[pc] Уроки одной измены

Уроки одной измены

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке
17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши
отношения в тупик,

забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была
только одна - шоковая терапия.

Есть машина, квартира, и тогда обнажается пустота

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в
нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши
проблемы

просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое - новые
родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не
надо было! Первые

годы мы жили у родителей, потом - на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец
появилось собственное жилье - свой дом, свой очаг. Деньги позволяли
путешествовать,

и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи,
походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь...
Все есть.

А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом
среднего возраста...

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту
проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на
горизонте - какая-то

цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить
это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя
главное: какие-то

внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе,
создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть
машина, квартира,

вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних
целей больше нет, и... обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни
мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне.
Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это
продолжалось,

но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши
общие друзья мне говорили: <<Он с кем-то постоянно переписывается>>, я
подходила к

нему: <<Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то
переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!>>

<<Да, конечно, ерунду!>> - и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я
набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла - и
успокоилась.

Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала
ответ: <<А, да это по работе!>> - и снова успокаивалась.

Это была доверчивость - из страха: так страшно погрузиться в переживание
измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все
внутри

сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он
сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела - с кем и о
чем. Мы как

раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре - с тех самых пор эта
икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что
Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с
мужем. И к чему

я пришла? Каждое воскресенье - в храме, исповедуюсь, причащаюсь - а что
дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в
какую-то

стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх
наказания. И вот - казалось бы - наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была
замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой - что
посеешь,

то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не
сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только
первый год, все

остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались,
потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния
не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья,
ведь мы с

Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в
какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь
началась

с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут
поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы
венчались, и я предпочла

считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил.
Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а
страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я
сейчас строю

свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания
отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: <<Уф, наконец-то!>>
Ожидание

наказания, мучившее столько лет, прошло - всё, наказание свершилось. И
другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше - полет в бездну....

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только
не со мной!!! Мне было себя очень жалко. <<Как ты мог?>> - говорила я
мужу, давила

на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть,
всем своим видом говорила: <<Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все
прощаю>>. Здоровая

женщина сказала бы: <<Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!>> А я
не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с
мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в
каком-то

бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему
женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно,
что мы и

вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь,
такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили
душа в душу.

Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у
нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято

разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую
внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили,
не обращая

на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти
проблемы была такая <<шоковая терапия>>.

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до
этого - неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были
подавлены,

я не ставила их - какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание,
что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая -
мужская

- стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена - у нас
не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

- Что-то у нас тут проблема...

- Да мне нормально!

- Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю - ни у меня, ни у мужа никогда не
было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных
отношений мужчины

и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители
развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все
детство жила с бабушкой

и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая
семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня <<усовершенствованной мамой>>

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы - как
сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга
дотрагивались. Было

ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих
не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой
<<усовершенствованной

не ругался, прикасался ко мне - а с мамой никогда физического контакта
не было.

Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное - дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть
ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на
стороне,

он объяснил это так: <<Мне не хватает страсти>>...

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом
отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому,
что хотели

этого, а потому, что - надо. Мы оба боялись признаться друг другу и
самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим... Почему? Потому
что и за себя

не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на
себя взять. Рождение детей - это общепринятая норма, это норма в
христианской семье,

а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: <<Я сейчас не хочу ребенка. У меня это

человеком. И уже

отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь
легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь - про честность.
Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с
Богом. Я ходила

в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала,
что этим - застрахована. Мои отношения с Богом - тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера - это не про
вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из
своего размазанного

состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? - появлялись
смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю
я стала

посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника
Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть
любовь...

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы
обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к
себе настоящему.

У всех разные испытания - у кого-то возникают финансовые проблемы, у
кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь
каждого приведет

к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему
чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про
честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам
дает подсказки.

Тело - это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не
так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы
так устроены,

это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно
бывает? В мыслях - неразбериха, в словах - что попало. Вот так мы живем,
прячемся сами

от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала.
Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею - все для
мужа. Я

ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная
жена: <<Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это>>. Я думала, что это и
есть

христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими,
действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не
получилось, получилось:

<<мое!>>, <<отдайте!>>, <<а как же я?!>>.

Все вокруг - для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с
ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К
тому моменту

я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что
у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как
важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих
страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений.
Начали бы

честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь
себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели
бы, что на

самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы - и повзрослели
бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а
не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри - такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг - из зеркал. Вся действительность
показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях:
все вокруг -

для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С
тобой постоянно говорит Господь - обстоятельствами, людьми, надо просто
быть внимательным,

открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой!
Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью?
Перечислите по пунктам

- я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания -
достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не
хотеть. Это его право. Я

стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были
вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем
быть и не вместе.

Потому что это должно быть желанием обоих.

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими
семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые
намерения, дает

людям силы: <<Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю>>. Поэтому и
разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь - это
когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне
охота так

полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так
полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет
больно, но я

смогла бы сказать: <<Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом>>.

Записала Валерия Михайлова

http://subscribe.ru/digest/style/religion/n67972165.html