.

Выход из этой цепи в дефолт - для минуса - запретить себе голод - для плюса
- вырваться на свободу. Такой резкий обрыв цепи партнеры по дисбалансу
пытаются осуществить то и дело, и вместе и порознь, но чаще всего у них
ничего не получается. Минус решает бросить плюса, запрещает себе голод, как
обжора, садящийся на голодную диету, но голод берет свое, либо начинаются
голодные обмороки. После приступа анорексии следует приступ булимии, и минус
погружается в отношения после конфликта еще глубже. Впрочем, есть шанс и
прочно себя фрустрировать, стать анорексиком в сфере чувств надолго или
навсегда. Но можно ли считать это выходом?

Плюс, пытаясь вырваться из несвободы на свободу, поступает как Икар,
склеивший крылышки из того, что под руку подвернулось, и полетевший к
Солнцу. Очень скоро клей плавится и бутафорские крылья осыпаются. Плюс
падает в депрессию и испытывает страх, начинает жалеть обо всем, что было.
Плюс чувствует себя рожденным ползать, который летать не может, хотя дело в
том, что его лапки пока не эволюционировали в крылья. То есть плюс как и
минус вынужден пережить болезненную фрустрацию, либо вернуться обратно, в ту
ситуацию, к которой он уже адаптирован.

И вот эта самая адаптация, которая мешает и минусу изящно выпрыгнуть из
аддикции в нормальную жизнь, а погружает в дефолт, и плюсу не дает взлететь
к звездам, а роняет о землю, является тем самым основанием, с помощью
которого из дисбаланса можно сделать баланс.

То есть люди в дисбалансе привязаны друг к другу, между ними есть связи, у
них есть общее поле, и поэтому оба этих человека с удовольствием останутся в
отношениях, если эти отношения станут лучше. Поэтому когда минусы боятся,
что перенос внимания на другие ресурсы, тут же оттолкнет плюса, они
ошибаются. Конечно, всех случаев предсказать нельзя, но чаще всего, никуда
плюс не девается, если минус 1)не говорит сам, что хочет расстаться 2)четко
говорит, что дорожит отношениями и хочет меняться в лучшую сторону 3)не
выносит мозг 4)выглядит хорошо и ведет себя позитивно. При таких условиях
плюс обычно остается в отношениях и у минуса есть время по выходу из
дисбаланса в баланс.

Как правильно выходить из порочной цепи дисбаланса? Как выйти не в дефолт, а
в баланс?

Вспомним цепь. Минус унижен отношением плюса - поэтому плюс чувствует себя
виноватым - поэтому плюс рвется на свободу - поэтому минус ощущает голод по
нему - поэтому минус унижен отношением плюса - поэтому плюс чувствует себя
виноватым.

Выход в дефолт - через разрыв звена голода минуса и несвободы плюса. А выход
в баланс - через звено униженности минуса и чувства вины плюса.

Выход в дефолт - через разрыв связей, тогда как выход в баланс - через
снижение негативных эмоций.

Если у минуса снизится чувство униженности, у него будет меньше и голод по
плюсу, меньше претензии к нему, меньше давления на него. В этом случае плюс
будет меньше ощущать вину и меньше рваться на свободу от давления. Чем
меньше плюс будет рваться на свободу, тем увереннее будет чувствовать себя
минус, меньше испытывать голод и меньше давить.

Плюс может начать и с себя, просто перестав себя обвинять за отношение к
минусу. В этом случае он тоже может снизить ощущение несвободы, давления,
духоты. Большая часть субъективного груза, который ощущает плюс, это не
давление на него минуса, а давление на него собственного чувства вины. Точно
так же немалая часть чувства униженности минуса, это не реальное унижение, а
болезненная реакция самолюбия.

Обратите внимание, что большинство рекомендаций, которые дают плюсам и
минусам знакомые, прямо противоположны. Минусу советуют быть гордым и более
требовательным, плюсу советуют иметь совесть и пожалеть беднягу или бросить.

Но бросить никогда не поздно. Сначала можно попытаться вернуть отношения в
гармоничное русло. (Это имеет смысл либо когда ОЗ людей примерно равная, то
есть есть база для баланса, либо когда людей связывают дети, то есть есть
смысл строить баланс с нуля).

Как минус может снизить чувство униженности? Во-первых, поднимая свою ОЗ
(даже если она и так высока) и прокачивая новые ресурсы. Любой грамм новых
достижений поднимает самооценку и отвлекает от проблем. Обратите внимание,
ОЗ нужно поднимать не для того, чтобы понравиться плюсу, а для своей
собственной самооценки и для того, чтобы вас оценили другие люди. Плюс тоже
может оценить, но цель - не он. Во-вторых, а может быть, во-первых, работая
над скромностью. Скромность, как я заметила, крайне непопулярное качество,
однако оно означает всего лишь отсутствие болезненного самолюбия. Обычно
скромность автоматом прилагается к хорошо прокаченной стабильной самооценке,
но, даже не имея зрелой самооценки, можно попытаться стать немного скромней.
И это сразу же снизит болезненно восприятие своего минуса в отношениях. А
как только снизится болезненность, сразу же снизится и минус. Минус держится
на боли. Именно боль заставляет производить новые иллюзии и не дает
развиваться. Скромность в отличии от иллюзий не анестезирует боль, а просто
понижает чувствительность эго, делает его более сильным и крепким.

Как плюс может убрать острое чувство вины? Во-первых, снизив материальные и
физические траты минуса, которые нарушают баланс (то есть все то лишнее,
которое делает минус, если делает), убедив минуса, что это - в целях
справедливости, а не в целях отвязаться от него, пообещав ему за это
укрепление отношений. Во-вторых, снизив гиперответственность, которая как и
гордость минуса основывается на несколько раздутом эго, то есть внешнем
локусе, но если у минуса в большей степени работает детский эгоцентризм, у
плюса - подростковое стремление к могуществу и контролю над миром. Чтобы
немного снизить свою гиперответственность, а с ней и болезненное чувство
вины, необходимо признать свою ограниченность и проникнуться уважением к
воле других людей, относиться к минусу как к полноценному субъекту. Плюс
должен осознать, что, как бы он ни надрывался, минус все равно может
остаться недовольным, это его воля, поэтому не стоит ни пыжиться, ни
ненавидеть минуса за свои собственные усилия, а нужно согласиться со своим
собственным несовершенством и принять все свои слабости, все свои негативные
чувства и свои иногда необъяснимые реакции. И тогда негативных чувств будет
меньше, а неадекватные реакции станут реже.

О муже, жене и летучем рубле
Написала я вчера "анти-баги для начала отношений" и устыдилась. Какое там
начало, если конец?

В моей стране ад и падеж скота рубля, а я про вечное глупости. Я ничего не
пишу про политику, поскольку считаю, что писать лучше о том, в чем ты хорошо
разбираешься. Но с другой стороны, между политикой и психологией очень много
общего. Куда больше, чем кажется. И, в принципе, мне тоже есть, что сказать.
На тему, кто виноват и что делать.

На какую ситуацию похож сегодняшний ад? Аналогия напрашивается простая.
Народ и правительство - это жена и муж. Традиционные, само собой: он
руководит, она по хозяйству копошится, в его дела особо не вникает, доверяет
ему всецело. Если эта семья современная, она может и демократической себя
считать, то есть равноправной. У нас мол, правительство избрано народной
волей и действует сугубо в его интересах и по его благославлению. Разве это
не равноправие? Однако, нет, равенство в семье определяется не формальным
устройством, а тем, насколько жена на самом деле значима и независима и на
самом деле оказывает влияние на дела семьи, а не просто охотно соглашается
со всем, что делает муж, считая, что да, это ее воля, конечно. Например,
решает он весь семейный бюджет кинуть на какую-то авантюру, пустить соседям
пыль в глаза, а она да, согласна, даже радуется, хлопает в ладоши, гордится
своим Васей, гордо поглядывает на соседей, мол вон он мой, какой, видали.
Она верит, что раз он так решил, значит все хорошо посчитал и прикинул, и
будет им от этого большая выгода. Выгода в глазах Мани выглядит просто:
чтобы не хуже, чем у соседей. И когда появляются у Мани сомнения какие, ее
мачо, поигрывая красивыми мускулами и подмигивая, говорит ей ласково:
"Доверься мне, глупая" и улыбается такой светлой улыбкой, что от сердца Мани
отлегает сразу: конечно, он все предусмотрел, а как же. И каждая новая его
авантюра вызывает у Мани приступ романтического волнения, который начинается
как тревога, сжимающая грудь, а потом рассыпается бабочками в животе. "Мм,
мачо!".

Почему Маня доверяет Васе? Ну во-первых, она привыкла делить всех на
своих-чужих. Свои - хорошие, чужие - наоборот. Раз Вася свой, значит он
лучший. Разве может быть иначе? И конечно плохие-чужие будут бесноваться,
чего им остается от зависти? Во-вторых, она считает мужа - своей половинкой,
идентифицируется с ним. И поэтому если Вася вдруг плохой, ну или просто
неумный, то значит дура она, она ведь - часть Васи, отдельно она себя не
мыслит. А признать себя плохой и негодной - это значит погрузиться в мрак
саморазрушения, поэтому ей не понятно, как это некоторые жены критически
смотрят на своих мужей, это же значит - плевать в Себя. Понять, что она и
муж - не одно и то же, Маня не может, у нее симбиоз. В-третьих, Маня
доверяет Васе, потому что без Васи она очень беспомощна. С одной стороны,
Вась таких - много, а с другой стороны, как понять, что не бандит и не
маньяк, кругом же звери! Свой - это свой, про него уже все известно, все
недостатки ясны, а новый может оказаться разбойником с большой дороги. Чем
беспомощнее и напуганней Маня, тем крепче она держится за Васю. До того
момента, пока Вася сам не покажет ей полную беспомощность и страх. Уж тогда
она его кинет и прыгнет на первого подвернувшегося.

Но пока Вася беспомощность не демонстрирует, а хорохорится, Маня готова
оправдывать любой кошмар. Например оказывается вдруг, что авантюры Васи
провалились, а те, кому он показывал фак, угрожают теперь безопасности
семьи. И Маня не знает, что ей делать. С одной стороны, хочется обвинить
Васю, поскольку она-то и трудилась в поте лица, и верила ему, и была хорошей
женой, не предавшей мужа, несмотря на все его дерзкое поведение (и даже
гордилась им, чего уж там), с другой стороны очень хочется верить, что Вася
свое обещание по защите Мани выполнит, не даст их семье упасть в грязь
лицом, а голодным деткам пойти по миру. Когда ужас и боль Мани достигают
предела, а Вася все еще держится молодцом, она начинает думать так: "Что же
я, глупая, паникую, вот уж верно говорят, все бабы - истерички. Он мужик,
ему видней, он не мог все это не предусмотреть, это его мужская работа -
руководить, у него есть план, мудрый, красивый, дерзкий план, план
Победителя, очень скоро будет понятно, зачем нам это все. Нельзя не доверять
мужу! Нельзя предавать себя!" И тогда сердце Мани опять наполняется теплотой
и светом, и она чувствует силу.

А что же Вася? Он действительно авантюрист, пустивший на ветер семейные
деньги? Может и авантюрист в какой-то мере, а может его бизнес прижали со
всех сторон монополисты, а потом кредиторы в угол загнали, и вместо того,
чтобы потихонечку выбираться из финансовой ямы ползком, Вася решил
распрямиться и идти ва-банк, а получилось только хуже. Сейчас я не хочу
обсуждать, мог бы Вася вытянуть бизнес свой или не мог, в чем была его
ошибка и гулял ли он вместо работы от жены на стороне, поигрывая мускулами,
или трудился в поте лица. Я судить об этом однозначно не могу, предоставлю
это экономистам. Я смотрю как психолог. Обычно, ни в одной семье,
оказавшейся в такой истории, муж не бывает злодеем и не хочет ничего
плохого, а хочет только хорошего. Получается у него или нет, другое дело. Не
могу я так же сказать, вытянет Вася семью из экономического тупика или будет
убеждать Маню, что жили они не по средствам и теперь нужно потуже затянуть
поясочки и трудиться на голодном пайке, а может потеряет разум и, почистив
охотничье ружье, кинется с ним на врагов. Не могу сказать, но надеюсь на
самое разумное поведение и минимум ущерба для всех сторон.

Сказать я хочу о другом. Почему Маня оказалась в такой ситуации? То есть
почему она хлопала в ладоши, а теперь сидит в шоке? Если Мане убрать внешний
локус контроля и перестать обвинять Васю, ответ на этот вопрос знают все мои
постоянные читатели. Потому что Маня - очень зависима. А почему она
зависима? Правильно. Потому что она плохо интегрирована в окружающий социум
и имеет мало взаимополезных связей.

Чем слабее экономика страны, то есть внутренние ресурсы (это развитые
изнутри связи с миром!), тем более зависим ее народ от влияния сверху. Он
будет поклоняться лидеру, в тайне ожидая от него не столько хлеба, сколько
зрелищ (потому что стресс нужно снимать). Но в одну минуту такой народ может
возненавидеть и проклясть своего кумира. Нет ничего более изменчивого, чем
любовь слабого человека. Не имеющий собственных опор человек в состоянии
паники быстро поддается влиянию того, кто поманил, пообещав спасение. Такой
человек всегда делит людей на своих-чужих и ждет от чужих угрозы. Свои-чужие
могут меняться, но деление остается всегда. Он может быть очень агрессивен,
потому что считает, что агрессия - лучшая защита, и покажи он слабость -
уничтожат. Такой человек всегда идентифицирует себя с сильным лидером и
считает его и себя - единым целым, поскольку собственного осознанного Я у
него нет. Он может быстро сменить лидера и будет так же поклоняться новому
сильному (или презирать слабого), а старого ненавидеть. Сила-слабость - идея
фикс такого человека, потому что он слаб и пытается от своей слабости
избавиться. Никого такой человек не ненавидит больше, чем того, кому он
поклонялся раньше, но был разочарован. Он будет годами развенчивать и
развенчивать этот культ, поливая грязью и рассказывая интимные подробности.
Он делает это не со зла, а от боли, но боль у такого человека проявляется
вот так, как лютая злоба. Иногда, правда, он направляет свою злобу на себя и
быстро себя уничтожает, что не менее печально.

Никакие равные отношения для такого человека невозможны. Он будет либо
обожать кумира, либо унижать бывшего кумира. Соседей он всегда будет либо
бояться и ненавидеть, либо относиться высокомерно и похваляться перед ними.
Уважение к себе и другим - свойство человека, который имеет развитые опоры.
Только тогда человек лишается "рабской психологии". Для Мани выход из
рабского состояния - это установить с окружающим социумом такие прочные
связи, чтобы у нее всегда были деньги (не фантики), уважение и влияние (а
это бывает когда полезность человека для других соответствует его
притязаниям, то есть зависимость других от него не меньше, чем согласие с
его условиями), и начать управлять своей жизнью сознательно, не доверяя
полное управление собой кому-то, участвуя во всех общих делах. Пока Маня
оторвана от социума и связана с социумом только через Васю, Вася сможет
наврать сказать ей что угодно, и она поверит, поскольку сама ни в чем не
участвует, ни с кем лично не взаимодействует, ничего не понимает. Она -
просто рабочая домашняя лошадка и доверчиво ждет от хозяина пряников и
ласки. Но упование на справедливого хозяина - большая глупость, потому что
справедливый хозяин - это оксюморон. Человек либо хозяин другому, либо
справедлив, то есть обращается с другим на равных. А хозяин и его раб всегда
действуют друг на друга разлагающе: у раба всегда(!) растут и бродят скрытые
амбиции и эти амбиции проецируются на хозяина и подстрекают его. Так хозяин
хочет доказать рабу, что он не зря Хозяин. Это закон иерархического
гомеостаза. Чем ниже нижний, тем сильнее проекции его амбиций, тем больше
раздувается эго верхнего, тем больше иерархия и так по нарастающей.

Поэтому, когда Вася обвиняет Маню, что она сама его все время пилила,
чморила и ждала от него подвигов, что это благодаря любви к ней он ввязался
в авантюру, поскольку она постоянно давала ему понять, что отдала лучшие
годы и не хочется перед соседями в грязь, Вася говорит правду. Но и Маня не
виновата, она просто слишком зависима. И на мой скромный взгляд, первое, что
эта чета должна сделать, - помириться с соседями, ближними и дальними. Иначе
никакой интеграции им не видать.

Анти-баги для начала отношений
Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя
примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный
башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а
условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать
формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти
совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную
девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать
с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: <<а где же
живуут ваши интегрированные личности?>> Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она
не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет
не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей
постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно,
не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым
человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она
ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках,
которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают
разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она
ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно
разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все
более-менее).

Первый баг называется <<Страус>>

Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а
избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам
девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее
безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим
чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это
для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою
влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно
постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать,
оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью
не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется
притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не
больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом
знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в
прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень
много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой
своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на
какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече
лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием:
невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и
как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких
слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит
тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще
не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом
заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих
прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от
человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете
человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется <<Качели>>

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать
эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки
сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют
безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом.
Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы
компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом.
Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так
сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться,
она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в
последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит
и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует
досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не
интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет
романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит
неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате
ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с
такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть
позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его
инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп,
который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит
отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем
более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут
быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к
другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность,
а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих
обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется <<Болото>>

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и
отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы
оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в
таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в
самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний
всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает
и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо
пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами.
Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность.
Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо
заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для
людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности
практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу:
совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню.
Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений
нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на
отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая
звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или
курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый
маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти
на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и
если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на
место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и
даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого
человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним
каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым
человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится
любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет
никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и
вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых
после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его
взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что
отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас
почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом
даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам
будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия,
если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот
новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и
не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о
возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала
сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по
моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете
настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему
может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".

Доброго здоровья всем читающим!

От каких привычек стоит отказаться

От каких привычек стоит отказаться

В книге <<Сейчас!>> Эрика Ларcсена рассказывается о том, что определяет
успешного человека и неудачника. Один из главных факторов успешности -- это
привычки.

От каких привычек, по мнению Эрика, стоит отказаться?

Перестать жаловаться

Примечательно, насколько по-разному мы проявляем себя в одних и тех же
ситуациях. Мне очень нравится история о двух продавцах обуви, которых
отправили

в другую страну.

Когда самолет приземлился, продавцы увидели, что попали в бедную страну,
почти все жители которои? ходят босиком. Первыи? продавец немедленно
позвонил

начальнику и начал жаловаться на свои неприятности. Бессмысленно пытаться
что-то здесь продавать, сказал он, тут вообще никто не носит обувь. Второи?
продавец,

наоборот, обрадовался: он увидел огромныи? потенциал ситуации, ведь обуви
еще ни у кого не было!

Я всегда испытываю радостное волнение, когда встречаю людеи? с таким
подходом к жизни. Людеи?, которые говорят себе: <<Я могу выбирать, что
делать -- жаловаться

или искать возможности>>.

Я с удовольствием вспоминаю слова офицера, однажды сказавшего мне, что чем
хуже погода на учениях, тем лучше для нас: <<Если противник решит, что
погода

слишком плохая, он будет деи?ствовать менее сосредоточенно, и это даст нам
преимущество. Чем хуже обстановка, тем нам лучше>>. Прекрасное отношение!

Забыть о жалости к себе

Человек, обладающии? внутреннеи? силои?, знает, что он хорош такои?, какои?
есть: он достаточно хорош для любого дела. Он берет на себя ответственность

за взлеты и падения на своем пути. Просто подумаи?те об этом.

Он не отказывается от ответственности, когда что-то идет не так, -- это
редкое качество. Он испытывает удовлетворение, когда все идет хорошо, -- это
качество

более распространено. Футбольные фанаты обычно говорят <<мы выиграли>>, но
проигрывают всегда <<они>> -- команда. Эту разницу я замечал и у
спортсменов.

Если спортсмен, имеющии? мало внутреннеи? силы, выигрывает турнир, игру или
гонку, то победил всегда он. Он забывает благодарить, хвалить и выражать
признательность

врачам, родителям и тренерам. Но заметьте, что пресса может создать далеко
не полную картину. Кроме того, спортсмены могут придерживаться
разработаннои?

вместе с пресс-службои? стратегии и после победы произносить заранее
подготовленные речи.

Когда тот же спортсмен проигрывает или не может добиться ожидаемых
результатов, он быстро сваливает вину на других. И тут появляется жалость к
себе: <<Вы

должны пожалеть меня, потому что мне никогда не дают достаточно времени на
разминку>>, <<Мне никогда не везет, в первом туре я всегда встречаю самого
трудного

противника>>, <<Если бы мою деятельность лучше финансировали, все было бы
хорошо>>. Отказаться от беспорядка

Всемирно известныи? японскии? писатель Харуки Мураками в молодости держал в
Токио джаз-кафе. Он работал круглые сутки и, по его собственным словам,
выкуривал

по шестьдесят сигарет в день. Однажды кто-то предложил ему заняться бегом.
Мураками купил пару кроссовок и отправился на пробежку.

Больше ему ничего не потребовалось. Он мгновенно втянулся и с тех пор бегал
почти каждыи? день. Кроме того, он написал об этом книгу. Она называется <<О

чем я говорю, когда я говорю о беге>> и представляет собои? нечто среднее
между автобиографиеи? и книгои? о беге. Это захватывающая небольшая книжка,
в

которои? он пытается объяснить, почему увлекается бегом, что ему дает бег и
почему он считает это важным. Мураками пишет:

<<Меня поражает, как часто людям, кроме самых молодых, приходится
расставлять в жизни приоритеты, вычисляя, в каком порядке распределять свое
время и энергию.

Если вы к определенному возрасту не выработали такую систему, вам будет не
хватать концентрации, равновесия в жизни.

Установить порядок -- лучшии? способ справиться со стрессом. Многие думают,
что распорядок дня подразумевает скучную жизнь, в которои? все
распланировано

и предсказуемо, но, по моему опыту, достичь максимума мне удается именно в
те периоды, когда я успешно планирую и структурирую свое время. Я больше
успеваю

сделать на работе и с пользои? провожу свободные часы. Мне не нужно тратить
много времени и энергии на восстановление порядка, если что-то идет не
так>>.

Прекратить слушать советы неправильных людеи?

Когда у вас проблемы, многие пытаются давать вам советы или обсуждают, что
надо было сделать по-другому. Имеет смысл слушать людеи?, которые уже
побывали

в похожих обстоятельствах и успешно их преодолели.

Будьте внимательны и не принимаи?те как руководство к деи?ствию все советы
подряд. Если вы споткнулись и пытаетесь подняться, всезнаи?ки, которые
говорят:

<<А что я тебе говорил?>> или <<Тебе надо было...>>, нужны вам в последнюю
очередь.

Однако люди, которые сами прошли через подобныи? опыт, поддерживают вас,
помогают и придают вам уверенности, что вы сможете выи?ти из испытания
сильнее,

чем были, помогают вам извлечь урок из пережитого. Бесполезно твердить, что
на ошибках учатся, если вы не можете сказать, чему именно вы научились.
Отказаться

от многозадачности

Если вы собираетесь заняться своими делами, важно делать их по одному за
раз. Если вы постоянно отвлекаетесь и прерываетесь, ничем хорошим это не
кончится.

И здесь я хочу познакомить вас с двумя концепциями работы мозга:
монозадачностью и моноактивностью.

Наш мозг не рассчитан на такое количество переключении? с одного предмета на
другои?, которое происходит в нашеи? повседневнои? жизни. Ему нужно больше

времени, чтобы вернуться к предмету и снова сконцентрироваться. В своеи?
увлекательнои? и эффективнои? книге <<Operation Self-discipline>> Агнес
Рават дает

совет.

Закончите одно

advert

задание, прежде чем переходить к следующему. Никогда не делаи?те несколько
дел одновременно.

Многозадачность не работает, и вот краткое объяснение, почему: человеческии?
мозг обрабатывает за раз только один предмет (или одну <<цепочку
информации>>).

Ваше внимание -- это яркии? луч света, направленныи? на предмет, которым вы
сеи?час занимаетесь. Чтобы передвинуть этот луч, требуется много энергии.

Поскольку у нас довольно слабая оперативная память, последнее дело, которым
вы занимались, или идея, которую вы обдумывали перед тем, как прерваться,
будут

быстро забыты, и вам придется начинать все заново.

По материалам книги издательства МИФ <<Сейчас!>> Эрика Бертрана Ларссена.

Автор: Юлия Баяндина

(C) Shkolazhizni.ru

Оригинал

ШколаЖизни.ру - ежедневный познавательный журнал

Доброго здоровья всем читающим!

Как справиться с эмоциональным выгоранием?

Как справиться с эмоциональным выгоранием

Как справиться с эмоциональным выгоранием?

Умение правильно отдыхать и восстанавливать силы - одно из важнейших условий
гармоничной и долгой жизни. Но многие из нас привычно игнорируют заботу о

своем теле и разуме. Как следствие - эмоциональное выгорание, хроническая
усталость, проблемы со здоровьем, а затем - депрессии и трудноизлечимые
заболевания.

В этой статье я расскажу о том, что делать, если вы близки к депрессивному
состоянию.

Нежелание вставать по утрам, слабость в теле, головные боли,
раздражительность, - это сигналы, которые нам даёт организм, когда ему
требуются забота и

внимание. Что делать? Одни рекомендуют обратиться к психологу, другие -
сменить деятельность, третьи дают чудодейственные таблетки для повышения
энергии,

и зачастую непонятно, что именно делать. Давайте разберёмся, с чего можно
начать, и как принципы натурального биохакинга могут помочь не только
избежать

депрессии, но и выйти на кардинально другой уровень жизни. Эмоциональное
выгорание - как себе помочь

Первое, что нужно сделать - принять и проанализировать свое состояние. Для
этого ответьте себе на несколько вопросов. Как я оцениваю свое состояние?

Тот факт, что вы заметили и осознали в себе нетипичные проявления - это уже
движение в нужном направлении. Это значит, что вы распознали тревожные
сигналы

своего организма и готовы к ним прислушаться. Почему я себя так чувствую?

Очень важно разобраться именно с причиной, а не со следствием. Например: <Я
сплю меньше, чем нужно моему организму> - это причина, а <я не хочу вставать

по утрам с постели и чувствую себя подавленно весь день> - это следствие.
Начните с причин и будьте честны с собой. Что я могу сделать, чтобы изменить

свое состояние?

Руководители и собственники бизнеса ежедневно решают множество задач,
связанных со систематизацией, контролем, отслеживанием метрик, дисциплиной в
процессах

компании. При этом для них не очевидна та мысль, что эти навыки можно
направлять и на работу с самим собой. Я сам управлял собственной компанией
со штатом

в 38 человек офисных сотрудников и более 100 строителей в полях. И тоже был
таким же. Справиться с нагрузкой, поддерживать требуемый уровень сил и
энергии,

мне помог биохакинг.

Это комплексный, системный и натуральный подход к работе с организмом. Он
отличается от <жёсткого> западного подхода, так как построен на принципах
натуральности,

последовательности, естественности и регулярности. И включает в себя аспекты
биохимии, биофизики и биоэнергетики, которые уже доказаны. Без мистики,
придумок

и эзотерики.

Есть несколько ключевых направлений, по которым можно работать над своим
телом и разумом. Ключевые элементы биохакинга

Правильное питание. Необходимо добавить в рацион <живую пищу> - свежие
фрукты, овощи, орехи, постепенно вытеснив из него гастрономический <мусор> в
виде

фастфуда, продуктов с большим содержанием рафинированного сахара, муки
высшего сорта, и также минимизировать молочную продукцию.

Вода. К сожалению, в современном ритме мы не пьем достаточное количество
воды, а она - основа нашего организма. Необходимое количество воды в день -
30-40

мл на 1 кг тела. Также важно пить правильную воду: она должна быть очищенной
и немного щелочной. В магазинах почти нет такой воды, но сделать ее в
домашних

условиях довольно просто. Также минимизируйте черный/зеленый чай и кофе.

Физическая активность. Самая распространенная причина, по которой
руководители не занимаются спортом - отсутствие времени. Вероятно, на
полноценные физические

нагрузки в виде 6-7 часов в неделю удается найти время не всем, но утренняя
20-минутная зарядка доступна каждому. Это 140 минут в неделю, что гораздо
лучше,

чем 0. При этом свой автомобиль Вы на ТО отвозите регулярно. А про свой
собственный <скафандр> часто вспоминаете, только когда поломка
обнаруживается.

Сон. Для того, чтобы высыпаться, нужно задействовать временное окно, в
которое происходит наиболее активная выработка мелатонина - с 22:00 до 3:00.
Это

время, когда организм по-настоящему восстанавливается. Дополнительно
рекомендуется проветривать комнату перед сном, не есть за 3-4 часа и не
пользоваться

гаджетами как минимум за 1 час до сна ввиду синего спектра, который
блокирует синтез мелатонина.

Анализы и тест ДНК. Для того, чтобы заниматься своим состоянием комплексно,
требуется сдать все базовые анализы и понять текущие показатели организма.

Это нужно для того, чтобы обогатить свое питание нужными именно вам
витаминами, аминокислотами, макро- и микроэлементами. Тема ДНК тестов только
развивается

в нашей стране, но уже можно понять индивидуальные особенности с его
помощью.

БАДы и суперфуды. После того, как удалось выяснить, чего именно вам не
хватает, внедрите в рацион необходимые добавки. Привычного вам питания
недостаточно

для полноценного обогащения организма, поэтому рекомендую обратить на этот
пункт особое внимание. Но это не обычный витаминный комплекс из аптеки, а
отдельные

добавки тех или иных элементов. А еще лучше - натуральный подход. Больше
суперфудов - водорослей, орехов, семян, ягод, проростков и многого другого.

Массаж и остеопатия. Баня и закаливание. У любого человека постоянно
образуются мышечные зажимы в теле, которые необходимо прорабатывать. Это
психосоматика.

Остеопатия обеспечит вам правильное расположение органов внутри тела и
ровный позвоночник, что является базовой основой долгой и здоровой жизни. А
для

того, кто большую часть дня проводит в общении с другими людьми, да еще и
сидя за компьютером, это особенно актуально. Также посещайте баню и
принимайте

контрастный душ - температурные перепады выводят токсины, укрепляют организм
и силу воли.

Очищение ума и тела. Мы все перегружены информацией, но вся ли информация
действительно нужная? Задумывались ли вы над этим? Как думаете, если вы
откажетесь

от тех источников, информация из которых отнимает у вас силы и энергию, вам
станет легче? Тогда почему не отказываетесь?

Тот же принцип очищения работает и с телом: периодически устраивайте дни
голодания, или разгрузочные дни, а также пищевые окна (не есть с 18-19 часов
до

10 часов следующего дня). Таким образом, вы запускаете процесс аутофагии -
естественной переработки продуктов распада внутри клеток, следствием
которого

является обновление организма, омоложение и регенерация тканей.

Развитие мозга и социальное общение. Мы - совокупность тех, кем себя
окружаем. Поэтому держитесь рядом с людьми, на которых хочется равняться. А
умственный,

эмоциональный, логический, интеллекты, - это части мозга, и их важно
развивать всю свою жизнь. Всегда учиться новому, отслеживать свои
эмоциональные реакции,

делать упражнения на синхронизацию полушарий и развитие внимания.

Правильное дыхание и работа с энергией. Для начала необходимо внедрить в
свою жизнь упражнения на концентрацию внимания, а также научиться правильно
(глубоко)

дышать. Эти процессы могут быть взаимосвязаны, так, уже один осознанный
глубокий вдох может повысить чувствительность к себе и к состоянию других
людей,

начать лучше сосредотачиваться и удерживать свое внимание на одном деле или
объекте.

Своевременный качественный отдых. Мы часто выбираем отдых, который делает
нас еще более уставшими. Организуя досуг, задайте себе вопрос: <Это даст мне

новую энергию или опустошит?>. Можно и нужно составить

advert

список <радостей>, наполняющих вас энергией и обращаться к нему в нужное
время. Лучшие универсальные варианты - природа, солнце, живая музыка. Не
алкоголь,

не наркотики, и не одноразовый секс.

Все это - действительно простые способы борьбы с хандрой, и они под силу
даже человеку, который уже долгое время <обесточен>. Можно начать с любого
из

направлений. Но сам факт начала заботы о своем организме даст энергию для
того, чтобы внедрить еще больше здоровых привычек. А поправив баланс сил в
теле,

вы перезагрузите ваше мышление и мозг, повысите творческую активность,
освободив место для новых идей и целей.

Посмотрите на свою жизнь и вспомните, что помимо работы в вашей жизни есть и
вы сами, ваши друзья, семья. Вы - это самое важное предприятие>, которое
должно

комплексно и регулярно процветать.

Никита Метелица

Inopressa
Иностранная пресса о России и не только
Press digest
23 мая 2019 г.

Вибке Холлерсен | Die Welt
Редкий секс. Или вовсе никакого
"В западных странах люди занимаются сексом реже, чем еще десять лет
назад, и это, в первую очередь, касается пар, живущих вместе. Связано ли
это с более частым просмотром порнографии? Исследователи предполагают,
что за этим трендом скрываются другие причины", - пишет журналистка
немецкого издания Die Welt Вибке Холлерсен.
В марте газета The Washington Post сообщила о новом рекорде: 23%
американцев провели прошлый год без секса. Причем речь шла не о людях в
возрасте, а о молодежи 18-29 лет. Почти у каждого третьего из них вовсе
не было секса, по крайней мере, с другим человеком.
"В мае появились новые данные из Великобритании. Исследователи
проанализировали данные крупного опроса, проведенного в 2012 году, и
обнаружили "резкое падение частоты занятий сексом" среди 16-44-летних, в
первую очередь, среди пар, живущих вместе. Исследователи из Японии
сообщили: среди 18-39-летних каждый четвертый является девственником или
девственницей. Финляндия: "частота половых контактов значительно падает"
с 1999 года во "всех типах отношений". Австралия: гетеросексуальные пары
спят друг с другом реже, чем в начале тысячелетия, при этом
самоудовлетворение, наоборот, стало более популярным, чем раньше; каждая
четвертая женщина и 12% мужчин еще в 2013 году указывали, что используют
секс-игрушки", - говорится в статье.
"Люди в западных странах переходят от секса с другими к сексу с собой?
Точнее сказать, к сексу с собой перед экраном. Когда почти у каждого с
подросткового возраста есть смартфон, почти у каждого есть и постоянный
доступ к порнографии. Некоторые сексологи и психологи уверены, что в
этом и кроется объяснение тренда. Этому можно найти подтверждения и в
некоторых исследованиях, например, австралийском, однако другие
исследования говорят об обратном", - отмечает Холлерсен. По словам
голландского сексолога Петера Лойсинка, падение сексуальной активности -
новое явление, и точные его причины пока трудно распознать.
Многие исследования в этой области хотя и дают интересные результаты, не
представляют четкой общей картины и нередко противоречивы. "В
Великобритании обнаружили, что женщины, регулярно занимающиеся
мастурбацией, чаще занимаются сексом, чем женщины, которые это не
делают. (...) Исследования из Финляндии показывают, что среди женщин
растет и принимает пугающие масштабы ангедония, четыре из десяти женщин
говорят об "отсутствии сексуального желания". Сексолог Осмо Контула из
Хельсинки резюмировал в 2015 году: "Сексуальная жизнь большинства людей
скорее непритязательна".
При этом "в Великобритании мужчины, занимающиеся самоудовлетворением,
несколько реже занимаются сексом, чем остальные мужчины. В Австралии
популярностью пользуются ролевые игры, 8% мужчин и 9% женщин отмечают,
что испытывают от этого удовольствие, поэтому там исследователи говорят
не о непритязательности, а, наоборот, о "расширении сексуального
репертуара", - пишет издание.
В США, в свою очередь, "анализ данных опросов, проведенных в период с
1989 по 2014 год, показал однозначную взаимосвязь, которая оказалась
неожиданной даже для самих исследователей: тот, кто смотрел больше
порно, чаще занимался сексом. Также в США чаще занимаются сексом люди,
работающие особенно большое количество часов в неделю".
Американские исследователи из команды психолога Джин Твенге из
Калифорнийского университета в Сан-Диего предполагают, что кризис секса
связан с тем, что сегодня меньше людей вступают в брак в молодом
возрасте. Австралийские ученые, в свою очередь, считают, что сегодня
многим людям просто не хватает времени для эротических встреч, так как
они заняты соцсетями и интерактивными играми.
Психолог Кристоф Крегер из Университета Хильдесхайм и вовсе сомневается
в существовании кризиса секса. По его словам, на эту тему отсутствуют
долгосрочные исследования. "В опросах о сексуальной жизни ответы должны
быть честными, однако люди все еще нерешительно рассказывают о ней, даже
когда заполняют анкету на компьютере. Некоторые склонны преувеличивать.
Данные мужчин и женщин зачастую разнятся", - указывает психолог. По
мнению Крегера, для основательного изучения тенденции необходимо
проводить один и тот же опрос с участием 300-500 человек каждые два-три
года.
"Что касается порнографии, то здесь Крегер ссылается на Рудольфа Штарка,
исследователя из Гиссена, изучающего, среди прочего, сексуальную
зависимость. На протяжении 15 лет он также занимается изучением
воздействия порнографии. Он провел интервью с более чем 100 мужчинами, у
которых просмотр порно вышел из-под контроля. (...) У этих мужчин,
некоторые их которых смотрят секс-фильмы по десять часов в день, порно
однозначно снижает желание заниматься сексом с партнершей", - передает
издание.
Но влияет ли на сексуальную жизнь просмотр порнофильмов, например, в
течение получаса в день? "Хороших эмпирических исследований" на эту тему
нет, говорит Штарк. Порнозависимость, по его словам, изучена лучше, чем
обычный просмотр порнофильмов. "В сексологии ведутся масштабные дебаты
на тему того, как порнография влияет на сексуальную жизнь, отмечает
Штарк. Некоторые исследователи и вовсе считают, что она оживляет
сексуальные отношения, так как благодаря ей люди могут открыть для себя
новые предпочтения", - говорится в статье.
В том, что люди стали реже заниматься сексом, Петер Лойсинк, в свою
очередь, не видит большой проблемы. "Нужно уйти от вопроса о частоте
занятий сексом, считает сексолог. Пары, которые приходят к нему, в один
момент прекращают считать, кто и сколько хочет секса. Они начинают
говорить о чем-то более сложном. О близости", - пишет Die Welt.
Источник: Die Welt

Приветствую, уважаемые читатели листа. Изложу свою позицию на сей счёт.
Во-первых, проблема воспитания сейчас актуальна не только в среде инвалидов,
но и среди населения вообще.
Во-вторых, создание семьи складывается не только из наличия квартиры и
прочего имущества. А потому даже материально обеспеченный человек далеко не
всегда сможет создать семью. Хотя, социально одобряемая проституция, это я
сейчас о браках по расчету, имеет место быть. Любить дано далеко не всем,
так как любовь предполагает наличие внутренних ресурсов, а потому многие
люди пытаются найти такую систему, где будут их любить и что-то для них
делать. У всего этого существует множество причин, которые мы сможем
разобрать, если захотите.
В-третьих, мужчина, которого описывает Ирина, достаточно инфантилен, но в
его случае не все потеряно. Ему можно найти такую девушку, у которой были бы
похожие с ним жизненные ценности. И тогда у него все получится.
В этой ситуации, правда, мать этого мужчины обретёт двоих детей.

Как поднять самооценку?

Этот вопрос очень часто задают.

Но зачем ее поднимать?

Видимо, людям кажется, что низкая самооценка - это какой-то отдельный баг,
случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше,
исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень
много проблем испарятся.

Это примерно как с личными границами. Многие считают, что все их проблемы в
жизни из-за того, что они границы очертить для себя не могут, поэтому то
уступают там, где не надо, то наоборот, наступают на чужие границы зачем-то.
А вот если границы свои осознать, жизнь наладится.

На самом деле и стабильная самооценка, и хорошие границы - это следствие
достаточного количества внутренних ресурсов. Не обязательно очень много,
иногда и немного достаточно, тем более все относительно, но ноль - это мало.

Представим себе человека без внутренних ресурсов, пусть не все до конца
понимают, что это такое. Внешние ресурсы у такого человека есть: какая-то
работа, какие-то деньги, какие-то отношения, жилье какое-то, а вот
внутренних нет. Нет внутренних - это значит, что от внешних ресурсов он
очень зависит и постоянно за них держится. Он боится потерять работу и
поэтому опасается любых неверных шагов, часть денег ему дают родители, и он
все время вынужден выслушивать морали, он цепляется за партнера в отношениях
и боится его потерять, за жилье он тоже кому-то чего-то должен и так во
всем. Своего собственного у него нет ничего или есть очень мало. Может ли
быть у такого человека стабильная самооценка и хорошие личные границы?

Многие думают, что зависимая самооценка и постоянно смещающиеся личные
границы - это зло. Но нет, это часто добро, это адаптация к ситуации
отсутствия внутренних ресурсов. Если такой человек не будет уступать и
приспосабливаться на работе, он будет в постоянном страхе, что его выгонят и
он не найдет другую. С родителями он тоже не может выстроить границы как
человек независимый, ведь он зависит, и все время должен им уступать право
руководства, а когда не уступает, чувствует вину и страх. И все это стресс.
А нужно очень хорошо запомнить (!): стресс - это то, чего организм всегда
будет избегать в первую очередь, поскольку несколько минут острого стресса =
смерть. Поэтому организм готов на все, даже понемногу себя разрушать, лишь
бы избежать слишком сильного стресса и быстрой смерти. Конечно, быстрая
смерть от ссоры с родителями не возникнет, но организм все равно избегает
стресса, потому что тут немного, там немного, так он вырастет и каюк. С
зависимой личностью это может произойти на каждом шагу. Поэтому организм
поддерживает уровень допустимой тревоги, и если внутренних ресурсов нет,
пускает границы в свободное плавание как рубль.

Только поэтому границы такого человека все время ездят туда-сюда и
самооценка зависит от других, ведь он и сам зависит от других, ему не
кажется, у него на самом деле нет внутренних опор, только внешние, которые
он не контролирует (внешние контролировать нельзя). Он все время то юлит, то
возносится, поскольку если он будет только юлить, у него агрессия накопится,
а если юлить не будет, то ему станет страшно, поскольку опираться он может
только на других. Поэтому такой человек то излишне унижается, то излишне
напирает, и кажется, что у него с границами плохо, и нужно работать над
границами.

Но работать над границами бесполезно, пока нет достаточно ресурсов внутри
этих границ. Работа над границами ничего не даст или наоборот приведет к
тому, что ресурсы уменьшатся, поскольку вместо того, чтобы их развивать,
человек будет экспериментировать с границами.

Над самооценкой тоже бесполезно работать, пока внутренних ресурсов нет. Если
очень сильно захотеть стать независимым, придется создать иллюзию, потому
что в реальности независимости нету.

А еще очень часто попытка сделать свою самооценку независимой раньше
времени, то есть пока не развиты внутренние ресурсы, приводит к тому, что у
человека формируется стабильно низкая самооценка. Ей говорят <<ты
красивая>>, а она считает, что уродина. Или ей говорят <<ты умная>>, а она
уверена, что глупа. Такое очень часто бывает с человеком, когда внутренних
ресурсов на то, чтобы иметь независимую адекватную самооценку у него нет, а
зависимым от чужих оценок быть надоедает и тогда личность просто фиксирует
низкую самооценку. Она решает (бессознательно обычно) считать себя
некрасивой, глупой, такой-сякой, чтобы не зависеть, не ждать, а быть готовой
к худшему. И тогда, сколько бы ее извне ни убеждали, что она красотка, она
будет отрицать. Многим это кажется кокетством или даже вампиризмом
(вымоганием комплиментов), но нет. Человек действительно ждет каких-то
доказательств, но пока нет внутренних опор, он не чувствует силу этих
доказательств и не доверяет им. Поэтому извне убеждать такую личность
бесполезно. Она должна обрести независимость от чужих оценок за счет
собственных внутренних опор и никак иначе.

Если же безресурсная личность вдруг фиксирует высокую самооценку, ситуация
еще страшней. Так как ресурсов внутренних у нее нет, ей тоже очень страшно
услышать от мира, что она некрасива. Поэтому она создает аутический кокон,
перестает вообще воспринимать оценки мира всерьез, обесценивает мир и
считает его <<цирком уродов>> или <<толпой завистников>>. Но этот кокон
работает не только по части оценок, но и части всего остального. То есть
такая личность оказывается изолирована от мира такими плотными защитами,
которые полностью лишают ее обмена с этим миром. А значит, блокируют
возможность развивать свои ресурсы.

Почему же с ресурсной (то есть имеющей внутренние ресурсы) личностью этого
не происходит? Почему она спокойно воспринимает критику, негативные оценки,
но при этом не чувствует себя хуже? На чем строится ее устойчивая и
независимая самооценка? Да на внутренних ресурсах же. Если у вас что-то
точно есть, а вам говорят, что нет, вы не испытываете боль и сомнения в
себе, максимум - нежелание общаться с тем, кто вам не верит. Например, если
у вас есть автомобиль, разве вы начнете в этом сомневаться от слов, что
автомобиля у вас нет? Вы же на нем приехали. Материальная вещь либо есть,
либо нет, и с внутренними ресурсами, которые уже есть, то же самое! Они
настолько точно есть, что подтверждение мира не требуется. Если вы
сомневаетесь в чем-то, значит внутреннего ресурса у вас нет, там есть
надежда или иллюзия, но нет ресурса.

А главное другое. Мнение отдельного человека или даже группы людей, что вы
такая-сякая, не значит ничего и не влияет на самооценку, когда вы,
во-первых, точно знаете какая вы, то есть уже сложились, а не находитесь в
поисках себя (не думаете, а чем бы вам заняться, что у вас получается, какой
лучше стать), во-вторых, никак не зависите от этой группы. Если вы пока в
поиске себя и зависите от этой группы, то излишняя независимость самооценки
может вам навредить. В этом случае лучше прислушаться к мнению этих людей и
измениться. То есть независимую самооценку (и то не полностью независимую)
может позволить себе человек, у которого уже все есть, и он готов сам себя
обеспечивать, и материально, и эмоционально. А вот если обеспечивать он себя
пока не может, но самооценку хочет независимую, см. выше, ничего хорошего из
этого не получится.

Поэтому неча на зеркало пенять не стоит ругать самооценку. Скорее всего, она
адекватна, а если нет, вынуждена пока быть такой.

Здравствуйте, дорогие подписчики!!!
Поговорим о самооценке.
Когда человек начинает искать пути к счастью, то это обязательно приводит
его к оценке своих психологических особенностей, в основе которых лежит
самооценка.
В наши дни существует огромное количество самых разнообразных методик. Они
обещают людям счастье, причём сразу, много и даром. Но сколько не улыбайся
утром в зеркало, сколько не накачивай себя уверенностью, каждый день
приносит всевозможные сюрпризы.
Они провоцируют человека действовать рефлекторно, подсознательно, а
накаченная уверенность и радостная улыбка остаются за кадром.

Отсюда напрашивается вывод, что методики вовсе не являются панацеей от
проблем окружающего мира. Он слишком сложен, многообразен и непредсказуем.
Поэтому гораздо важнее провести тщательнейшую ревизию внутри себя и
составить объективное представление о своей внутренней сущности. А
выражается она как раз через самооценку.

Самооценка - это то, как человек оценивает себя с личной и общественной
точки зрения. Это представление о своих достоинствах, качествах,
интеллектуальном уровне, о своей значимости в жизни других людей и общества
в целом. Такая оценка может являться секретом для окружающих или, наоборот,
о ней все могут знать.

Самооценку можно разделить на 3 вида - заниженную, объективную и завышенную.
Давайте вначале рассмотрим первый вид. Его главным признаком является то,
что человек не способен чётко и ясно сформулировать свои желания. На первый
взгляд это может показаться чепухой, но на практике оказывается, что
личность с заниженной самооценкой всегда желает то, что желает другой
человек. Просто чьи-то желания понравились, и уже кажется, что они свои
собственные.

Поэтому представитель первого вида самооценки никогда не сможет составить
список собственных желаний. Кроме этого, он постоянно испытывает неловкость,
когда его хвалят или оказывают какие-то знаки внимания. В душе, конечно, это
очень приятно. Но наравне с этим возникает чувство дискомфорта, смущения, а
в голове зарождается мысль, что он не достоин такого к себе отношения.
Люди, страдающие от заниженной самооценки, не умеют отказывать. Они наивно
полагают, что категоричный отказ заставит других людей думать о них плохо.
Однако и выполнение чьей-то просьбы, которую изначально не хотелось
выполнять, не приносит душевного удовлетворения. Отягощают всё чрезмерная
мнительность и общая неудовлетворённость жизнью.

У завышенной самооценки другие признаки. Это непомерное тщеславие и глубокая
убеждённость в своей исключительности. Собственные интересы всегда ставятся
выше интересов других людей. В данном случае можно смело говорить о гордыне,
которую осуждают все религии мира. Правда, иногда её путают с чувством
собственного достоинства. Но связи здесь никакой нет. Гордыня
противопоказана человеку не в меньшей степени, чем самоуничижение и
неуверенность. Это две крайности, но попадаются личности, которые умудряются
их в себе совмещать.

В чём ещё минусы неправильной самооценки? Она негативно сказывается на
семейной жизни. Если человек на работе страдает от неуверенности, то, придя
домой, превращается в <<домашнего тирана>>. А вот если его третируют дома,
то он компенсирует это чрезмерной гордыней при общении с посторонними
людьми.

Теперь давайте поговорим об объективной или беспристрастной самооценке,
которая встречается чрезвычайно редко. Хотя, не исключено, где-то живёт
очень много людей, адекватно оценивающих свои личностные качества. Эта
публика кардинально отличается от всей остальной человеческой братии.
Главное отличие - успех в делах и личной жизни. Именно таких и любит удача.
А секрет здесь очень простой. Человек воспринимает себя именно таким, какой
он и есть на самом деле.
Следовательно, он очень легко определяет своё главное предназначение в жизни
и не строит воздушных замков. Зная свою внутреннюю сущность и
предрасположенность к чему-то, можно смело и спокойно развивать способности
и таланты именно в этом направлении. При этом высвобождается огромное
количество душевной энергии, которая в иных случаях тратится на какие-то
амбиции, зависть, неосуществимые мечты и устремления.

Из всего вышесказанного следует совсем простой вывод: необходимо прекратить
вечную жизненную гонку, сесть и спокойно разобраться в себе. Правильно
оценив свои силы и возможности, можно кардинально изменить весь судьбоносный
путь. А то, что необходимо, обязательно придёт без всяких самооценок и
амбиций.
Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Социальные сети и дисбаланс
Обещала рассказать, как социальные сети помогают завалить баланс и что
делать, чтобы этого не случилось.

Прежде всего немного напомню, что значит баланс (хотя лучше почитать посты
по тегу Дисбаланс). Баланс в отношениях - это примерно равная значимость
обоих партнеров, равная зависимость друг от друга, при условии, что
отношения неформальны, то есть люди друг другу небезразличны.

Честно говоря, баланс важен и нужен не только в любовных отношениях, а в
любых отношениях, включая деловые. Если работодатель заинтересован в вас не
меньше, чем вы в нем, ваши отношения очень гармоничны, к вашим желаниям
прислушиваются, ваше мнение учитывается, вас уважают и ценят. Если вы на
работе в минусе (то есть ваша зависимость от работодателя существенно
больше, чем его от вас) начинаются неприятные моменты и тем больше, чем
сильнее дисбаланс. При сильном дисбалансе вас попросту увольняют или
начинают так притеснять и унижать, снижая зарплату и нагружая немыслимыми
условиями, что вы вынуждены уйти сами.

Дисбаланс и на работе, и в любовных отношениях, и в дружеских, и вообще в
любых отношениях, бывает, когда партнер (или работодатель) для вас - лучший
вариант из возможных, а вы для него - нет. То есть вы не ощущаете, что
можете легко найти точно такую же работу (партнера) или лучше, а он насчет
вас ощущает. Во многом это чувство субъективно. То есть часто есть и
объективное основание так считать (вы не так уж полезны), но бывает (и
особенно часто в любви, на работе субъективности меньше) что вас попросту
недооценивают, относятся предвзято и искаженно. То есть, на самом деле, вы -
почти приз, а вас считают чем-то заурядным.

Такой субъективный дисбаланс (когда ваша значимость низка не по объективным
причинам вашей бесполезности, некомпетентности, несоответствия, а из-за
субъективного восприятия с обеих сторон) имеет две составляющие:
1)искаженное восприятие другого2)искаженная самооценка.

Если с объективно низкой значимостью хоть и трудно работать, но понятно как
(улучшать имидж, образование, прокачивать другие ресурсы), субъективная
значимость - для многих вещь загадочная. Про нее сложено много народных
пословиц, например, <<любовь зла, полюбишь и козла>> или <<не по хорошему
мил, а по милому хорош>> и так далее. То есть объективно человек может быть
не очень, а субъективно очень нравится. И так же наоборот, объективно
человек очень даже, а субъективно отталкивает.

Придумано много толкований этого феномена. От классических (например, теория
Шопенгауэра - о силе рода) до более современных (трансакционистов - об
импринте сексуального контура, или юнгианцев - об аниме-анимусе) или даже
экзотических, вроде теории о феромонах или <<химии любви>>.

На самом деле, субъективная значимость во многом, пусть и не во всем,
зависит от поведения. И правильное поведение оказывает очень сильное влияние
на баланс, особенно при равной объективной значимости. То есть если
особенного социального, интеллектуального и физического мезальянса нет,
именно правильное поведение помогает вызвать интерес и его преумножить. А
неправильное поведение, наоборот, мешает заинтересоваться и оценить
объективную значимость. Можно предположить, что исключительно правильное
поведение позволяет даже компенсировать объективный мезальянс. Именно об
этом мечтают девушки, покупающие книги типа <<как выйти замуж за олигарха>>
и молодые мужчины, читающие руководства <<как уложить в постель девятку,
будучи пятеркой>> (<<как переспать с классной девушкой, если ты чмо>>).

Поведенческие стратегии лучше не переоценивать, они реально работают, когда
мезальянса нет или он невелик. Не надо рассчитывать с помощью манипуляций и
чар перепрыгнуть через необходимость наращивания ресурсов. Однако,
поведенческие стратегии нельзя и недооценивать, поскольку при неправильном
поведении человек не может понравиться даже тому, кто объективно его не
стоит.

И вот об одной стороне такой стратегии я расскажу. О поведении в социальных
сетях.

Социальные сети вошли в нашу жизнь сравнительно недавно и они имеют
своеобразный механизм влияния на поле отношений, который многие понимают
плохо.

Во-первых, они открывают слишком много личной информации и открывают ее
неравномерно, в силу чего позволяют создать очень искаженный субъективный
образ человека. То есть женщине может казаться, что на фотографиях она
жизнерадостна, сексуальна, востребована и веселится в компании, а
просматривающий ее альбомы увидит вечно пьяную, помятую тетку, все время
обнимающуюся с разными невнятными типами. И пусть даже фотографии пьяной
"тетки" помещаются в альбом всего лишь два раза в год, на ДР и НГ, так как
этих фотографий много и они занимают 70% всего альбома, впечатление
создается искаженное.

Во-вторых, они очень быстро подхватывают дисбаланс и выращивают его.
(Интернет вообще все ускоряет в высоком темпе: и сближение людей, и
распространение идей). То есть в реальной жизни маленький минус мог бы и не
вырасти и даже вернуться опять к балансу, а если человек активно живет в
социальных сетях, очень велика вероятность, что дисбаланс в его отношениях
вырастет как на дрожжах.
Пока остановимся на двух этих особенностях и посмотрим, каков их механизм и
как избежать их пагубного влияния.

Вот что нужно понимать. Когда люди только знакомятся, каждый из них создает
образ другого, по той информации которую субъективно улавливает и достраивая
собственным материалом из личного опыта, своих представлений, стереотипов,
аналогий. Образ получается чувственный, зрительный, живой, просто
существующий не на физическом уровне, а в образном пространстве (то что
Носов называл <<виртуальным>> имея в виду не интернет).

Чем ближе знакомство, тем больше реальной информации поступает и образ
меняется, однако поступаемая информация все равно субъективна, то есть
проходит через призму интерпретаций, а главное, при сближении на поведение
человека влияет тот образ, который приписывает ему партнер. В результате
иногда могут происходить фантастические вещи. Красивый умный уверенный
мужчина при общении с женщиной, которая ему очень нравится, но смотрит на
него скептически, начинает превращаться в некрасивого недалекого и
неуверенного, то есть он не только таким кажется, но и ведет себя так,
становится таким в поле этих отношений (а иногда и вне этого поля тоже), то
же самое может происходить и с женщиной в позиции минус, тогда как плюс
начинает буквально <<расцветать>>, набирать лоск и шарм, меняется в этом
поле, а иногда и вне его, то есть даже окружающие могут заметить, что он
изменился.

Причина такой <<накачки>> или <<откачки>> энергии не в каком-то мистическом
вампиризме, а в том, что состояние, самочувствие, самооценка человека тесно
связаны с тем информационным и эмоциональным потоком, который он получает из
близкого круга (поэтому желательно не общаться с теми, кто не уважает, если
это возможно). Если это одобрительный и стимулирующий поток, самооценка и
энергетика его растут, если презрительный и фрустрирующий поток, его
самооценка и тонус падают. Если человек очень хорошо интегрирован и
автономен, это позволяет ему быть относительно независимым от этого потока,
но автономию не нужно путать с изоляцией. Изолированный человек просто
закрыт от этого потока и не получает энергии, живет на низких оборотах, а
автономный открыт, получает много, но умеет ее фильтровать. Автономия - это
мощные личностные фильтры. Но не буду пока отвлекаться от темы.

Страничка в социальной сети является доступным источником личной информации
для любого человека, который заинтересовался вашей персоной (включая
работодателя). Очень важно оценить информацию на своей странице максимально
объективно, то есть как бы со стороны, глазами постороннего или даже
недоброжелателя. Какой вы образ создаете? Нельзя путать публичную страницу с
личной перепиской и, особенно, с устным личным разговором, это материал,
который будет зафиксирован во времени, перекомпонован и интерпретирован в
зависимости от отношения к вам. Например, если в вашей жизни когда-то был
некий человек, этот факт давно - в прошлом, но фотографии, где вы
запечатлены с ним в период любви и дружбы, находящиеся в вашем альбоме, - в
настоящем, и дополняют ваш образ сейчас. Об этом нужно помнить, храня на
своей странице фотографии и личные записи. Конечно, кое-какие альбомы можно
закрыть для друзей, но имейте в виду, новый знакомый вскоре будет
претендовать на статус друга и его может обидеть или насторожить факт, что
многие альбомы для него закрыты. Поэтому лучше держать на своей странице
лишь ту информацию, которую вы готовы о себе предоставить всем: врагам,
друзьям, близким и прохожим. Это наиболее безопасно (и в ситуации нарушения
баланса в отношениях тоже).

Так же имейте в виду, что ваша страница воспринимается как визитка и если вы
пишете часто, но об ерунде, никто не думает, что в остальное время вы
читаете умные книги и работаете на умной работе, даже если это так,
создается образ, что вот эта ерунда со страницы и наполняет вашу жизнь,
занимает вашу голову, это лучшее, что вы можете о себе рассказать. Конечно,
это не обязательно так, и рассудком это все понимают, но таков эффект любой
презентации, а страница - это именно презентация. Поэтому, если вы регулярно
ведете страницу, позаботьтесь о том, чтобы создавать на ней свой объективный
образ: то есть предоставлять информацию о себе в реальных долях, и если
чтение похабных анекдотов не является главным делом вашей жизни, они не
должны занимать 90% вашей страницы. В противном случае тот, кто вас
интересует, может нарисовать образ с большими искажениями и эти искажения
будут не в вашу пользу.

Теперь о том, почему так быстро растет дисбаланс, если минус активно живет в
социальных сетях.

Когда человек попадает в позицию минуса (растет его эмоциональная
зависимость от какого-то человека, важность оценки того человека, важность
признания, в то время как его собственная значимость для того уменьшается)
он практически не имеет шансов вести себя адекватно. Дисбаланс - настолько
неадекватная ситуация, что человек всегда ведет себя так, что его минус
растет. Лучшая тактика для человека, у которого в отношениях нарисовался
минус, дистанция. Сократить контакты с плюсом, снизить инициативу,
закрыться, срочно перенести внимание на другие сферы. При подобной тактике,
если применить ее быстро, минус можно выправить. Сократить и снизить - не
значит уйти в глухое подполье, это значит уменьшить дозу того, что есть,
желательно существенно.

Что делает минус на своей страничке обычно? Если минус не оценил дисбаланс,
ему может казаться, что все отлично. Свою возрастающую влюбленность он
воспринимает как взаимное чувство и начинает очень активно инициировать
сближение. Он вешает совместные фото, пишет романтические статусы, обращает
к избраннику(це) все свои заметки. Окружающим кажется, что он поглупел и
ведет себя нелепо или даже развязно, но у человека просто неадекватно
сузился взгляд, любовь занимает все его поле, ведь растущий минус создает
динамику захвата поля аддикцией, в данном случае - любовной.

Без участия соцсетей минус растет обычно медленней, потому что человек с
маленьким минусом не бросается преследовать своего партнера, а вот на
собственной страничке может писать о любви с утра до ночи. Ему кажется, что
это его личная интимная территория, однако все не так просто, территория,
которая просматривают другие, не является в полном смысле слова личной.
Поэтому по сути такой минус просто начинает преследование, а значит
дисбаланс растет. Если в начале дисбаланса плюс ощущал всего лишь легкую
пресыщенность отношениями с минусом, после того, как минус обрушил на
страничку много любви и совместных фоточек, плюсу начинается казаться, что
его душат и к нему липнут, и он начинает стремиться из отношений вон.

Если минус сообразил, что попал в дисбаланс и трезво оценивает тот факт, что
плюс к нему не стремится с той же силой, он может выбрать другую тактику,
часто не менее вредную. Например, минус может начать имитировать бурную
жизнь и свою востребованность у других, а так же намекать, через статусы и
перепосты стихов, что птица он свободная и навязываться не будет. Как
правило, это выглядит настолько натужно и даже истерично (запомните, минус
не может вести себя адекватно, единственное что он кое-как может - снизить
активность, а остаться активным и адекватным нет, минус=неадекват,
искаженное состояние сознания) что вызывает у плюса отвращение. Плюс может
поспешить расстаться, и тогда минус может вообразить, что это ревность, а
значит страсть, и начнет преследовать плюса, чем завалит дисбаланс еще
больше.

Таким образом, единственное, что может сделать минус, это снизить активность
в социальных сетях до того момента, пока дисбаланс не поправится, либо
перейти на совершенно нейтральные темы. Однако, второй вариант не так хорош,
поскольку минусу будет все время казаться, что он пишет о посторонних вещах
и тем самым дает понять плюсу свое безразличие, да и плюс может считать
именно так. То есть переживания минуса будут расти, дистанция плюса может
расти тоже, а значит дисбаланс опять увеличится. Лучше всего работает именно
сокращение активности. Если соцсети связаны с работой, можно продолжать
рабочую тему, а личную существенно сократить. Только информационный вакуум
(когда плюс не знает, что происходит с минусом, информации - ноль) способен
исправить дисбаланс и вернуть интерес плюса (особенно если дисбаланс
невелик). Любая информация скорее всего будет против минуса.

И последний важный момент (а может и первый), который очень пагубно влияет
на баланс. Как только появляется дисбаланс, минус, даже самый маленький,
начинает постоянно мониторить страницу плюса, и тем самым увеличивается его
внимание и растет его минус. Он мониторит не только страницу любимого, но и
страницы его друзей, и друзей его друзей, чтобы извлечь какую-то новую
информацию. Он буквально питается этой новой инфой, а на самом деле он
раскармливает значимость для себя своего партнера, который и так плюс, то
есть перекормлен его вниманием. Поэтому стоит сделать над собой усилие и
поменьше заглядывать в социальную сеть, если в отношениях какая-то трещина,
искать себе другие интересные и полезные занятия. Не правда ли, большинство
поступают наоборот? Не вылезают из сетей, а значит заваливают баланс все
больше и больше.

Тема обширная, я, наверное, продолжу, если будет много интересных вопросов
при обсуждении. Автор, Марина Комиссарова.

Привет всем и Ольге отвечаю.
По поводу Пикульков: видать, тут каждому свое кто-то стремится в столицу,
кому-то нужно заграницу, а мне иногда так хочется в какой-нибудь лесной
массив. Утомляет большой город, вечно спешащие и ничего не видящие кроме
экрана смартфона перед собой бегущие граждане. И в конце концов мечтаешь и
о Пикульках!!!
Наверное те, кто живет в частном доме, не поймут меня, но моя мечта жить за
городом в собственном доме. Правда, экономическая сторона вопроса вероятней
всего, пострадает, так как с работой подальше от столиц, мягко скажем,
плоховато. Да и не больно-то захочет трудоустраивать слепую старушку
местный работодатель. Надежда только на собственную изворотливость и
способность ковать бабосы в виртуальной реальности. Работают ведь и на
удаленке. Так что главное, лично для меня, что б в тех Пикульках интернет
был стабильный.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Доброе время суток, уважаемые друзья!

Спасибо Вадиму и Юрию за поднятую тему.
Юрий пишет:
Ирина, ну возмите эти возжи в свои руки или пора закрыть эту рассылку.

Статистика утверждает, что число подписчиков уменьшилось на 17 человек за
последние полгода. На сегодняшний день - 103 подписчика.
Из чего я делаю вывод, что лист нужен. Но, согласна, не в подобном ключе.
Но вот подписчикам, похоже, диалог не интересен. Или я заблуждаюсь?
Выше я уже просила вас, Игорь, придерживаться тематике листа.
Неужели в нашей жизни нет более актуальных специфических вопросов, связанных
исключительно с незрячестью? Мы реабилитированы на все сто? И ни у кого
нет проблем?

С уважением, Ирина Латкина.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Всем привет!
На тему проживания молодожёнов с родителями, как-то слышал, и мне это
понравилось: Когда молодые живут с родителями, то последние как бы
усыновляют или удочеряют вторую половинку своего сына или дочери. Отсюда и
все конфликты в семье. Типа тёщи с зятем, свекрови с невесткой. Анекдотов
много на эту тему. У меня в семье было похожее. И это ужас надо вам сказать
какая война шла между моей матерью и матерью отца. В общем, птенцам надо
улетать из родительского гнезда. В старину так и было, но тоже не всегда.
С уважением. Александр

Здравствуйте, друзья!!!

В нашем обществе существуют некие стереотипы по поводу похода к психологу.
Читая новости, натолкнулась на тему, которая, по-моему, будет интересна тем,
для кого психология - это не профессия, а увлечение или область знаний,
которую хотелось бы постичь.
И вот статья ниже.
Часто мы путаемся в своей жизни, сами загоняем себя в угол, чувствуем
растерянность и усталость. Навалившиеся проблемы кажутся неразрешимыми, в
результате чего портится настроение, начинаются проблемы со сном и
здоровьем. Если вы чувствуете, что депрессия не просто стучится в дверь, а
уже стоит на пороге, обратитесь за помощью к <<врачевателю души>> --
квалифицированному психологу.

В нашем менталитете почему-то считается зазорным попасть на прием к
человеку, которому нужно изливать свои душевные волнения. Мы боимся, что нас
не так поймут, переживаем за мнение окружающих, а иногда и просто не верим
тому, что врач действительно способен помочь. В той же Америке каждый третий
взрослый человек регулярно посещает психолога даже с незначительными
проблемами, а наши соотечественники боятся таких визитов, как огня. Почему
не стоит опасаться приемов врача-психолога, и в каких случаях стоит на них
записываться? Давайте разбираться.

Врач действует в ваших интересах

Психолог -- это своеобразная подушка, в которую можно выплакаться. Он
выслушивает самые сбивчивые и бессмысленные изречения, умеет вовремя
вставить замечание или тактично промолчать, находит подход даже к самому
закрытому пациенту. Не пытайтесь спрятаться от него в свою <<скорлупу>>:
врач действует в ваших интересах. Он не из праздного любопытства задает
дополнительные вопросы или ведет с вами диалог о том, как вы переживали
смерть кошки 10 лет назад. Он действительно пытается разобраться в причинах
ваших бед. Считайте, что перед вами -- лучший друг, который точно никогда не
предаст. Психологу важно, чтобы посетитель ушел от него вдохновленный и
успокоенный. И он прикладывает все усилия для достижения этой цели.
Постарайтесь помочь ему и не закрывайтесь в себе, а ведите открытый диалог.

Он гарантирует конфиденциальность

Многие боятся идти к психологу, опасаясь, что об этом визите узнают близкие,
коллеги, друзья. Не переживайте: квалифицированный, дипломированный
специалист связан законом о неразглашении данных о пациентах. Негласность
врачебной тайны распространяется даже на спецслужбы вроде милиции и
прокуратуры. Ваша медицинская карточка всегда будет находиться под
наблюдением, без доступа третьих лиц.

Если вас все-таки сильно беспокоит аспект конфиденциальности, можно
обратиться к психологу анонимно, назвав выдуманные фамилию, имя, отчество.
Но лучше не пользуйтесь этим советом: при общении с лечащим врачом важна
правда и только правда. Просто поверьте, что доктор не расскажет о вашем
визите ни единой живой душе.

Вы у него не первые с такой проблемой

Уж чего только опытный психолог не наслушался за свою практику! Измены,
предательства, семейные ссоры, конфликты поколений, детская агрессия,
проблемы в общении с коллегами... Поверьте, вы вряд ли сможете его чем-то
удивить. Разве что расскажете, что боитесь летающей под потолком кошки, или
что вам мешает третья нога, но в таком случае вас быстренько отправят от
психолога к психиатру. Избавьтесь от чувства стыда и стеснения, даже если
обсуждать придется пикантную тему.

Психолог -- такой же врач, как хирург или гинеколог. Ему необходимо знать
симптомы заболевания, анамнез проблем, чтобы вынести заключительный вердикт
и назначить лечение. Вы же хотите избавиться от проблем, не так ли? Тогда
смело рассказывайте обо всех своих переживаниях и мыслях, четко осознавая,
что перед вами лечащий доктор, а не <<подруга>>, которая перескажет вашу
историю всей округе.

Он действительно помогает

Часто встречаются случаи, когда люди избегают визитов к психологу не по
причине страха или стыда, а из-за того, что считают это пустой затеей. <<Чем
поможет эта болтовня?>>, <<Я могу и с мамой дома поговорить>>, <<Только
деньги берут ни за что>> -- распространенные фразы, которые звучат в нашем
обществе. На самом деле обсудить проблему с другом и поделиться ею с
квалифицированным врачом -- <<это две большие разницы>>, как говорят в
Одессе.

Если вы выговоритесь, то действительно почувствуете облегчение, но проблема
никуда не денется. Конечно, если вы просто переживаете из-за того, что вас
обсчитали в магазине, достаточно рассказать это товарищу и вместе поругать
продавца. Но когда в душе зреет настоящая буря, вы не можете прийти в себя
после трагического события или пережить расставание с любимым человеком, без
помощи психолога трудно обойтись. Только он сможет расставить все точки над
<<i>>, поможет справиться с трудностями и скорее перешагнуть через проблему
в новую, счастливую жизнь.

Это не так дорого, как вы думаете

В обществе развит еще один стереотип: посещение психолога -- это дорогая
прихоть, которую могут себе позволить только богачи. Мнение абсолютно
неверное и давно устаревшее. Сейчас штатная должность психолога есть в
большинстве крупных компаний, и сотрудники могут ходить к нему на прием
абсолютно бесплатно. Можно отправиться к врачу в муниципальную больницу.
Здесь придется подождать очереди или <<ловить>> свободный талон, зато тоже
не придется платить. Да и частные кабинеты работают по адекватным прайсам в
условиях жесткой конкуренции. Сеанс психологической поддержки в среднем
обойдется вам не дороже килограмма сыра или мяса. А уж на чем нельзя
экономить, так это на здоровье. Лучше отдать малую толику денежных средств,
чтобы успокоить расшатанные нервы, чем впоследствии отправиться на
больничный с разрушенной психикой и затяжной депрессией.

Когда идти к психологу?

* Чувствуете привязанность к человеку, который не отвечает взаимностью, и
мечтаете от нее избавиться. Хотите разрушить отношения, которые приносят
больше боли, чем удовольствия.
* У вас есть душевная травма, которую не лечат ни время, ни работа, ни
другие привычные способы. Это могут быть смерть близкого человека, потеря
любимого места работы, проблемы со здоровьем и не только.
* Вы стали апатичны, безразличны к окружающему миру, не видите радости в
жизни. У вас пропали цели, мечты и планы, нет желания чего-то добиваться. Вы
плывете по течению и даже не пытаетесь из него выбраться.
* Вы быстро устаете, чувствуете моральную и физическую слабость. Долго
болеете, но врачи не могут установить причину.
* Пропал аппетит, ухудшился сон, настроение портится без видимой причины.

Автор: Инесса Борцова

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Вот так назвала тему, о которой буду писать ниже. Откуда ноги растут у этой
темы - будет понятно ниже.
Обратился один молодой человек возраста 35+ с недоумением. Молодой человек в
активном поиске, незрячий. Когда знакомится с девушкой, девушкам не нравится
его позиция жить с родителями.
А ему непонятна позиция девушек.
Позиция мужчины: родители уже немолодые и зачем их оставлять одних, тем
более, что квартира позволяет жить и родителям, и ему с будущей женой.
Позиция девушек: мужчина, живущий с родителями - маменькин сынок, не умеющий
самостоятельно решать вопросы. Мужчина не работающий - это тоже для них
неправильный мужчина.
Вот такая тема.
Давайте поговорим на эту тему.

С уважением, Ирина Латкина.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

Я думаю, что нет необходимости утверждать, что обеспечивать достойную жизнь
своей семье есть чисто мужская задача. Я бы сказал так, эта задача любой
здоровой личности.
Если говорить о нашем герое, то он не сегодня стал таким инфантильным. Это
воспитало в нем его ближайшее окружение. А теперь будет пожинать плоды, все
как и во всем.

Всем привет!
Рассылку удобнее читать в почте, а не в соц сетях. Так как последние, в
основном, использую только для переписки.
С уважением. Александр

Елена, а я и не собираюсь с вами спорить. Хочется, правда, внести некоторую
поправку от себя. Наличие работы и прочих материальных благ- это
характеристика взрослой и самостоятельной личности в целом.
Прошу заметить, я сейчас говорю как о мужчинах, так и о женщинах. Это не
относится только к мужчинам.
Из этого следует вывод, что женщине тоже не стоит уповать на заботу
родителей или на замужество. Необходимо самой всего добиваться. Иначе тогда
мы говорим не про взрослую женщину, а про маленькую девочку, которая хочет
на ручки.

Здравствуйте, Ольга!!!
Конечно, жир на животе можно притянуть за уши к психологической проблеме,
если рассматривать жир, как последствие определенного характера личности. Но
это так, отступление.
А проблема мужчины, прежде всего, психологического плана. С экономикой
как-то мало вяжется. Да, может быть, у мужчины и не было бы подобной
проблемы, если бы он жил в большом городе. А вот мужчина - житель малого
города, расположенного в более ста км от одной из столиц. Инфантилизм там на
лицо, а это уже не экономика, далеко не она!
Выгодно человеку считать себя жертвой, жалеть себя любимого, считая, что все
бабы меркантильны. И что не правы они.

Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com

всем доброго дня! Впринципе мне интересны многие публикации даже
если они не касаются психологии. Но вот количество их можно было бы и по
меньше. Может летом будет какая та пауза. Просто у меня интернет только
в ноуте,порой из за разных дел не каждый день почту смотрю. И накопилось
писем очень много,не успеваю такое количество перечитывать. Если летом
будет какая та пауза или материалов будет меньше, то может я расправлюсь
с завалом в почте.

У читателей может возникнуть вопрос, а как же с такими взглядами я
представляю себе семью?
С удовольствием отвечу. В моем понимание семья- это когда люди объединились
по принципу нам вместе хорошо.
Это два человека, которые могут существовать вместе не для того, чтобы
что-то поиметь друг с друга, а для того, чтобы преумножить счастье друг
друга по принципу отдавать, а не забирать. Такие люди взаимозаменяемы почти
во всем. Они идут по миру вместе потому что вдвоём веселее, но, в то же
время, каждый может идти и сам. Они не используют друг друга в качестве
костылей. Им просто хорошо вместе и все. Они живут по принципу сделал добро
и брось его в воду, то есть не подчеркивают друг другу и всем вокруг свой
вклад в отношения.
Все мы знаем эту классическую фразу, <<я потратила на тебя лучшие годы своей
жизни>>.
Спрашивается, а кто тебя об этом просил? Это был твой выбор, за который
только ты можешь нести ответственность.
Людям нравится перекладывать ответственность с себя на кого-то другого,
потому как всегда больно признавать, что сам дурак. Можно же сделать дураком
кого-то другого.

Не понимаю позицию многих людей, в частности, женщин, которая носит название
<<хочу на ручки>>.
Современный мир несколько меняет свои ценности. Если раньше семьи
создавались по принципу <<вместе легче выживать>>, то сейчас мы все больше
стремимся к тому, чтобы нам было интересно друг с другом.
В наше время мы все больше приходим к тому, что права мужчин и женщин
уравниваются на рынке труда, потому как интеллект сейчас стоит денег.
В этом смысле получается, что обеспечить себя теперь каждый может сам.
Другое дело, что существует множество установок, которые идут из прошлого,
что мужчина просто обязан обеспечивать семью. А с чего бы?
По принципу социально одобряемой проституции многие хотят выйти замуж,
потому как это же проще, чем прокачивать свои ресурсы, становиться сильной
личностью, развиваться...
Соответственно, возникает большое количество ожиданий, вооружившись
которыми, прекрасные борчихи за женское счастья выходят на охоту, забывая,
правда, что если хочешь получить принца, то нужно соответствовать статусу
принцессы. Потому как о чем принцу говорить с Марфой из деревни нижняя
кидаловка.
Таким образом, если такой брак все-таки происходит, то мы наблюдаем картину,
при которой люди живут вместе, но как соседи, а не как семья.
Поели вместе борща, а потом разошлись каждый по своим комнатам заниматься
своими делами.
За свою практику консультирования я повидал достаточно много таких людей.
Не следует забывать, при этом, что и у Марфы из колхоза и у принца есть свои
взаимоотношения с социумом, в котором важно сохранить лицо. А потому принц
создает видимость того, что он счастлив. И что Марфа из колхоза- это
недооценённая принцесса, которую в ней увидел только он и только лишь
потому, чтобы показать обществу, что он не ошибся в выборе.
Марфа же, в свою очередь, кормит общество тем, что и она счастлива, хотя это
и не всегда так.
Вывод, нужно быть кем-то, чтобы не приходилось играть несуществующие роли, а
лучше уж быть самим собой и поумерить свои ожидания в отношение других
людей. Тогда, быть может, получиться научиться просто восхищаться и искренне
любить.
С любовью к вам, Вадим Останин.

Мария, вы совершенно правы. Нам, психологам, самим стоит публиковать статьи.
Предлагаю помимо этого статьи эти обсуждать, чтобы сделать лист живым и
интересным.

Народ,вчастности Вадим,а почиму бы вам самим не публиковать статьи
в расссылку? Если я правильно понимаю вы психолог? Да хоть и нет,если не
нравится то что сюда копирует Игорь, воззьмите на себя функции и
публикуйте статьи по теме.

Мария, у этого листа есть четкая тематика. Если вам интересно, к примеру,
читать про кишечные болезни, то для этого существуют листы, у которых
медицинская направленность.

Уважаемые участники листа! Вчера я пытался достучаться до участника,
который, судя по всему, не может отличить психологическую тематику от
других. 10 упражнений от жира на животе не является статьей по
психологической тематике, разве это не понятно? Предлагаю всем участникам
ответить на вопрос, хотите ли вы психологический лист? Где бы вы хотели его
видеть, на почте, или в социальных сетях? Ответы можно писать сюда или на
мою личную почту: osvad5***@m*****.ru
Мой номер телефона для связи в воцап: +79649957873.
Можно так же звонить и по этому номеру телефона.
Мы можем создать хороший лист или группу, где будет поддерживаться
психологическая тематика.
Жду вопросы, пожелания и предложения.
Напоминаю, что существует группа психологическое Кофе в воцап. Это хорошая
группа, где тематика соблюдается. Желающие туда попасть пишите мне лично.

Доброго здоровья всем читающим!

Выбираем необычный вид танцев

Выбираем необычный вид танцев

Ах, если можно было стать обладательницей красивой фигуры без утомительных
занятий и в свое удовольствие! Ответ прост: оставьте надоевшие тренировки в

зале, сойдите с беговых дорожек и отправляйтесь на танцы. Некоторые
попробуют возразить, мол, и это мы проходили. Мы же хотим познакомить вас не
с привычными

танцевальными направлениями, а оригинальными жанрами. Уверены, вы сможете
подобрать <плясовую> студию на свой вкус и останетесь довольны.

Зачем это нужно

Конечно, в отдаленной перспективе где-то маячит желанная фигура. Но другие
весомые бонусы от посещения уроков танцев мы можем увидеть незамедлительно:

1) дыхательная система и сердце становятся крепче;

2) повышается общая выносливость организма;

3) кровь начинает быстрее циркулировать по организму;

4) подстегивается обмен веществ;

5) тело становится гибче, развивается координация движений;

6) улучшаются походка и осанка;

7) вы чувствуете себя бодрее;

8) появляются новые друзья по занятиям и т.д.

Куда отправляемся

Когда в следующий раз будете изучать список услуг, предлагаемых
танцевальными студиями, обратите внимание на следующие виды танцев:

зук

Отличный выбор для всех, кто не может определиться с направлением или не
имеет танцевального партнера. Двумя словами, это клубная латина. Музыка
направления

вобрала в себя множество этнических мотивов. Движения, в отличие от других
латиноамериканских <собратьев> более пластичные и плавные. Нарочитый эротизм

и динамика уступают место чувственности, мягкости, легкой меланхолии.

меренге

И танец, и музыка родом из жаркой Доминиканы. Проникнув со своей
исторической родины на другие континенты, меренге сразу оброс толпой
поклонников. Относительно

не сложные динамичные движения, зажигательные мотивы под аккордеон, быстрый
ритм, импровизация - вот фирменные особенности танца. Меренге исполняют и
мужчины,

и женщины. Правда, их контакт минимален, но это не умаляет общую
колоритность.

венский вальс

Мечтаете отправиться в танцевальную студию со своим партнером? Выберите ту,
где обучают премудростям венского вальса. От обычного вальса он отличается

большей динамичностью и плавностью. Когда кружится пара, создается
впечатление, что они парят над землей. К тому же ведущая роль отведена
мужчине, который

выступает поддержкой и опорой своей спутнице. Конечно, обучиться <па> не так
просто, но результат того стоит.

ирландские танцы

Хотите на себе почувствовать нечто невообразимое? Отправляйтесь в группу
ирландских сетовых танцев. Особенность этого заводного темпераментного танца
в

многообразных движениях ногами. Тут и прыжки, и броски, и захлесты, и
повороты. Примечательно, что корпус практически неподвижен, а положение рук
- на

поясе. Главное, не сбиться с ритма и дыхания. А какое чувство единения с
партнерами по танцу!

зумба

Если ваша цель - максимально проработать мышцы под музыку, но не устать от
однообразия, выбирайте зумбу. Это не просто танец, а смесь из различных
направлений:

самбы, хип-хопа, танца живота, фламенко, меренге. Плюс зумбы в том, что
начать ею заниматься может даже тот, кто никогда не имел дело с танцами. Да
и сама

атмосфера напоминает дружескую вечеринку с набором несложных энергичных
движений.

капоэйра

Объединяет в себе уникальное сочетание хореографии и боевых искусств. Если
заглянуть чуть глубже, мы окунемся в особую философию танца. Занятия
капоэйрой

дают возможность раскрыться личности в форме игры, даруют силу, ловкость,
развивают коммуникабельность и чувство ритма. Примечательно, что это
увлечение

нельзя отнести к сугубо мужским, капоэйра очень демократична и подходит даже
детям.

боди-балет

Мечтали в детстве стать балериной? Реальность ближе, чем вы думаете:
достаточно найти студию, где проходят занятия по боди-балету. Упрощенные
упражнения,

адаптированные для людей без подготовки - вот основа этого вида танцевальных

advert

тренировок. Они, кстати, не так энергозатратны, но <на выходе> вы получите
стройную фигуру, королевскую осанку, легкую поступь.

Конечно, это далеко не вся <экзотика>, которую могут нам предложить
танцевальные студии. Есть еще контемп, свинг, реггетон, рагга, множество
национальных

танцев: Ищите, и вы обязательно найдете свое небанальное направление,
которое с радостью начнете посещать. Правда, чтобы ощутить результат,
специалисты

рекомендуют открывать двери зала не менее трех раз в неделю. Заметим, что
среднее время тренировки составляет 1,5 часа.

Обычно к занятиям во взрослых группах нет строгих требований к дресс-коду.
Так что самое главное - ваше желание. При его наличии вы получите
несравненно

больше, чем просто приятное времяпровождение. Вы обретете ту гармонию,
которая очень привлекательна: красота изнутри и снаружи. А это ли не главный
секрет

молодости?

Оригинал

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Доброго здоровья всем читающим!

Самовлюблённый мужчина: как с ним жить

Самовлюблённый мужчина: как с ним жить

Самовлюблённый мужчина: надо ли беспокоиться и как с ним жить

Пришёл вопрос: <Как вести себя с самовлюблённым мужчиной? Нормально ли это,
когда мужчина самолюбуется?>.

Что ж, давайте разбираться.

Прежде всего, диспозиция. У нас есть мужчина в возрасте <чуть за 30>,
действительно внешне очень привлекательный. Он самостоятельный, с
ответственной работой.

При этом он вполне может отпустить себе комплимент - дескать, он очень
красивый. Или даже может сказать, мол, очень себя люблю.

При этом он может не делать комплимент женщине, с которой встречается, из-за
чего та чувствует себя крайне неловко, потому что считает себя недостаточно

красивой, сексуальной и привлекательной.

Истинная проблема

Я поступлю как Шерлок Холмс - сначала скажу вывод, а потом размотаю всю
цепочку, приведшую к нему.

Проблема в этой истории вовсе не в самовлюблённости мужчины (по крайней
мере, если опираться на ту информацию, которая у нас есть). Проблема в том,
кто

рядом с ним женщина чувствует себя не очень-то комфортно.

А чувствует она себя так потому лишь, что мужчина не говорит ей
комплиментов, не подчёркивает её привлекательность для себя. Это, понятное
дело, неприятно

и побуждает задумываться о перспективах таких отношений.

И, если отвечать на первый вопрос, делать надо вот что - сообщить мужчине,
что вам нужны комплименты и прочие вербальные (и невербальные) подтверждения

вашей для него привлекательности.

Отвечая на второй вопрос, могу сказать - ничего плохого в самолюбовании
мужчины нет. Любоваться красивым человеком - нормально.

Проблема, напомню, не в его самолюбовании, а в том, что рядом с ним женщина
не подличает подтверждения своей для него привлекательности. Самолюбовании

мужчины здесь только уводит нас в сторону, как ложная мишень.

Теперь детали.

Нет ли здесь нарциссизма?

Может показаться, что если мужчина так любит собой любоваться, то он весь из
себя нарцисс, о которых в интернете в последние годы прожужжали все байты

и пиксели.

Не торопитесь. Из описания, которое у нас есть, не следует, что у мужчины
какие-то серьёзные проблемы и нужно держаться от него подальше.

Да, на первый взгляд, тут у нас нарциссическое расстройство личности - то
есть <всепроникающая модель грандиозности (в фантазии или поведении),
потребность

в восхищении и отсутствие эмпатии, начинающаяся с раннего совершеннолетия и
присутствующая в различных контекстах> (DSM-V).

Спешу напомнить - о расстройстве личности можно говорить, когда есть минимум
пять из девяти вот этих пунктов:

1. Грандиозное чувство собственной важности (например, преувеличивает
достижения и таланты, ожидает признания в качестве превосходящего без
соизмеримых

достижений).

2. Занят фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеале
любви.

3. Считает себя особенным/ной и уникальным/ной, поэтому понять его/её могут
только другие особые или высокопоставленные люди или учреждения (и хочет
ассоциироваться

только с ними).

4. Требует чрезмерного восхищения.

5. Есть чувство права (т. е. необоснованные ожидания особенно благоприятных
обращений или автоматического соответствия его ожиданиям).

6. Есть межличностная эксплуатация (т. е., использует других для достижения
собственных целей).

7. Не хватает эмпатии: не может распознавать или идентифицироваться с
чувствами и потребностями других.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ему.

9. Показывает высокомерие, надменное поведение или отношение.

И чтобы вам сразу не захотелось считать всех своих знакомых людьми с
нарциссическим расстройством личности, держите цитату из DSM-V: <Многие
очень успешные

люди проявляют черты личности, которые можно считать нарциссическими. Только
когда эти черты являются негибкими, неадаптивными и устойчивыми и вызывают

значительные функциональные нарушения или субъективные расстройства, они
составляют нарциссическое расстройство личности>.

У нас не сказано, что мужчина преувеличивает достижения и таланты. Он
любуется собой и это вполне закономерно - ведь он действительно
привлекательный.

У него нет фантазий (по крайней мере, нам об этом не сообщили) о
безграничном успехе и красоте (ему не надо фантазировать, красота у него
есть).

Он не считает себя особенным, которого могут понять только другие избранные
(по крайней мере, нам об это ничего не сообщили).

Мужчина не требует чрезмерного восхищения (ему, судя по написанному, хватает
собственного).

У него не видно необоснованных ожиданий особенно благоприятного отношения к
нему со стороны других людей.

Мы не видим у него межличностной эксплуатации (по крайней мере, нам о ней не
сообщали).

Нехватка эмпатии - единственный момент, который совпадает. Но здесь есть
другие возможные объяснения.

Мужчина может быть просто необычен говорить комплименты женщине. Или он
может искренне верить, что достаточно страсти в постели, чтобы женщина
понимала,

что она ему нравится.

О зависти этого мужчины другим или подозрений других в зависти мы тоже не
знаем ничего.

Наконец, и высокомерия из имеющейся у нас информации мы тоже не можем
увидеть.

Получается, что из девяти признаков нарциссического расстройства мы видим
только один. Даже если он действительно есть, это ещё не повод для
диагнозов.

Разумеется, вполне возможна ситуация неполной информации - женщина, задавшая
вопрос, вполне могла не написать всех деталей, а они (будучи написанными)

могли бы изменить всю картину.

Однако работаем с тем, что есть.

Говорите словами через рот

А из того, что есть, мы видим лишь одно - мужчина не говорит женщине, что
она привлекательная (а себе говорит). Женщину это беспокоит, ей от этого
нехорошо.

Эта ситуация ничем не отличается от любой другой, где люди столкнулись с
необходимостью обсудить и договориться.

Сравните это с такой историей. Мужчина и женщина встречаются почти год,
ночуют время от времени друг у друга, но у него до сих пор нет своей полки
для

одежды в её шкафу. Для него это сигнал - она не хочет более близких
отношений, я для неё временный вариант. Для неё это - ничто, она просто не
думала об

этом.

Сели, обсудили, всё решили к вящему удовольствию обеих сторон.

Или вот. Пара, тоже встречаются не первый месяц, мужчина не знакомит женщину
со своими друзьями. Сели, обсудили - он просто стеснялся, т.к. после развода

клялся на стартёре своего мотоцикла, что <никогда больше>.

В нашей истории с самовлюблённым мужчиной ровно то же самое - люди пока
просто

advert

не сели и не поговорили. Ничего, дело нехитрое.

Тут нужно ещё раз подчеркнуть - да, всё может быть гораздо серьёзнее, но я
опираюсь на ту информацию, которая у меня есть. А из неё ничего серьёзного
не

проглядывает.

Давайте подытожим. Если вдруг женщине попался самовлюблённый мужчина, надо
смотреть не на его самовлюблённость (это ложная мишень), а на другие моменты

- весь список из девяти пунктов указан выше.

Пять и более пунктов из него - это тревожный сигнал, следует насторожиться.
Если этих пунктов нет, решение обычное - сесть и поговорить. Разговор,
конечно,

решает не все вопросы, но начать надо с него. Весьма вероятно, что просто
обсуждение разительно изменит ситуацию в лучшую сторону.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович

Доброго здоровья всем читающим!

Почему жертвы не могут бросить мучителей?

Почему жертвы не могут бросить мучителей

Почему жертвы жестокого обращения часто не могут бросить своих мучителей?

<Почему просто не уйти, раз все настолько плохо?> - наиболее
распространенная реакция в ответ на истории о том, что кто-то подвергается
домашнему насилию,

унижениям, абьюзу. Но, очевидно, все не так просто: серьезные причины
заставляют жертву и дальше вязнуть в мучительных отношениях.

Есть много мифов о домашнем насилии и других разновидностях издевательств.
Многие ошибочно считают, что жертвы такого обращения - мазохисты, которым
нравится,

когда их мучают. Якобы они <сами напросились> или <спровоцировали> своего
партнера на жестокое обращение.

Чтобы ни говорил и ни делал другой человек, мы ответственны за наши
собственные поступки. Для любой проблемы можно найти множество решений,
исключающих

насилие. Но мучители часто уверены, что именно на партнере лежит
ответственность за их поведение, да и вообще за любые неполадки в
отношениях. Хуже всего,

что и жертва думает так же.

Типичный <цикл издевательств> обычно выглядит примерно так. Происходит
инцидент с применением насилия. Жертва злится, напугана, ей больно, она
травмирована.

Проходит какое-то время, и отношения возвращаются в <норму>: начинаются
ссоры, растет напряжение. На пике напряжения происходит <взрыв> - новый
инцидент

с применением насилия. Далее цикл повторяется.

После инцидента с применением насилия жертва начинает анализировать свое
поведение и пытается измениться

В периоды <затишья>, без насилия и жестокого обращения, жертва обычно
проходит через несколько стадий. Она:

1. Выжидает, когда партнер успокоится и снова станет <нормальным>.

2. Забывает об инциденте с применением насилия, решает простить мучителя и
ведет себя так, будто ничего не случилось.

3. Пытается объяснить партнеру, в чем он неправ. Жертве кажется, что если
она сможет показать мучителю, как иррационально он себя ведет и как больно
ей

делает, то он <все поймет> и изменится.

4. Думает, как ей измениться. Мучитель обычно пытается убедить жертву, что
она неадекватно воспринимает реальность. После инцидента с применением
насилия

жертва начинает анализировать свое поведение и пытается измениться, чтобы
насилие не повторялось.

Консультируя жертв домашнего насилия, многие специалисты, включая
психотерапевтов и священников, не относятся к ним с должным сочувствием и
пониманием.

Зачастую они недоумевают, почему те не разрывают отношения с мучителем. Но,
если попытаться разобраться, часто можно обнаружить, что человек не уходит,

потому что в глубине души жалеет партнера, считая, что ему <на самом деле
очень тяжело>.

Жертва часто неосознанно отождествляет себя с <травмированным внутренним
ребенком> мучителя. Ей кажется, что он обязательно изменится, если только
она

сможет понять, как <лучше его любить>. Она убеждает себя, что он делает ей
больно только потому, что его самого мучает внутренняя боль и он просто
вымещает

ее на тех, кто попадется под руку, не со зла.

Чаще всего так ведут себя из-за раннего детского опыта, вследствие которого
у них развилась необычайная способность к сопереживанию - например, если в

детстве им приходилось наблюдать, как над их родителем, братом или сестрой
издевались, и они остро ощущали собственную беспомощность.

Жертва попадает в порочный круг <навязчивого повторения>, пытаясь исправить
несправедливость, которую наблюдала в детстве

И вот человек повзрослел, у него начались романтические отношения, но
дремлющие травматичные

advert

воспоминания никуда не делись, и внутренний конфликт по-прежнему требует
разрешения. Жалея своего мучителя, она попадает в порочный круг <навязчивого
повторения>,

словно раз за разом пытаясь <исправить> ту несправедливость, которую
наблюдала в детстве. Но если она попытается <лучше любить> своего партнера,
он просто

воспользуется этим, чтобы еще изощреннее ею манипулировать, использует ее
способность к сопереживанию в своих целях.

Даже если окружающие видят, насколько возмутительно и отвратительно мучитель
себя ведет, жертве часто трудно это осознать. У нее возникает своего рода

амнезия относительно жестокого обращения с ней: она практически забывает обо
всем плохом, что случалось в отношениях. Таким образом ее психика пытается

защититься от эмоциональной травмы. Нужно понимать: это действительно способ
защиты, хотя максимально нездоровый и непродуктивный.

Шэри Стайнес

Доброго здоровья всем читающим!

10 упражнений от жира на животе

10 упражнений от жира на животе

Мы все хотим выглядеть здоровыми, ведь здоровье - это залог счастья. Но
иногда наш плотный график не оставляет возможности посещать спортзал, а еще
чаще

нам просто лень выходить куда-то из уютного дома, чтобы занятся спортом. И
все же похудение, согласно исследованию, лидирует в списке наших новогодних

обещаний.

Больше никаких оправданий! AdMe.ru разработал режим домашних тренировок,
чтобы быстро попрощаться с надоевшим животом, который никак не хочет
уходить.

Выполняйте эти упражнения с временными интервалами: <СТАРТ> (20 секунд) и
<СТОП> (10 секунд). Для каждого упражнения сделайте по 8 подходов. Затем
устройте

минутный перерыв и переходите к следующему упражнению.

Прыжки с поднятием рук + берпи

Встаньте прямо, поднимите руки над головой и подпрыгните, расставив ноги
врозь во время прыжка. Повторите 5 раз.

А теперь берпи. Наклонитесь, упритесь ладонями в пол. Затем подпрыгните и
вытяните ноги назад в упоре лежа так, чтобы встать в положение отжимания.
Теперь

снова подпрыгните и верните ноги в исходное положение. Выполните берпи 1 раз
и повторите первую часть упражнения с прыжками.

<Скалолаз> + повороты корпуса в упоре лежа

Начните со <Скалолаза>. Встаньте в положение планки. Подтяните одно колено к
груди так близко, как сможете. Повторите движение другим коленом. Выполните

4 раза обеими ногами.

<Взрывные> подъемы на платформу

Для выполнения <взрывных> подъемов вам понадобится невысокий стул. Поставьте
одну ногу на стул, обопритесь на нее и подпрыгните. Во время прыжка
поменяйте

ногу так, чтобы теперь другая оказалась на стуле. Сделайте 8 подходов.

Отжимания

Упритесь пальцами ног и ладонями в пол. Держа локти близко к телу, опускайте
корпус к полу так, чтобы локти сгибались под уголом 90 градусов. Поднимите

корпус, оттолкнувшись от пола. Повторите 8 раз.

Разножка + берпи

Встаньте прямо, подпрыгните и приземлитесь в положение выпада. Следите за
тем, чтобы переднее колено не выступало за пальцы ноги. Затем подпрыгните и
поменяйте

переднюю и заднюю ноги местами. Повторите дважды и переходите к берпи.

Притоптывания

Для этого упражнения понадобится мяч. Поставьте пальцы ноги на мяч,
подпрыгните и начните чередовать ноги, постукивая то одной, то другой по
мячу.

Ходьба в планке

Упритесь локтями в

advert

пол. Расположите ноги так, чтобы тело образовало прямую линию от плеч до
ступней. Теперь поднимитесь в положение отжимания, поочередно распрямляя
руки.

Спина при этом должна оставаться прямой.

Спринтерские скручивания

Лягте на спину. Поднимите предплечья вверх под прямым углом к корпусу. Затем
потянитесь согнутым локтем к противоположной ноге, одновременно согнув ту

в колене. Повторите.

Приседания с прыжками

Встаньте в положение отжимания и подпрыгните, подтянув колени к груди. Также
в прыжке вернитесь в исходное положение.

Короткие приседания сумо

Расставьте ноги шире плеч и разверните их под углом 45 градусов. Теперь
выполните приседания под углом 90 градусов, но опуститесь только наполовину,
а

затем снова распрямитесь.

Оригинал

AdMe.ru

Доброго здоровья всем читающим!

Почему Вселенная сводит нас с людьми

Почему Вселенная сводит нас с людьми

За свою жизнь мы встречаем множество новых людей. Кто-то из них остается с
нами на короткий срок, кто-то проходит часть пути, и совсем немногие
проходят

наш жизненный путь вместе с нами до самого конца. Есть множество причин, по
которым Вселенная сводит нас с самыми разными людьми. Давайте узнаем о них

больше.

Мы порою не понимаем, почему кто-то отдаляется от нас, хотя нам очень
хочется, чтобы они остались, но уроки, которые люди нам преподали, остаются
с нами

на долгие годы. Итак, вот 8 причин, по которым Вселенная посылает нам самых
разных людей:

Чтобы пробудить нас изнутри

Бывают люди, которые заставляют нас сомневаться, и задавать вопросы самим
себе. Иногда они становятся постоянной частью нашей жизни, порою они
остаются

в ней очень и очень ненадолго, но и в том, и в другом случае они помогают
нам отыскать еще частичку самих себя. Нам не обязательно любить таких людей,

но без них нам не обойтись.

Чтобы согреть теплом наши сердца

Такие люди появляются в нашей жизни, когда мы чувствуем себя потухшей
свечой, и нам кажется, что нам ни до чего нет дела. Они не дают грусти
навалиться

на нас всей своей тяжестью, и делают для нас те, казалось бы, мелочи,
которые помогают нам, стиснув зубы, идти дальше, несмотря ни на что. По
большей части

такие люди пролетают сквозь нашу жизнь со скоростью метеорита, и мы больше
никогда о них не слышим, но наши воспоминания о них согреты теплом, и помним

мы о них очень долго:

Чтобы быть с нами рядом

Это именно те люди, которые становятся частью нашей жизни - навсегда. Они
остаются вместе с нами, несмотря на все невзгоды, встающие перед нами на
нашем

жизненном пути. Это наши друзья, родственники и любимые люди. Это те, кто
всегда готов подхватить нас, если мы будем падать.

Чтобы преподать нам урок

Это - те люди, у которых мы можем чему-то научиться. Порою их уроки
оказываются чрезмерно жесткими, а сами <учителя> - крайне далеки от идеала.
Но как

бы ни сложились ваши отношения с этими людьми, помните об одном - если уж
Вселенная пытается вас чему-то научить, то некоторые уроки мы способны
усвоить

только так.

Чтобы помочь нам вырасти над собой

Это те, кто помогает нам преодолеть самые черные полосы нашей жизни. Они
остаются рядом с нами, когда мы разбиваем себе сердце, или теряем дорогих
нам

людей. Иногда они остаются с нами навсегда, а иногда незаметно исчезают,
стоит светлой полосе сменить темную. Все зависит от того, насколько большую
роль

они должны сыграть в вашей жизни.

Чтобы напомнить нам о чем-то

Эти люди одним своим присутствием напоминают нам о чем-то таком, о чем без
них мы бы и не вспомнили. Они напоминают нам о том, что мы не одни, что этот

мир - наш общий дом, и в нем всегда найдутся те, кто готов подставить нам
плечо, когда нам это понадобится. И порою, когда мы уже почти что готовы
сдаться,

эти незнакомцы помогают нам собраться и вновь подняться на ноги, напоминая
нам о том, что наша жизнь далеко не так тяжела, как нам кажется.

Чтобы показать нам, чего и кого мы заслуживаем

Эти люди чем-то похожи на тех, кто помогает нам расти над

advert

собою: точнее, они и похожи, и нет. Они могут быть и самыми замечательными,
и самыми ужасными людьми в вашей жизни - в зависимости от обстоятельств.
Именно

от этих людей зависит, кого вы будете впускать в свои жизни, а кого - гнать
от них подальше. К примеру, столкнувшись с кем-то, кого мы действительно не

заслуживаем в своей жизни, как бы сильно мы ни грешили, мы делаем выводы, и
не подпускаем к себе настолько токсичных людей и на пушечный выстрел. К
сожалению,

далеко не всегда мы делаем должные выводы с первого раза.

Чтобы чему-то научиться у нас

Это те люди, для которых уже мы должны стать наставниками и учителями. И как
знать, возможно, общаясь с ними, вы чему-то научите не только их, но и себя.

Недаром говорят, что для того нам и нужны ученики, чтобы было у кого
учиться, и Вселенная время от времени посылает нам людей, для которых крайне
важно

услышать то, что мы можем им сказать.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"

Здравствуйте, уважаемые участники листа. Хочется обратиться с просьбой.
Давайте делать этот лист соответствующим тематике, а тематика у нас
психологическая. Все прочие статьи, как например, как похудеть за 5 приемов,
как лечиться от запора и почему нужно есть белок, это спам спам и ещё раз
спам. Пусть статей будет мало, но они будут по теме. Так же не рекомендую
пропаганду каких-либо религиозных направлений, потому как это так же
неуместно в психологической группе. Ну представьте, если я пойду в магазин
пятерочка, а в место продуктов увижу там мобильные телефоны? Так что давайте
все-таки о психологии.

Доброго здоровья всем читающих!

Лекарство от ожирения

Лекарство от ожирения

Регулярное потребление риса может защитить от ожирения, считают японские
ученые. Риски его развития оказались наиболее низкими в странах с самым
высоким

потреблением риса, а самыми высокими - там, где рис ели реже всего. Впрочем,
пока речь идет лишь о корреляции, и влияние потребления риса на риск
развития

ожирения предстоит изучить дополнительно.

Регулярное употребление риса может быть связано с более низким риском
развития ожирения. К такому выводу пришли японские ученые из женского
колледжа гуманитарных

наук Doshisha в Киото. Результаты исследования были представлены на 26-м
Европейском конгрессе по вопросам ожирения, который прошел в Глазго.

Исследователи проанализировали данные о рационе, образе жизни и вредных
привычках жителей 136 стран.

Оказалось, что там, где люди в среднем ели по 150 граммов риса в день,
уровень ожирения оказался значительно ниже.

При этом десятикратное уменьшение этого показателя ассоциировалось с
излишним весом у местного населения.

В расчет принимались белый и бурый рис, а также продукты из рисовой муки.

Лидером по потреблению риса стал Бангладеш - 473 г риса на человека в день.
Высоким оказалось его потребление также в Лаосе, Камбодже, Вьетнаме и
Индонезии.

Меньше всего риса, лишь 15-19 г в день, потребляли жители Франции,
Великобритании и США.

Связь между потреблением риса и ожирением сохранялась даже после учета
других факторов образа жизни и социально-экономических факторов риска,
включая общую

калорийность рациона, образование, курение, ВВП на душу населения и расходы
на здравоохранение.

По оценкам исследователей, даже небольшое увеличение среднего потребления
риса (до 50 г в день на человека) может снизить распространенность ожирения
во

всем мире на 1%.

<Наблюдаемые ассоциации предполагают, что уровень ожирения является низким в
странах, где люди едят рис в качестве основного продукта питания. Поэтому

азиатская диета на основе риса способна помочь предотвратить ожирение, -
говорит ведущий автор исследования профессор Томоко Имаи. - Учитывая
растущий

уровень ожирения во всем мире, следует рекомендовать есть больше риса для
защиты от ожирения даже в западных странах>.

Ранее уже было известно, что люди, потребляющие больше пищевых волокон и
цельнозерновых продуктов, имеют меньшую массу тела и реже сталкиваются с
повышением

уровня холестерина, а также реже страдают от неинфекционных заболеваний.
Однако связь снижения риска ожирения с рисом до сих пор не изучалась.

<Рис, по-видимому, защищает от прибавки в весе. Возможно, что клетчатка,
питательные вещества и соединения, содержащиеся в цельном зерне, могут
усиливать

чувство сытости и предотвращать переедание. Рис также содержит мало жира и
не приводит к сильному повышению уровня глюкозы в крови после приема пищи.
Однако

есть также данные о том, что люди, которые едят слишком много риса, более
склонны к развитию метаболического синдрома и диабета. Следовательно, для
предотвращения

ожирения надо потреблять определенное количество риса>, - говорит профессор
Имаи.

Речь идет не о причинно-следственной связи, а о корреляции, подчеркивают
исследователи. Поэтому связь между потреблением риса и риском развития
ожирения

преджстоит изучить дополнительно.

Кроме того, ожирение грозит тем, кто систематически пропускает завтрак,
выяснили исследователи из Университета Айовы. Используя данные, собранные в
1988-1994

годах, авторы работы отобрали 6550 участников в возрасте 40-75 лет, у
которых в анамнезе не было сердечно-сосудистых заболеваний или рака. Из них
5,1%

никогда не завтракали, 10,9% делали это редко, 25% - иногда, и 59%
завтракали каждый день.

Ученые проследили состояние их здоровья до 2011 года. За это время умерли
2318 участников исследования, 619 из них - от сердечно-сосудистых
заболеваний.

Как оказалось, те, кто никогда не завтракал, на 87% чаще умирали от
сердечно-сосудистых заболеваний, чем те, кто завтракал каждый день.

Этот показатель не зависел от социально-экономического статуса, индекса
массы тела и иных факторов риска.

Как отмечают авторы работы, отказ от завтрака был связан с повышенным риском
ожирения, повышения уровня холестерина в крови, высокого

advert

давления, диабета 2 типа, метаболического синдрома и болезней сердца.

Кроме того, у тех участников исследования, которые пропускали завтрак, в
целом был наименее здоровый образ жизни. Часто они были бывшими
курильщиками,

злоупотребляли алкоголем, пренебрегали физической активностью, плохо
питались и мало зарабатывали. Все это могло дополнительно способствовать
развитию

сердечно-сосудистых заболеваний.

А идеальным завтраком ученые из Университета Британской Колумбии считают
омлет или другое низкоуглеводное блюдо.

В первую очередь он рекомендован диабетикам, так как позволяет избежать
повышения уровня глюкозы в крови после приема пищи. Но, по мнению
исследователей,

эти данные стоит взять на заметку всем, кто хочет вести более здоровый образ
жизни - при низкоуглеводном завтраке испытуемые отмечали меньшее чувство
голода

и пониженную тягу к сладостям.

Оригинал

Газета.Ru - Первая полоса

Доброго здоровья всем читающим!

Полюби ближнего своего

Полюби ближнего своего

опулярный миф среди любителей психологии и эзотерики - что если поведение
другого человека тебе не нравится и ты не хочешь с ним из-за этого общаться,

то ты непременно должен найти внутри себя сопротивление, проекции и прочие
потроха, потому что отношения - это же величайшая ценность.

Без контекста это звучит как "ты должен любить всех".

Не всякие отношения являются великой ценностью. Если вы изо дня в день
чувствуете себя отравленным ядом, негативом, требованиями и обвинениями
другого

и никак не зависите в своей жизни от него, и никакие ваши любящие попытки
этого не изменили - слезьте, лошадь сдохла. Даже если это самые близкие
люди.

Важнейшая составляющая душевной целостности - это не подвиг пребывания рядом
с ядовитым человеком ради идеалов любви, а внутреннее чувство принятия,
когда

вы остаетесь любящим, понимающим, сострадательным, уважающим личный путь
другого, и при этом вам не обязательно даже с человеком видеться и терпеть
его

яд. Внутренняя целостность для собственного здоровья и счастья важнее
внешних подвигов.

Более того, постоянно совершая акт самопожертвования в терпении
неадекватного поведения другого человека, вы следуете не любви, а чувству
собственной важности:

соглашаясь с разрушительным поведением другого, вы героизируете себя и
унижаете другого своим недоверием к тому, что он справится с тем, что вы не
станете

это терпеть, а так же с его личным путем проб и

advert

ошибок.

Или вот еще: "Ты его не любишь, потому что ты его не знаешь!" Для того,
чтобы полюбить что-то, что я в человеке не знаю, мне нужно с этим
встретиться.

Но я не могу с этим встретиться, если человек этой стороной ко мне не
поворачивается, или, если та сторона, которой он ко мне поворачивается, меня
настолько

отталкивает, что мотивации узнавать другие стороны не достаточно.

К некоторым людям я сама не поворачиваюсь той стороной, с которой меня можно
любить. Таков мой выбор. В некоторых ситуациях я предпочитаю быть нелюбимой,

чем уязвимой, ибо моя выносливость к вольному обращению с моей нежной частью
чрезвычайно мала. И я не собираюсь развивать в себе эту выносливость, ибо

любви мне в жизни хватает, на большее я не претендую.

Так что каждый имеет право быть настолько невыносимым для других, насколько
ему этого хочется.

Нина Рубштейн

Доброго здоровья всем читающим!

8 упражнений, которые спасут от застоя лимфы

8 упражнений, которые спасут от застоя лимфы

Большую часть дня просиживаете на работе за компьютером, а вечером копаетесь
в телефоне? Тогда боль в шее, спине и руках может стать вашим постоянным
спутником.

Малоподвижный образ жизни наносит вред здоровью: мышцы деревенеют,
появляется онемение и покалывание.

AdMe.ru заботится о своих читателях. Мы выбрали простые упражнения, которые
снимут боль и напряжение в шее, спине и руках.

Шея и плечи

Сидячая работа за компьютером или долгие поездки за рулем провоцируют
напряжение в шее и плечевом поясе. Результат - боль в мышцах, связках и
костях. Это

серьезная проблема: в прошлом году только в Великобритании 30 млн человек
взяли больничный из-за боли в шее.

Из-за защемления нервов и сосудов в шейном отделе падает зрение или болит
голова. Всех проблем можно избежать, нужно заставить себя подняться со стула

и выполнить пару простых упражнений.

Растяжка шеи и плечевого пояса. Обопритесь одной рукой о дверной косяк,
опустите голову и потянитесь подбородком к противоположному плечу. Выполните
10

повторов. Не прилагайте чрезмерных усилий: вы должны чувствовать приятную
теплоту в мышцах. Затем повторите упражнение с другой рукой.

Облегчение боли и снятие напряжения. Встаньте так, чтобы затылок касался
стены, а пятки находились в 10 см от нее. Не задирайте плечи вверх.
Разведите

руки в стороны и выполните 10 подъемов. Во время выполнения этого упражнения
руки должны касаться стены.

Запястья

Неправильное расположение компьютерной мыши и клавиатуры, а еще привычка
держать на весу руку со смартфоном могут привести к покалыванию кистей и
болям

в запястье.

Если вы будете игнорировать симптомы, неприятные ощущения могут привести к
синдрому запястного канала (болезненное сдавливание срединного нерва в
запястье).

Однако существуют упражнения, которые снимают напряжение и предупреждают
развитие болезни.

Вариант для ленивых. Вам понадобятся 2 шарика для рук или кистевой эспандер.
Перебирайте шарики или сдавливайте эспандер в течение рабочего дня. Эта
зарядка

между делом убережет от воспаления суставов.

Разминка для кисти. Обхватите себя за запястье и выполните 10 круговых
движений кистью. Повторите упражнение другой рукой.

Растяжка пальцев. Захватите указательным пальцем левой руки палец на правой
и потяните (только без лишних усилий). Сделайте растяжку всех пальцев на
одной

руке, а затем и на другой.

Поясница и ягодицы

Боль в пояснице и тяжесть в ногах вовсе не значит, что вы стареете.
Возможно, у вас сидячая работа, а времени на физическую активность нет.
Неподвижное

сидение в течение нескольких часов может привести к защемлению седалищного
нерва, боли в ягодицах и пояснице.

Врачи говорят, что малоподвижный образ жизни может привести к появлению
целлюлита. Чтобы избежать развития серьезных недугов и косметических
дефектов кожи,

нужно выполнять простые упражнения на растяжку. Они улучшат циркуляцию крови
и обеспечат вам здоровье и красоту.

Упражнение для офиса. Сядьте на край стула и вытяните одну ногу вперед.
Медленно наклоняйтесь корпусом к ноге. Не переусердствуйте: вы не должны
чувствовать

боль и напряжение.

advert

Сделайте 5-10 повторов и выполните это же упражнение на другую ногу.

Эта растяжка поможет снять напряжение в пояснице, ягодичной мышце и
расслабит подколенное сухожилие.

Если поясницу прихватило дома. Лягте на спину, а под голову положите подушку
или свернутое полотенце. Согните правую ногу и положите на нее левую. Стопа

левой ноги должна свободно лежать на бедре правой.

Обхватите руками правое бедро и потяните его на себя. Если вы не можете
ухватиться за бедро руками, используйте полотенце. Не отрывайте ягодицы от
пола

и постарайтесь продержаться 20-30 секунд. Сделайте еще 2 повтора, а потом
переключайтесь на другую ногу.

Оригинал

AdMe.ru

Доброго здоровья всем читающим!

Как сделать утро продуктивным?

Как сделать утро продуктивным

Слышали, что доброе утро приносит добрый день? Разумеется, при условии, что
благодатное раннее время проходит под девизом продуктивности и энергии. Если

вы считаете, что бодрое эффективное начало дня - не про вас, попробуем
доказать обратное. По крайней мере, стоит попробовать правильно стартовать,
чтобы

войти в рабочие будни на <ура>. Поэтому читаем и внимаем.

Правильный вечер - залог доброго утра

Можно сколько угодно настраиваться на ранний подъем, запланировать массу
дел: Но все сойдет на <нет>, если накануне пренебречь подготовкой. Как
говорится,

лучшая импровизация - подготовленная импровизация. Не будет лишним напомнить
следующие прописные истины:

продумываем то, что наденем завтра. Оставляем одежду на видном месте,
включая аксессуары;

если вы берете обед из дома на работу, заранее подготовьте контейнеры с
едой;

решите вопрос с завтраком. Если необходимо, приготовьте его накануне. Это
избавит вас от утреннего стояния у плиты и сэкономит время;

спите не менее восьми часов в хорошо проветриваемой комнате;

ложитесь спать в одно и то же время;

минимум за 2 часа до сна отложите в сторону все гаджеты.

Конечно, велик соблазн вечером переделать массу дел в ущерб ночному отдыху.
Но если ложиться за полночь и спать по 4-5 часов, ни о каком бодром утре не

может быть и речи.

Неплохо было бы взять <на карандаш> то, чем планируете заняться утром.
Уверены, что вы обладаете светлой головой, но лучше нагрузить ежедневник,
чем ум.

Утро красит нежным светом:

Продуктивное начало дня, какое оно? То, которое позволяет максимально
комфортно войти в грядущий день. То есть мы должны быть не только в хорошей
физической

и эмоциональной форме, но и примерно представлять, чем займемся днем и каких
результатов планируем достичь. И, наконец, предпринимаем действия,
включающие

нас в работу.

Сложно только на первый взгляд. На самом деле, утро состоит из привычных
шагов, которые можно усилить новыми ритуалами. Кстати, идею утренних
привычек

широко пропагандируют многие гуру саморазвития. Среди их рецептов успеха
можно отметить следующие:

1. утренняя пробежка или зарядка, во время которой мы думаем о своих целях
на день;

2. работа с аффирмациями, позитивными утверждениями;

3. медитации для <ровного> ума и концентрации на важных вещах;

4. выражение благодарности миру за людей, события, возможности;

5. общение с близкими людьми. Речь идет как о живом разговоре, так и о
виртуальном общении, если между вами расстояниях;

6. любимое занятие, на которое в течение дня не хватает времени;

7. чтение книг той отрасли, в какой хотите преуспеть.

Никто не утверждает, что каждому пункту нужно уделять по часу времени. 5-10
минут вполне достаточно. И еще: внедряйте в свое утро какое-то одно новое
действие

и доводите его до автоматизма. И не корим себя, если случаются срывы в
утренней программе. Помним о 21 дне превращении чужой привычки в нашу
родную.

Если новые ритуалы для вас кажутся сложными, можно вначале усовершенствовать
привычные процедуры. Скажем, после пробуждения пьем стакан чистой воды.
Многие

слышали про такую рекомендацию, но на практике пренебрегают ею. На самом
деле мы помогаем запустить работу желудочно-кишечного тракта, восстановить
водный

баланс организма, ускорить обмен веществ.

О пользе утренней зарядки слышали все. Но далеко не каждый начинает день с
нее. Телу, как и уму, требуется разминка после ночного отдыха. Не нужно
нагружать

организм серьезными нагрузками. Зато выполнить несложный комплекс
упражнений, совершить пробежку, заняться йогой или растяжкой - то, что
нужно.

Или контрастный душ. При регулярности процедуры исчезает сонливость,
повышается тонус кожи и укрепляется иммунитет. Только не старайтесь сыграть
на <жестком>

контрасте: это чревато проблемами с сердцем и сосудами. Оптимальное
соотношение для новичков - диапазон от 40 градусов теплой воды и 25 -

advert

холодной.

А какое внимание вы уделяете завтраку? Диетологи утверждают, что утренняя
трапеза - главный прием пищи, который составляет 25-30% от суточного
рациона.

Для продуктивного дня отдайте предпочтение кашам, омлетам, яичнице, смузи.

Для саморазвития нет времени? Уделяйте области личного роста хотя бы 30
минут в день, и за месяц вы заметно преуспеете. Не обязательно сидеть за
книгой,

можно слушать аудиозаписи, например. Или за завтраком просматривать
обучающие видео.

Кто-то сказал, что утро слишком прекрасно, чтобы длиться долго. Давайте не
будем терять ни минуты драгоценного времени. Конечно, у нас есть выбор:
делать

что-то продуктивное или не делать. Но наша жизнь складывается из вереницы
дней, поэтому жаль упускать возможность изменить реальность к лучшему.
Надеемся,

наши рекомендации помогут собрать, словно из мозаики, ваше идеальное и
продуктивное начало дня.

Оригинал

Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

Доброго здоровья всем читающим!

Памятка начинающей любовнице

Памятка начинающей любовнице

Прежде всего, это эссе не для тех женщин, которые считают свое положение
любовницы временным перед положением n-ой жены. Я не считаю этих женщин
объектами

моего исследования, и поэтому буду писать о других.

Быть любовницей - это находиться в прекрасном состоянии жизни, которое с
помощью моих советов можно сделать еще привлекательнее.

Дело в том, что выращенные на совково-христианской морали считают
удовольствие от секса грехом, и поэтому, даже уже находясь в таком <грешном>
состоянии

любовницы, не умеют радоваться жизни и укоряют себя за то, что она проходит.

Попробуем разобраться, как можно горю помочь.

Итак, кто становится любовницей?

1. Женщина, которая не была замужем, но ей очень туда охота, поэтому она
идет на сексуальный контакт, дабы исполнить желание, внушенное ей обществом
и

ментальностью.

2. Женщина в разводе или вдова, наивно полагая, что детям нужет хороший
отец, лучше предыдущего (или просто живой родитель). Эти две категории
стараются

выбрать неженатых мужчин, либо развести женатых. Бог им судья. Пусть сама
выкручиваются, как могут, я им не помощница, см. выше почему.

3. Замужние женщины, не получающие удовольствия в браке и поэтому
занимающиеся сексом на стороне.

4. Свободные женщины, которым нужен секс.Женщины из третьего пункта
находятся в неустойчивом равновесии. Их можно разделить на две подгруппы:
те, с кем

муж не хочет спать, и те, кто не хочет спать с мужем. Я не говорю о тех
мужьях, которые не могут - их лечить надо, а если не получается, спрашивать
разрешения

на связь на стороне и радоваться жизни.

Тем, к кому остыл муж я не буду, как журнал <Космополитен>, советовать
сменить подвязки и надушиться в интимных местах. Так ему, козлу, и надо, раз
не

ценит ту, которая рядом с ним. Можно изменять без зазрения совести. Правда,
как ни странно, такие-то жены, отвергнутые мужем, и не хотят особенно
плотских

радостей, а на сторонний секс идут с глазами антилопы, задранной львом.

Те, которые сами остыли к мужу, должны выбирать: либо сказать об этом мужу и
получить его если не одобрение, то хотя бы формальное согласие. Либо
конспирироваться,

либо разводиться. Спектр широк и каждый выбирает для себя. То есть каждая.

Остается четвертая группа - свободные женщины, не стремящиеся замуж. Вот
они-то и есть те, которых называют любовницами, а не <уводительницами
мужей>,

<блудливыми женами> и <дневниками Бриджит Джонс>.

Одна моя знакомая, умная дама-феминистка, сказала: <На самом деле, подобные
проблемы (жена и любовница) - признак нашего времени. Потому что институт
любовниц

(гейш, гетер, куртизанок, лондонских актрис и парижских дам полусвета)
существовал веками. В России верностью жене увлекались декабристы, а все
остальные...

Остроумный ответ "Если у меня дома повар, то почему я не могу пообедать в
ресторации" вызывает смех, но за ответом стоит отношение к супруге. То есть,

дома - жена, "честная" женщина, которая рожает наследников (если очень
повезет, то и слегка образованная, а чаще - нет), а вне дома - любовница,
которая

не имеет отношения к продолжению рода, зато умна, образована и
незакомплексована в сексе>.

Так как нынешние любовницы порядком подзабыли правила лондонских актрис и
парижских дам полусвета, позволю себе дать им несколько советов:

1. Никогда не люби своих женатых любовников - это моветон. Их жены любят,
пусть им будет достаточно.

2. Наслаждайся каждым часом, каждой минутой твоего положения. Ты - радость и
праздник в жизни мужчины, а жена - будни. Правда, будней больше, чем
праздников,

но оттого праздники слаще.

3. Не печалься, что общественные праздники он проводит с семьей, а не с
тобой. Во-первых, он хотел бы удрать (ну разве что кроме дня рождения
детей), а

во-вторых, пусть он не будет для тебя светом в окошке и одним-единственным.
Где, спрашивается, твои друзья, подруги и поклонники? Неужели с появлением

любовника они растаяли? Не забывай о них, так как именно с ними весело
проводить Новый год и Пасху. А если все же хочешь праздновать с любовником,
то значит,

ты влюбилась и см. пункт 1.

4. Чем больше ты занята, тем более важной и уважаемой становишься для него.
Не сиди и не жди, как

advert

Ярославна. Займись делом, а на предложение встретиться отвечай: <С радостью,
мой дорогой, давай сверим наши рабочие дневники>.

5. Все эти советы из гламурных журналов о том, что ты должна быть всегда к
его приходу накрашена и завита - забудь. Он уже видел тебя голой, из душа и

без косметики. Если он приходит к тебе, то какая разница, накрашена ты или
нет. Он видел тебя натуральную, и его это не отпугнуло, так что расслабься.

6. Если хочешь что-нибудь для него приготовить, не превращай это в привычку
(милый, я знаю, все мужчины голодные после такого секса. У меня только
бублик,

так что поехали съедим где-нибудь кусок мяса на вертеле). А уж если взялась,
то делай одно блюдо, которое не делает жена. Пусть он знает, что такую долму

он сможет поесть только у тебя.

А теперь погворим о двух важных вещах - деньгах и полигамности. Деньги -
весьма щепетильная тема, поэтому правильно разбираться в ней - это как
ходить

по лезвию ножа. Прежде всего знай: ты - роскошь! А за роскошь надо платить.

Нет у него лишних денег на любовницу - пусть имеет жену и будет доволен.
Бесплатно соглашаются только <честные давалки> из пункта 1 и 2, думающие,
что

своим благородством они вызовут в мужчине ответное чувство и он полюбит их
за бескорыстие и альтруизм. Фигушки! Именно из таких бедняжек получаются
потом

алчные стервы, мстящие мужу за месяцы и годы, когда им приходилось прятать
свою натуру под маской благородной бессребницы. Именно они настаивают на
уменьшении

алиментов и количества встреч с детьми от первого брака.

С другой стороны находятся содержанки. Это любовницы на довольствии - за то,
что мужчина оплачивает им их жизненные потребности, они продают ему свою
свободу.

Такие женщины становятся всего лишь инструментом для удовлетворения похоти.
Проститутка на долгий срок и с обязательством верности - вот что такое
содержанка.

Любовница может и должна уметь принимать от мужчины подарки любой стоимости.
Но, только в том случае, если они - роскошь. То есть такие, которые при
случае

можно будет ему вернуть и от этого не пострадаюет ее ежедневные жизненные
потребности.

Например, духи в подарок принять можно, шампунь приобретай сама. Креветки и
киевский торт купить - как скажешь, милый. Картошку и хлеб изволь сама.
Золотые

серьги принимаются с благодарностью. Такая же сумма на оплату квартиры
отвергается с негодованием. Иначе см. выше о содержанках. Пусть тебя не
терзают

угрызения совести о том, сколько денег он на тебя тратит. Ты же не просишь у
него денег и подарков. Намекать не возбраняется, только тонко. И потом,
подарок

приносит удовольствие тому, кто его дарит, больше, чем тому, кто его
получает. А вдруг духи, которые он выбрал для тебя, пахнут сушеными
ящерицами? Он

же выбирал их на свой вкус, а не на твой. Так что расслабься еще раз и снова
поблагодари. Духи потом можешь подарить подружке - <честной давалке>, она

им будет рада. А ему скажешь, что они тебе так понравились, что ты постоянно
ими пользовалась и они быстро закончились.

Вывод: пусть он на тебя тратится. Когда будет от тебя уходить, вспомнит,
сколько он на тебя потратил и пожалеет оставлять. То, во что инвестировано
много,

просто так не бросают.

Теперь о полигамности. Твой женатый любовник спит с тобой и женой. И не
верь, что с женой он не спит потому что не хочет. Спит и еще как. Тебя это
вообще

не должно волновать. Его сперма - не паста из зубного тюбика, не
расстратится до конца, а жена должна быть довольной, чтобы не вставлять тебе
палки в колеса.

Более того, никогда не сравнивай себя с ней. Это все равно, что
третьеразряднику бежать по одной дорожке с мастером спорта. Ты - мастер
спорта в сексе.

Знай это! За это тебя выбрали, а не за красивые глазки. Так что сравнивать
себя с его женой, только время терять и себя унижать. Как часто он тебя
навещает?

Раз в неделю? Раз в две недели? Говорит, что чаще не может, потому что
работа, дом и прочее? Вполне можно поверить. Он бы и рад в рай, да грехи, то
есть

заботы, не позволяют. Это что такое - мастер спорта по сексу простаивает!
Поэтому заводи себе еще одного любовника.

Причем смело можешь ставить первого в известность: - Дорогой, ты слишком
занят, и потом, у тебя есть я и жена, а у меня только ты. Думаю, что тебе
сложно

будет протестовать против того, что в моей жизни появится еще один близкий
человек.

Ну что он сможет на это возразить? Что любит? Так не любит, иначе бы давно
развелся и женился бы на тебе. Что деньги тратит? Так не содержит же - об
этом

ты предупреждена мною выше. Только позаботься о безопасности и контрацепции
- если что, лечиться будете все вместе.

В ваших отношения нет измены. Он тебе не изменяет с женой. Ты ему не
изменяешь с другим, потому что ты ему ничем не обязана, не любишь и клятву
верности

не давала. А если второй будет примерно таким же занятым, то их визиты как
раз и составят среднюю частоту половых актов в семье.

Еще немного советов:

Выбирай положительных семьянинов. Они привыкли уже заботиться о семье,
значит, и о тебе будут заботиться в случае необходимости.

Выбирай занятых честных служак - они ответственно относятся к работе и
зарабатывают неплохие деньги. Тебя не будет мучить совесть, что его дети
останутся

без хлеба с маслом, если вы с ним лишний раз пообедаете в

advert

ресторане.

Выбирай любовников средней сексуальности. Это он с женой такой, а ты
разбудишь в нем тигра и опустошишь так, что ему хватит только еще немножко
на жену.

И ладно, не будет больше смотреть по сторонам.

Вот пока примерно все, что я хотела сказать. Я только коснулась некоторых
аспектов, значительно их упростив. Меня могут спросить, а почему бы
свободной

женщине не выбрать свободного мужчину? Отвечаю: это состояние неустойчиво.
Пара либо разбегается, либо женится и спустя какое-то время впадает в
состояние,

которое и описывается в данном эссе. Устойчивой может быть только пара, в
которой он женат, а она не хочет за него замуж. Тогда они будут жить долго и

счастливо. И напоследок: время от времени напоминай своему женатому
любовнику о том что ты не собираешься разбивать его семью - пусть знает, что
ты не

только роскошь, но и сокровище!

Керен Певзнер

Доброго здоровья всем читающим!

Отрезвляющая правда о мужчинах

Отрезвляющая правда о мужчинах

Отрезвляющая ПРАВДА о мужчинах

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это
обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте,
даже очень

скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и
познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное
- это только

ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

К сожалению, мужчины не всегда говорят нам правду и то, что они на самом
деле думают. Но если вы все же хотите узнать эту правду, это не так уж и
сложно.

Но приготовьтесь, что эта правда не всегда может быть приятной для вас. Но
что поделаешь? Думаю, все же лучше уж горькая правда, чем жить в постоянном

обмане и с лапшой на ушах.

Несколько слов правды о мужчинах...

1. "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"

Если вы уже какое-то время встречаетесь, но ваш мужчина до сих пор не может
сказать, кто же вы друг для друга и сразу меняет тему разговора, как только

вы хотите поговорить об этом - значит, что он просто не видит вас в своем
будущем и для него эти отношения просто возможность хорошо провести время,
не

более того. Да, вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы связывать с вами
свою жизнь. Поймите это и идите дальше.

2. Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все
остальное - просто ваши оправдания его поведению

Если он не звонит вам подолгу и никак о себе не даёт знать - нет, это не
значит, что он очень занят или с мыслями просто так долго собирается. Это
значит

вы ему просто не достаточно сильно нравитесь.

Если он вас обижает, грубит и хамит - это не характер у него такой
мужественный, прямолинейный и жесткий. Это значит, что он вас просто не
уважает, потому

что не слишком то вы ему и нужны.

Если винит вас во всём подряд, придирается к каждой мелочи- это не значит,
что он просто такой требовательный и желает сделать вас еще лучше. Это
означает,

что он не принимает и не любит вас такой, какая вы есть.

Если не делает комплиментов и цветов от него не дождёшься - это не значит,
что он просто слов на ветер не бросает и деньгами сорить не любит. Это
значит,

что в его понимании вы не настолько для него важны и ценны, чтобы он еще
как-то на вас тратился, и не важно - эмоционально или материально. Ведь даже
очень

скупой и эгоистичный мужчина вспомнит о цветах и будет говорить вам приятные
слова, потому что просто не сможет этого не делать, если вы действительно

будете ему нравиться.

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это
обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте,
даже очень

скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и
познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное
- это только

ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

3. Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу

advert

серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

Если мужчина говорит вам, что он сейчас не готов к серьезным отношениям,
потому что "кризис в стране", "я еще слишком молод для этого", "сначала
нужно

встать на ноги" и т.д., то это означает, что вы просто не та женщина, ради
которой он готов взять на себя такую ответственность. Да, это печально и
больно

осознавать, но это факт.

Ведь если бы он действительно понял, что вы та самая женщина, которую он так
давно искал, то он не то, что отношений с вами хотел бы, а еще бы и думал,

как так сделать, чтобы вы сами уже точно никуда от него не делись. Поэтому
даже не сомневайтесь, если он говорит, что не хочет никаких отношений, то
так

оно и есть. Не надо жить иллюзиями, что он передумает и вы его переубедите.
Лучше не тратьте зря свое время и поберегите себя.

Виктория Кирста

Всем доброго дня, хочу поделиться рассказиком небольшим, вчера мне его
прислали Московские суворовцы.

Благодарим за поздравление.
<<...До начала движения Бессмертного полка оставался еще целый час. Чтобы
скоротать время внук повернул к себе лицом фотографию деда-танкиста,
сделанную в 1942 году, и начал ее внимательно осматривать: волевое лицо,
прямой твердый взгляд, на гимнастерке - орден <<Красного Знамени>>, медаль
<<За отвагу>> и знак <<За Халхин-Гол>>.
<<Ну прям как у меня, - мелькнуло в голове у внука, - и орден <<За личное
мужество>> есть и медаль <<За отвагу>>, да и грамота за первый бой
имеется>>.
Но в душе было как-то неуютно и стыдно, словно деда в чем-то обманул,
пообещал, но слово не сдержал.
Внук снова посмотрел в глаза фронтовику и тут его прошиб холодный пот -
он как наяву ощутил горящий взгляд своего деда и его суровый вопрос:
<<Как ты посмел бросить все, что мы для тебя сохранили?>>.
До начала движения Бессмертного полка оставалось полчаса, слезы градом
катились по лицу внука-полковника, он не знал, что ответить своему деду...>>
Мира Вам, добра и веры!
С Великой Победой!
С уважением,
Московские суворовцы
09.05.2019, 17:08, "Мария" <fishka141220***@y*****.ru>:

От всей души поздравляю всех с великой победой! С самым лучшим
праздником который только может быть. Пусть мир царит в ваших семьях,
Пусть мы никогда не узнаем и не почувствуем ужасов войны . Всем любви и
радости! Хочу поделиться подборочкой стихов, которую мне только что
прислал один человек.

Опять пришел Победы День! --
Слабее в теле ноет рана,
Бледнее под бровями тень,
Юнее стан у ветерана!
Он на парад бежит, спеша:
Горят на солнышке награды,
И выше крыш летит душа,
И дети, внуки очень рады!
Война ведь не была игрой...
Пусть вдаль уйдут болезни, беды,
Будь счастлив, наш родной герой,
Живи ты до ста лет Победы!
* * *
Тех грозных дней встает заря
В канун дня майского - Победы...
Сражались на войне не зря:
Вас помним мы, отцы и деды!
Не каждый до победных дней
Дошел. Иные ноют раны.
И до сих пор нет вас родней,
Родные наши ветераны!
В смертельном огневом бою
Иль над станком в бессонну ночку
Отчизну ты берег свою,
Как разом мать, жену и дочку.
Порой пусть скуден ваш обед,
Костюм залатан ваш порою,
Простите Мать-Россию, дед:
Она за все воздаст герою!
Спасибо! Родине помог --
Отвел ценою жизни беды.
С тобой навечно мир и Бог,
Как над рейхстагом - флаг Победы!
* * *
Тому, кто скажет так, не верьте:
<<Шли, потому что был приказ>>.
Стояли в двух шагах от смерти
По воле сердца, и - не раз!
Не ждали Бога иль Мессию,
А взяли ружья и штыки
И защитили вы Россию,
Родные наши старики!
В день радостный, светлый --
В День вашей Победы --
Уйдут пусть из жизни
Болезни и беды!
* * *
Вы не молоды - уж седы,
Но - стройны еще, моложавы...
Дорогие мои деды --
Достояние всей державы!
На плечах ваших столько бед,
Лагерей и расстрелов главы,
Но несете и сто Побед
Вы в лучах золоченой славы!
Как на марше, сердца стучат,
Костыли и врачи - для виду...
Вас заменят полки внучат
И страну не дадут в обиду!
Будьте с нами. Везде и всегда
Всем пусть ваша горит Звезда!
* * *
Ветеранов обижают: в День Победы,
Пусть салюты и парады в вашу честь,
Вам дают бесплатно постные обеды --
Раз в году дают хоть что-нибудь поесть.
Ради корки ль хлеба битвы и сраженья,
Отдавая жизнь-здоровье, вы вели?..
Но в народе не избыть вам уваженья,
К вам тепло идет от матушки-земли!
Пусть вас меньше, вы худее и белее,
Брюки стерты, перекрашена изба...
Дай вам Бог побыть на сотом юбилее,
Ну, а после - это скажет как судьба!
* * *
Вы, ветераны, нынче деды --
В боях прошел ваш звездный час...
Поздравить с Днем Святой Победы
Позвольте, дорогие, вас!
Враг вас на части рвал снарядом,
Враг не жалел на вас свинец...
Спасибо, что еще вы рядом,
Защитник Родины, боец!
Мужчина! Дедушка! Отец!
* * *
Той весной ушли, казалось, беды,
И не предстоит на свете ран...
Ветераны наши! С Днем Победы!
С Днем Победы, юный ветеран!
Сед и сгорблен, может, ты.
Но все же,
Пусть по жизни путь прошел большой,
Очень многих молодых моложе
Боевой солдатскою душой!
Потому, наш мудрый, крепкий, милый,
Поздравляем с чудным майским днем,
Что черпаешь молодости силы,
Ветеран, всегда ты только в нем!
* * *
Хоть ты и молод, с Днем Победы
Тебя поздравлю я не вдруг:
За счастье погибали деды,
И защищал там друга друг!
Жизнь била в лица ураганом,
Но ты перечислять начни:
Отцы прошли седым Афганом,
А вы - дорогами Чечни.
И тоже были смерти, беды,
Но не прервалась Славы нить:
На поколенья - День Победы,
На части - Русь не разделить!
* * *
Отец! Ты пережил все беды,
Хоть ранен, опален огнем...
Тебя поздравить с Днем Победы
Мы рады, с самым светлым днем!
Ты не щадил здоровья, жизни,
Днепр, Вислу покорял, Десну,
Чтоб подарить родной Отчизне
Одну на все века весну!
Тебя мы об одном лишь просим:
Себя для внуков береги!
Еще - таких! - побольше весен,
И - как тогда! - вперед беги!
* * *
Рассказ, друг фронтовой, начни
Без сантиментов разных бабских,
Как выбивал ты из Чечни
Бандитов местных и арабских.
Как террорист и ваххабит,
Грозивший всей стране разбоем,
Был не один тобой убит! --
Ты доказал: мы много стоим!
Да и вот этим мирным днем,
Так поддержав твою беседу,
В горах погибших помянем,
Что к нам приблизили Победу!
* * *
Пережил бои и беды,
Все хлебнул и испытал...
Дед любимый, с Днем Победы!
Закален ты, как металл,
Защитил страну родную,
Ей служил немало лет,
И за то тебя люблю я,
Самый лучший в мире дед!
Без тебя бы как жила я?
Поздравляю, милый дед,
Мира и добра желаю,
Новых жизненных побед!
* * *
Бабушка! Ты в День Победы
Поздравленья принимай!
Воевали насмерть деды,
Чтоб приблизить светлый май.
Потрудились вы неплохо --
Вновь в глазах огонь горит...
Внуков новая эпоха
Вам <<спасибо>> говорит!
Пролетела мимо пуля,
И пришел Победы час.
С праздником тебя, бабуля!
Долго счастьем радуй нас!
* * *
Мама-теща! В День Победы
Что, родная, пожелать? --
Добрым словом побеждать,
Чтоб ушли печали, беды.
Небо чистым было чтоб
И не шли на смерть мужчины,
Не пересекли морщины
Без причины ясный лоб!
За уменье, знанье бой
Лишь вели сыны и внуки.
Я твои целую руки,
Мы гордимся все тобой

Это сообщение проверено на вирусы антивирусом Avast.
https://www.avast.com/antivirus

--
Отец-основатель нашего сообщества и почетный ее член Аргунов Артём.
По вопросам отписки/подписки обращайтесь:
Кристина Тельпук partizankakr***@g*****.com
<mailto:partizankakr***@g*****.com>
Светлана Медведева-Новикова tigrola***@g*****.com
<mailto:tigrola***@g*****.com>
Написать в клуб: friends-klub@g*****.com
<mailto:friends-klub@g*****.com>
Отписаться от клуба: friends-klub+unsubscri***@g*****.com
<mailto:friends-klub+unsubscri***@g*****.com>
Вы получили это сообщение, поскольку подписаны на группу Клуб
друзей.

Чтобы отменить подписку на эту группу и больше не получать от нее
сообщения, отправьте письмо на электронный адрес
friends-klub+unsubscri***@g*****.com
<mailto:friends-klub+unsubscri***@g*****.com>.
Просмотреть это обсуждение в Сети можно по адресу

https://groups.google.com/d/msgid/friends-klub/ae09900e-d08e-24a0-d4e7-4fb5f161d74d%40mail.ru.

--
Наши информационные ресурсы:
Сайт Красноярской организации ВОС:
http://www.kkrovos.ru <http://www.kkrovos.ru/>
Группа молодёжного движения ВОС Красноярского края:
https://vk.com/kkrovos24
Вы получили это сообщение, поскольку подписаны на группу
Молодёжка24.

Чтобы отменить подписку на эту группу и больше не получать от нее
сообщения, отправьте письмо на электронный адрес
molodezhka24+unsubscri***@g*****.com
<mailto:molodezhka24+unsubscri***@g*****.com>.
Чтобы добавлять сообщения в эту группу, отправьте письмо по адресу
molodezhka***@g*****.com <mailto:molodezhka***@g*****.com>.
Просмотреть это обсуждение в Сети можно по адресу

https://groups.google.com/d/msgid/molodezhka24/f7db2aef-b9c9-afc1-7b77-372a3138be56%40yandex.ru.
Настройки подписки и доставки писем: https://groups.google.com/d/optout.

Доброго здоровья всем читающим!

О здоровье тем, кому за 40

О здоровье тем, кому за 40

За каждое десятилетие жизни мы, наша физическая форма, умственное и
эмоциональное состояние улучшаются или ухудшаются - в зависимости от того,
пускаем

ли мы все на самотек или же подходим к вопросу старения ответственно. Если
вы предпочитаете думать наперед, учтите, что теперь вы ни в коем случае не
хуже,

чем в 20 лет. Каждое десятилетие уникально.

40-50 лет

Для многих пятый десяток - время расцвета, как физического, так и
интеллектуального. Сил еще много, к тому же накопленные мудрость и опыт
помогают двигаться

к успеху. В 20 лет еще можно жить беспечно - молодой организм многое может
выдержать. Но в 40 лет пора навести порядок в теле и мыслях, и начать жить
осознанно.

Если сейчас вас не особенно заботит, как вы живете - что едите, как
совершенствуете тело в физическом смысле, - то в 50 вы превратитесь в тень
своего нынешнего

<я> - медленную, блеклую и вялую. И все потечет по инерции - в прямом и
переносном смысле слова.

Вот несколько советов о том, как прожить это десятилетие с максимальной
пользой.

Встаньте на весы. Вес - характеристика крайне объективная. Это не мнение,
это - цифра. Более того: это цифра, которую вы должны записать, чтобы знать,

с чего вы начали и куда вам надо двигаться.

Измерьте обхват талии. Если обхват талии увеличился (или штаны стали жать в
поясе), возможно, вы запустили себя или же у вас гормональный дисбаланс. У

мужчин обхват талии не должен превышать 102 см, а у женщин - 88 см. Контроль
за обхватом талии сведет к минимуму риск развития хронических заболеваний

как следствие ожирения.

Основные данные. Неправильно обращаться к врачу только во время болезни.
Чтобы стать здоровее, важно посетить врача, когда у вас ничего не болит.
Узнайте

свои показатели, сдайте анализ крови. Если вы мужчина, сдайте анализ на
тестостерон. Если вы женщина, пройдите маммографию.

Начните двигаться. Движение есть движение. Вне зависимости от того, встаете
ли вы с дивана впервые или пытаетесь добиться идеальной физической формы, -

телу необходимо движение, и оно непременно отреагирует на нагрузку.

Берегите сердце. Чем меньше вы двигаетесь, тем труднее сердцу прокачать
необходимый объем крови. Без физических упражнений сердце слабеет и с каждым
ударом

может выталкивать все меньше крови. Помимо того, с годами кровеносные сосуды
сужаются и теряют эластичность, из-за чего растет давление на сердце
(представьте,

что толкаете камень в гору). Слабое сердце и плохое кровообращение готовят
почву для будущего инфаркта.

Контролируйте давление. Давление зависит от того, с какой силой сокращается
сердце, от давления со стороны кровеносных сосудов и от количества жидкости

в организме. Если давление высокое, сердцу приходится работать гораздо
усерднее, поэтому оно увеличивается в размерах и слабеет. Следите за
давлением:

боритесь со стрессом (от него сосуды сужаются еще сильнее), потребляйте
меньше соли (из-за нее жидкость задерживается в организме) и укрепляйте
сердце

с помощью упражнений.

Думайте о жизни. Вы прожили немало и успели себя узнать, можете пересмотреть
свою прошлую жизнь, решить, к чему хотите прийти и какие препятствия не дают

вам стать здоровее. Пришло время для честных ответов. Каждый ли день вы
заботитесь о своем здоровье? Если нет, то почему? Это важнейшая ежедневная
обязанность

перед самим собой.

50-60 лет

Если прошлое десятилетие вы посвятили совершенствованию своей физической
формы, то и в следующие 20 лет будете прекрасно себя чувствовать. Но если с
40

до 50 лет вы жили так же беспечно, как в 20, мужайтесь: ни годы, ни
отсутствие опыта не могут помешать человеку стать активнее и здоровее. Но
тело не сможет

существенно измениться и оздоровиться само, требуется ваша помощь. Вот что
нужно сделать.

Не откладывайте на завтра. Выполните все то, что упоминается в предыдущем
разделе. Особенно важно встать на весы, измерить обхват талии и выяснить
свои

физические параметры. Не менее важно обратить внимание на болезни ваших
родителей. В будущем вас могут ожидать те же проблемы, - если вы не выберете
здоровье

и направитесь ему навстречу.

Позаботьтесь о здоровье сердца и сосудов.

Уделите внимание суставам. Из-за износа, избыточного веса, застарелых травм
и мышечной слабости суставы могут трескаться и болеть. Пора сбросить весь
накопленный

лишний вес: каждый лишний килограмм в области живота означает 3-5 кг
дополнительного давления на опорные суставы.

<Займите> мозг. Именно в это десятилетие вы пожинаете плоды полученного
опыта и знаний. Не растратьте это сокровище - займите мозг каким-нибудь
новым делом,

начните учить молодежь тому, что знаете, освойте какой-нибудь новый навык.

Проверьте плотность костей. Стоит проверить плотность костей и уровень
содержания витамина D, если вы женщина, у вас светлые волосы и маленький
рост; если

ваш рост уменьшился за последние десять лет; если кто-нибудь

advert

из ваших родителей ломал бедро; или если у вас наступила менопауза. Слабость
костей никак не проявляется до перелома - но потом уже может быть слишком

поздно.

60-70 лет и далее

Это время поиска и устранения неполадок. Основа, которую вы заложили в 40-50
лет, определяет, как вы будете себя чувствовать после 60 и далее.

Следите за здоровьем сердечно-сосудистой системы. Если до этого вы не
уделяли внимания сердцу, не отчаивайтесь: еще есть время ему помочь. Сходите
к врачу

и проверьтесь.

Делайте упражнения. Если вы еще не бросили курить, обратитесь к врачу и
расстаньтесь с этой пагубной привычкой, во что бы то ни стало.

Если у вас диабет, обеспечьте строгий контроль за течением болезни и делайте
все возможное, чтобы предотвратить воспаление и инсульт.

Оригинал

Женский журнал "Happy Life"