[pc] Как укротить внутреннего ребёнка.
Доброе время суток, уважаемые друзья!!!
Предлагаю ознакомиться. Наверняка, вы слышали изречение <<Взрослых нет. Есть
постаревшие дети>>. А что на этот счёт говорят психологи? Американский
психолог Эрик Берн пишет, что в каждом человеке живут ребёнок, взрослый и
родитель. В разных типах отношений функционируют разные линии поведения. В
этой статье мы рассмотрим то, как на окружающий мир реагирует наш внутренний
ребёнок, независимо от того, сколько лет его физической оболочке.
Для ребёнка свойственно частое употребление следующих выражений:
* Хочу / не хочу;
* Мне нравится / мне не нравится;
* Люблю / не люблю;
* Я безумно люблю / я ненавижу;
* Никогда / ни за что;
* Ну да конечно / ещё чего.
Всё категоричное, связанное с чувствами, эмоциями -- это от ребёнка. Но и
всё яркое, незабываемое, восторженное тоже от него. Поэтому мы должны быть
благодарны ребёнку за его открытость и приподнятость, но и быть аккуратными,
когда он <<награждает>> нас своими капризами и сопротивлением.
Доминирование ребёнка в личности может закончиться откровенным
инфантилизмом. В таком случае человек:
* предпочитает развлечения, а не рутину, причём, на продолжительном отрезке
времени;
* не умеет учиться на своих ошибках, а перекладывает вину на других людей;
* не способен ухаживать за собой, своим здоровьем и внешним видом;
* не заботится о своём будущем благополучии, не умеет накапливать капитал
или вести бюджет;
* считает, что все вокруг <<должны>> ему, а он никому; отстаивает свою
исключительность в ущерб другим.
За что же мы можем быть благодарны ребёнку:
* состояние глубокой увлечённости процессом;
* умение наслаждаться моментом;
* резкое переключение на позитив, восторг;
* открытый смех, веселье;
* способность любить без оглядки.
Внутренний ребёнок -- один из основных факторов прокрастинации. Он включает
своё сопротивление как реакцию на выход из зоны комфорта, и все наши планы
или благие намерения могут закончиться не начавшись. Казалось бы, ребёнок
должен хотеть чего-то нового, познания мира, но когда речь заходит о том,
что нарушает привычный комфорт, когда к новому мы приходим не эмоциями
ребёнка, а разумом взрослого (например, решаем бегать по утрам, вставать
пораньше, меньше играть в компьютерные игры), ребёнок начинает пятиться в
угол или просто-напросто устраивает бунт, истерику и нам проще согласиться с
его страхами и нежеланием, чем продолжать перепалку. Учтите, что всё это
происходит внутри нас самих, внутри одного человека. И если с внешним
ребёнком мы можем поговорить с позиции взрослого, так как он не часть нас,
то настроить конструктивный диалог с внутренним ребёнком -- это искусство.
Именно поэтому на всяческих тренингах, флешмобах, во время которых людям в
течение определённого времени требуется выполнять какие-то задания, изучать
что-то новое, используются определённые стимулы, <<конфетки>>, чтобы
договориться с внутренним ребёнком участников.
Например:
* совместная деятельность, поддержка друг друга;
* розыгрыш приза среди активных участников;
* назначение бонусов за выполнение каждого задания;
* чёткая дисциплина, подкреплённая наградой за её выполнение;
* эмоциональные стимулы -- картинки, музыка, игры.
Хуже всего обстоит дело в тех случаях, когда внутренний ребёнок обижается, а
память взрослого человека не позволяет ему быть таким отходчивым, как в
детстве. Мы не можем так легко переключаться, забывать обиды, общаться
дальше, как ни в чём не бывало. Ко всему этому добавляется то, что наш опыт
подключает к обстоятельствам обиды весь наш предыдущий опыт, а также опыт
других людей, о котором мы слышали. Поэтому родители обижаются на детей из
детского страха быть брошенными, остаться в одиночестве <<на старости лет>>,
и разубедить их в этом бывает совсем не просто. Многие родители так и
остаются в том самом одиночестве, которого так боялись. Ребёнок заставляет
нас закрываться от внешнего враждебного мира, навешивая ярлыки
<<плохой/хороший>>, не принимая в расчёт рациональные доводы, анализ
обстоятельств, в результате которых люди могли чем-то нас обидеть --
усталость, болезнь, психологическая травма.
Представьте, что перед вами маленький человечек, который сидит в тёмном
углу, отрицая любой источник света. Его брови сдвинуты, губы поджаты, голова
опущена. Плечи сведены внутрь, все мышцы напряжены. Он даже не может
разрыдаться и выплеснуть свою боль, потому что думает, что <<взрослые не
плачут>>. Это очень больно. И очень часто такой человечек внутри нас.
Давайте разберёмся, как сделать из своего внутреннего ребёнка смеющегося
помощника, а не сжавшегося в комок противника.
1. Признание присутствия ребёнка. В первую очередь нужно принять то, что мы,
действительно, все родом из детства и внутри нас есть тот самый маленький
человечек, которым мы когда то были и до сих пор являемся.
2. Создание условий для ребёнка. Конечно, это уже не те пелёнки-распашонки,
которые готовят перед выпиской из роддома, но вот игрушки для внутреннего
ребёнка должны быть, как и психологическое пространство для его нужд --
чувств, внимания, любви, развлечений, отдыха.
3. Изучение характера своего ребёнка. Вы должны чётко осознавать, как
проявляет себя ваш внутренний ребёнок, в каких ситуациях он включает
сопротивление, где ему тяжело. Благодаря пониманию этих аспектов вам будет
проще правильно реагировать на реакции ребёнка.
4. Сотрудничество с ребёнком. Сюда как раз входит психологический
<<бартер>>. Вы мысленно обещаете ребёнку <<конфетку>> за хорошее поведение и
занимаетесь своими делами. То есть договариваетесь с самим собой при помощи
тех аргументов, которые работают лично для вас.
5. Дисциплина. Делу время -- потехе час. Когда внутренний ребёнок протестует
против работы и тянет вас развлекаться, вы устанавливаете границы, при
помощи которых вам понятно, когда вы зарабатываете на жизнь, а когда
отдыхаете и награждаете себя за труд.
6. Воспитание внутреннего ребёнка. Несмотря на то, что внутренний ребёнок --
это куда более состоявшаяся личность, чем внешний, иногда можно повлиять и
на него. Внутренний ребёнок сопротивляется из-за своих страхов. Но если вы
научитесь давать ему пространство, право на своё слово, внимание, любовь, он
перестанет чувствовать себя уязвлённым и беззащитным, перестанет бороться с
вами, а начнёт воспринимать как друга и партнёра, как человека, который
может сделать его существование гораздо интереснее и комфортнее. Таким
образом, между вами установится доверие и понимание. Вы слышите его -- он
слышит и слушает вас.
И напоследок скажу, что цельное восприятие всех <<участников>> вашей
личности -- это лучший и верный путь к себе, цельному и гармоничному.
Автор: Елена Альмалибре
Много полезного и интересного можно раздобыть здесь:
https://tiflomir.wordpress.com
