Здравствуйте, Павлюченкова.

Вы писали 23 марта 2017 г., 0:33:39:

ПА> Учиться на одни пятёрки - это здорово, но только если высший балл не
ПА> достаётся ребёнку ценой собственного здоровья.
Вот согласна с этим. Не понимаю тех мамочек, которые считают, что
ребенок - это такая машина, которую заправишь вкуснявой едой, красиво
упакуешь, скинешь в самую престижную школу или гимназию.
Ради чего? Ради собственных амбиций.

Гражданский брак или сожительство

Это странно, но в России почти нет общественного обсуждения таких
понятий как сожительство, добрачные отношения и незарегистрированный
брак. Когда два
партнера живут вместе и по каким-то причинам не собираются в ЗАГС. Они
могут, либо вовсе не планировать обмениваться кольцами и ставить штампы
в паспортах,
либо могут постоянно откладывают это событие. Ключевое, что фактически
они не являются мужем и женой, и их можно назвать скучным определением
<<сожительствующие
партнеры>>. Совместное проживание, совместный или даже единый бюджет и
так далее.

В общем, то, что мы в России любим называть <<гражданским браком>>. Хотя
это совсем не верное определение. Гражданский брак - это как раз ЗАГС,
одна фамилия
и штампы в паспорте. А то, что мы подразумеваем под <<гражданским браком>>
- это и есть сожительство или незарегистрованный брак.

И это показательно. У нас в обществе на повестке всегда должен быть
<<брак>>. Это главная и единственная форма отношений, ради которой
партнеры и решаются
жить вместе. Ведь какой еще может быть смысл сожительства, кроме брака?
Живут вместе, спят вместе - значит муж и жена. По-другому и быть не может.

Может. И, мало того, должно быть.

Сожительство стало актуальной альтернативной браку. Например, мое
поколение тридцатилетних, мои друзья и знакомые, почти поровну разделены
на <<сожительствующих
партнеров>> и тех, кто сгонял в ЗАГС и обменялся кольцами. И у тех и тех
есть дети или их нет. Есть в собственности жилплощадь или они мыкаются
по съемным
квартирам. Они живут в столице или где-то в регионе. Встречаются
несколько лет или уже пошли на второй десяток. Всё примерно одинаково и
в равных пропорциях.
Просто кто-то решился на свадьбу, а кто-то нет.

И эта альтернатива выбора - выбешивает наше общество. Мы в России
ненавидим эту <<свободу выбора>>. Дайте нам <<как у всех>>. Пусть все будут
в равных условиях.
И не в равных условиях выбора, а тупо в одной лодке. Чтобы у всех были
одни и те же проблемы, и одна и та же формула счастья. Чтобы никто не
выделялся
своим <<удачным выбором>>, а все были на одном уровне.

И это, конечно, касается не только выбора статуса наших отношений. Это,
в целом, проблема поколения рожденных в СССР. Им тяжело заплывать за
буйки. Действовать
на свой страх и риск. Рассчитывать не на общие правила, выстроенную и
понятную модель поведения, а на что-то пластичное и постоянно
меняющееся. Им реально
страшно. Они попробовали жить в этом режиме в 90х., когда все резко
рухнуло и нужно было за мгновение перестроиться на новый ритм. И,
конечно, тот стресс,
который они пережили тогда, во многом объясняет <<отскок>> к
традиционности сейчас.

Но это не нужно осуждать. Нужно поступить мудрее. Разложить перед
обществом все карты и попытаться объяснить правила игры. Рассказать, что
значит каждая
из <<альтернатив>>. Какие у неё плюсы и минусы. И всё.

А дальше уйти в сторону. Пусть они сами решат, что им нравится, а что
нет. Не надо давить, тыкать, или объединять. В общем, не надо быть
политиком, который
выстраивает вокруг себя послушный электорат. Нужно быть просто хорошим
человеком. That's enough.

Поэтому, давайте подумаем, почему многие выбирают сожительство в
качестве альтернативы гражданскому браку. Что ими движет и чем они рискуют?

Кажется, что самый кричащий аргумент - это вызов традиционности. То
самое <<не как у всех>>. Вокруг все женятся, а мы не будем. И кто-то,
действительно,
руководствуется этим аргументом, но не всегда он является первопричиной.
Скорее, это способ оправдать внутренние сомнения или невозможности.
Когда ты не
готов к браку, а срок добрачных отношений уже велик, то нужно найти
причину, чтобы еще оттянуть с решением. Или, когда ты рассматриваешь
возможность свадьбы,
но есть финансовые и социальные преграды. Тут и пригодиться этот вызов
обществу и <<не как у всех>>.

Но фундаментальное различие в выборе формы партнерских отношений - брак
или не брак - кроются несколько в другом. Это вопрос: <<А чему я
доверяю?>> Браку,
как институту или же личности, как индивидуальности. Я спрашиваю себя:
<<Почему мой партер проснулся сегодня рядом со мной?>> Потому что он
муж/жена и это
его обязательство передо мной. Или просыпаться рядом со мной это его
каждодневный выбор.

Это важнейшее различие и главный фактор альтернативного подхода. Что я
хочу от тех отношений, в которых я нахожусь? Чтобы мой партнер был со
мной, как
муж и имел постоянный статус. У него были обязательства передо мной и
перед нашим браком. Или же я хочу, чтобы он был волен в любой момент
уйти, но отчего-то
оставался рядом.

Это показатель того, как ты относишься к самому себе. Либо ты
рассчитываешь на установки, которые заданы обществом. Брак, статус
мужа/жены и все вытекающие
из этого обязательства и стереотипы. Или же тебе важно формировать
самоустановки. Мой партнер видит во мне личность и индивидуальность и
поэтому он со
мной. Я притягиваю его тем, что каждый день взаимодействую с ним на
уровне личностей, свободных от стереотипов и ярлыков

Та самая борьба <<традиционности>> и <<гипериндивидуальности>>. Человек -
это набор социальных штампов, которые его формируют и по чьим рельсам он
движется
по жизни. Или же человек - это кричащая индивидуальность с набором
исключительных качеств и особенностей.

Тут, конечно же, должны быть точки соприкосновения. Как-то средний
вариант. Когда крен в одну или другую сторону - это не всегда хорошо. А
в случае с браком
- это просто вопрос личного выбора. И всё. Стать счастливым человеком и
прожить много лет рядом с любимой семьей можно, как и в традиционном
браке, так
и в сожительстве двух индивидуальностей. Тут нет никакой золотой
формулы, а есть фактор того, к чему ты способен прикладывать больше
усилий. Если ты раскрываешься
внутри семьи и тебе комфортно в статусе жены или мужа - это здорово и
замечательно. Беги в ЗАГС. Если нет, и тебе больше нравится постоянный
вызов и отсутствие
четких границ - это точно будет не хуже. Но, в любом случае, тебе
придется еще много постараться, чтобы прожить счастливую жизнь.

И это, кстати, еще один фактор, почему некоторые сейчас выбирают
сожительство. Особенно, как ни странно, женщины. Брак - это немного
расслабляющий фактор.
Он, вроде как, сам по себе гарантирует счастливую жизнь. Это те самые
рельсы, по которым ты движешься в заданном направлении и которые
гарантируют тебе,
что всё будет хорошо. Есть роли и обязательства - нужно их выполнять, и
тогда семья будет крепкой и счастливой.

Конечно, это не так, и статистика разводов и количество людей, которые
неудовлетворенны своим браком, очень красноречиво об этом говорят.
Поэтому, вариант,
когда рельсов нет и ты должен их каждодневно прокладывать сам, а главное
нести за каждый свой шаг ответственность - это для многих хороший вариант.

И есть последний фактор - это фактор обязательств. Гражданский брак
выводит эти обязательства перед друг другом в ранг закона. Муж несет
ответственность
перед женой, а жена перед мужем. У них есть общее имущество и общая
ответственность. И так далее. А сожительство - это вопрос личного
доверия и полного
отсутствия каких-либо гарантий.

Это, крайне, дискуссионный момент. Но его очень сложно обсуждать,
поскольку это вопрос политики. Проводимой государством семейной
политики. Вопрос семейного
права. В общем, всё то, на что нам так

непросто влиять.

Но мы можем потихоньку сформировывать запрос. Ведь феномен сожительства
уже нельзя отрицать. Он реален набирает все большую популярность. А
значит есть
необходимость дать обществу возможность получить правовую поддержку их
выбора. Сейчас партнеры живут вместе 5-10 лет, но не имеют никаких прав
друг перед
другом. Ты не <<близкий родственник>>, а просто человек с улицы. А это не
лучшая модель. Возможно, какой-то договор, в котором партнеры могли бы
выбирать
степень обязательств друг перед другом совсем не помешал бы. Есть опыт
Франции, например, и других стран, где такие договоры заключаются и уже
давно.

Поэтому, если мы хотим, чтобы в нашем общество было комфортно всем и
каждому, вне зависимости от того, какой выбор партнерских отношений он
сделал, то
мы должны влиять на это. Хотя бы в форме общественной дискуссии.

Никита Подгорнов

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n69075661.html

Как воспитывать вундеркинда

Раннее развитие, необычные способности и таланты - по каким признакам
узнать действительно одаренного ребенка и как себя вести, если вы его
родитель

Пришло на почту письмо: <<Расскажите о воспитании одаренных детей. А то
из ваших материалов, простите, но складывается такое впечатление, что
всяких там

слабоумных и с отклонениями вы нежно любите, а про одаренных детей если
и пишете, то только про то, как это опасно и как родители делают все
неправильно.

Почему вы их не любите? И напишите же, наконец, как правильно, чтоб мы
знали>>.

Получив это письмо (видимо, от родителя одаренного ребенка?), я сначала,
конечно, посмеялась. Потом пожалуй что разозлилась. Потому что в
очередной раз

убедилась в том, что идея <<правильного>> воспитания крепко засела в
современных родительских мозгах. Может быть, они думают, что и для
взрослого человека,

и для любого общества есть единственный <<правильный>> способ
существования и функционирования? И к нему-то как раз и должно
подготовить <<правильное>> воспитание?

Потом я перестала и смеяться, и злиться и решила написать про
вундеркиндов. Тем более что я их достаточно много видела.

Итак.

Во-первых, вундеркиндов, то есть детей, которые могут, знают, умеют то,
что еще не умеют их сверстники, можно искусственно выращивать из детей
самых обычных.

Для этого есть методики и масса экспериментальных данных. Один из самых
известных русско-советских экспериментов - семья Никитиных.

Благодаря продуманному методическому комплексу, изобретенному
Никитиным-отцом, и поддержке его жены, все семеро совершенно обычных
детей этой пары довольно

долго развивались весьма ускоренно. Очень рано начали читать, писать,
брать интегралы, подтягиваться на турнике и пр. В результате получилось
семеро нормальных,

ничем не выдающихся взрослых людей с весьма специфическим детством.
Хорошо это или плохо? Да никак! Если родителю хочется развлекаться с
подобными методиками,

он, разумеется, имеет на это право. Почему нет? Надо просто понимать,
что конкретно мы делаем. Проезжаем часть детства, очень быстро крутя
педали. Потом,

разумеется, оказываемся все в том же, запланированном природой месте -- в
итоге получается обычный взрослый человек. Никаких одаренных детей в
этом случае

на сцене не присутствует. Есть энергичный или педагогически одаренный
(как в случае с Никитиным) родитель.

Во-вторых, нам может достаться ребенок с ускоренным от природы
развитием. Так случается. Этого ребенка не нужно учить читать по
методикам -- он сам в четыре

года научится. И знания будет сам запрашивать, и всякие учебные навыки
обретать скорее, чем его сверстники. Но одеваться, вероятнее всего,
научится тогда

же, когда и все, и кровать за собой убирать -- тоже. Такому ребенку нужно
дополнительное внимание. Интеллектуальное развитие не педалировать (он
сам возьмет),

а вот что у него с физическим, социальным и, особенно, эмоциональным
развитием -- смотреть внимательно и при необходимости корректировать.
Учить общаться

со сверстниками, учить понимать свои и чужие чувства.

И наконец, в-третьих, настоящий вундеркинд -- ребенок, который
развивается не ускоренно, а по-другому, и это <<по-другому>> никак не
назовешь нарушением.

Оставим в стороне всем известные <<специальные ранние детские
одаренности>> -- художественную и музыкальную. Я о них когда-то писала, да
и с ними, в общем-то,

все ясно -- их ни с чем не перепутаешь. А если не они?

Когда-то знакомая учительница начальных классов принесла мне работу
своего ученика, мальчика-второклассника. Она задала им написать два
завершающих тему

абзаца текста на тему сказок Пушкина. Дословно я, конечно, не помню, но
суть работы была такая: когда я читаю сказки Пушкина, мне страшно.
Потому что я

вижу, понимаю: он всегда знал, что его убьют, и именно -- застрелят. Тюк
-- и все. Он, как и всякий писатель, видел себя в своих героях. Часть от
него --

в каждом. У него высокая самооценка: <<и назовет меня всяк сущий в ней
язык>>. Он -- царь, он -- священник. И везде у него это, от которого мне
страшно. Царя

Дадона до смерти клюнул петух. Попа -- до смерти щелкнул Балда. Мы не
проходили <<Руслана и Людмилу>>, но я ее читал и видел портрет Натальи
Гончаровой и

хотел бы знать -- с кем из героев Пушкин ассоциировал себя? Не с
Черномором ли?>>

Понятно, что способность к подобным умозаключениям невозможно развить
никакой методикой, и понятно, что они естественны и уместны скорее не в
проверочной

работе второклассника, а в публичной лекции Дмитрия Быкова.

-- И что мне с ним делать? -- спросила меня моя знакомая (обычный класс,
обычная школа). -- Он всегда так пишет, а главное -- так думает. Я
говорила с матерью,

там обычная семья, мать -- продавщица, отец -- столяр, двое детей, и они
необычности сына просто не замечают. Она -- за пределами их восприятия.
Говорят:

<<Придумывает он что-то такое чуть ли не с самого начала, и читать любит,
это да, мы ему книжки всегда покупали. Это ведь не вредно? А вот поесть
его не

дозовешься, двадцать раз скажешь. Вы думаете, нам к врачу надо?>>

Еще случай -- девочка 11 лет. Пишет невероятно взрослые стихи. К тому же
обладает встречающейся, но достаточно редкой способностью рифмовать все
подряд,

чуть ли не говорить стихами. Умеет это с трех лет. Влюбилась в друга
отца. Написала обращение к нему на трех страницах, рифмованное, помню
несколько строчек:

<<Моя дрожащая рука в твоей руке дрожать устала, но я сперва не понимала,
чего и как мне было мало, и начала издалека: мне кажется, что немая и
кто-то мимо

пробегая, то ли в насмешку, то ль играя, мой голос спрятал, отобрал, и я
осталась безъязыкой, и моего не слышат крика...>>

Девочку привели ко мне встревоженные образованные родители: мы знаем,
такое бывает, они, вундеркинды, пишут такие стихи, а потом подростками
кончают жизнь

самоубийством...

Я их успокоила:

-- Они кончают жизнь самоубийством не потому, что пишут такие стихи, а
потому что с детства им внушают их особенность, а потом эта особенность
-- темповое

ускорение развития -- заканчивается, и вот этого <<я как все>> они
перенести уже не могут. А у вас сочетанный вариант --
любовно-меланхолические стихи она

пишет как в 15-17 (темповое ускорение), а вот способность рифмовать
жизнь -- это дар, он ей дан и никуда не денется, если его поддерживать.

Они мне:

-- А вы можете ей самой все это объяснить?

-- Могу. С таким-то ускоренным развитием она меня, скорее всего, поймет.

Поняла, конечно. И мне довелось наблюдать дальнейшее развитие этой
девочки (в отличие от мальчика-второклассника, дальнейшая судьба
которого мне неизвестна):

она сейчас старший подросток, была готом, потом от этого отошла, стихи
пишет, как и ожидалось, самые для ее возраста обычные, а сохранившейся и
еще развившейся

способностью рифмовать научилась зарабатывать в интернете -- ей присылают
вводные (к празднику, к юбилею, девушке, парню, жене и т. д.), а она им
за час

пишет рифмованную страничку. Деньги пока небольшие, но все равно
приятно. Очень спокойная, уверенная в себе девушка. Хочет стать кинологом.

Но что же,

действительно, делать родителю, если ему вдруг достался настоящий
вундеркинд?

Мое собственное мнение, разумеется, нисколько не претендующее на статус
абсолютной истины: к такому дару нужно относиться как к беременности на
ранних

сроках. Не болезнь, но особое состояние и потенциальная возможность.
Может закончиться ничем (выкидыши на ранних сроках -- самое обычное дело,
так природа

избавляется от неспособных к развитию зародышей). А может и получиться
что-то. И то, и другое -- нормальный исход событий. Помните, у беременных
бывают

странные вкусы и желания? Вот и у вундеркиндов -- тоже. И их надо
удовлетворять. Просит знаний? Дайте. Просит оставить в покое? По
возможности оставьте.

Хочет научиться чему-то необычному? Если это не опасно для жизни,
создайте условия. И наблюдайте, любите, разговаривайте, будьте где-то
рядом. Но это,

последнее, всем нужно, не только вундеркиндам.

Катерина Мурашова

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n69068652.html

Здравствуйте, Ирина и все читающие!
По поводу любимого дела - абсолютно согласна!
И, конечно, смотря какое "сражение" - это точно!

23.03.2017 4:55, Irina Latkina пишет:
>
> Здравствуйте, Александра.
>
> Вы писали 21 марта 2017 г., 7:18:09:
>
> АЛ> думаю, что "ввязываться в сражение" надо всё-таки с умом... :)
>
> А тут смотря какое сражение! (улыбка).
> Если заняться любимым и приятным делом и сражаться за то, чтобы дело
> это приносило пользу окружающим!!!
> Как когда-то в одном интервью говорил клоун Олег Попов, что старость и
> смерть его дома не застанут, он постоянно в работе.
> Вот что-то подобное сейчас тоже переживаю...
>

Почему опасно быть лучшим?

Почему опасно быть лучшим

Учиться на одни пятёрки - это здорово, но только если высший балл не
достаётся ребёнку ценой собственного здоровья.

Наш эксперт - детский психолог ГБУ СОШ No 113 г. Москвы Анна Кузьменко.

Его портрет

Такой ребёнок стремится быть первым любой ценой. Он болезненно
воспринимает любую критику. Для него не существует других оценок, кроме
высшей, четвёрка

- это катастрофа вселенского масштаба. Он не терпит похвалы в чужой
адрес, поскольку хвалить разрешено только его. Этот ребёнок страдает
синдромом отличника,

который начинает проявляться уже в начальной школе и быстро набирает темпы.

Откуда ноги растут

Причин развития синдрома отличника может быть несколько.

Родители, пережившие неуспех в своём детстве, стараются через ребёнка
достичь всего того, чего не смогли когда-то достичь они сами. За счёт
побед чада

они поднимают свою самооценку и подтверждают собственный статус.

Ребёнок пытается заслужить любовь родителей через пятёрки. Только своими
успехами он может привлечь к себе их внимание, услышать похвалу.

У ребёнка занижена самооценка, которая сформировалась ещё до школы,
когда родители негативно реагировали на ошибки своего малыша, забывая о
том, что он

только учится жить и ошибаться - это естественно. В школе ситуация
усугубляется стрессом, который ребёнок испытывает в новой среде. А тут
ещё родители

постоянно сравнивают его с другими детьми: вот, мол, Маша хорошо
написала работу, а ты что же нас позоришь?

Прогноз на будущее

Отличник в школе плавно перерастает в отличника-студента. В новом
коллективе он встречает людей, которые тоже учатся хорошо, но для них
высший балл - не

самоцель. Наш отличник чувствует серьёзную опасность. Он будет
невероятным трудом добиваться успеха, защитит кандидатскую диссертацию,
его по-прежнему

будут всем ставить в пример. Затем из отличника он превратится в
перфекциониста: каждый его шаг, слово должны быть выверены до мелочей. И
вот перфекционист

выходит на работу. Горе его коллегам, которые что-то выполнили не
вовремя или не в полном объёме. Впрочем, именно чужие неудачи будут
доставлять ему удовольствие.

Если такой человек сможет подняться по карьерной лестнице и окажется в
статусе руководителя, штат его подчинённых будет регулярно меняться,
потому что

соответствовать уровню начальника-перфекциониста сложно. Он
задерживается на работе допоздна, у него нет выходных, в отпуске он
продолжает трудиться. Того

же он будет требовать от подчинённых. Сотрудники, не готовые работать в
таких условиях, будут искать новую работу, ведь даже самая высокая
зарплата и престижная

должность не заставят обычного человека работать в ущерб себе.

Пациент психоневролога

Ребёнку с синдромом отличника сложно дружить с другими ребятами - нет
свободного времени и общих тем для разговора зачастую тоже нет. Такие
дети одиноки,

в коллективе их называют ботаниками. О них вспоминают, только когда
нужно списать домашнюю работу.

Синдром отличника - это не просто психологическая проблема, которая
мешает ребёнку, а затем и взрослому быть счастливым. Очень часто у таких
детей начинаются

тики - частое моргание, покашливание, сгибание-разгибание пальцев и рук,
например. Родители сталкиваются с тем, что каждая не высшая оценка
провоцирует

у ребёнка истерики, плохой сон и массу других проблем. В таких ситуациях
уже не обойтись без консультации психоневролога, который может назначить
медикаментозное

лечение.

Родителям нельзя:

Сравнивать своего сына или дочь с другими детьми. Сравнивать ребёнка
можно только с ним же самим - его предыдущие успехи с его новыми
достижениями. Показать,

чего удалось достичь в этом году по сравнению с прошлым, например.

Ругать за оценки. Если вдруг вместо пятёрки ваш отличник принёс четвёрку
или даже тройку, не ругайте его, выясните, что не удалось сделать, и
помогите

разобраться с трудным материалом.

Бояться ошибок. Ошибка - это стимул исправить её, справиться с
трудностью, преодолеть себя. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Оценивать личность ребёнка по оценкам. Оценка - это

только временный показатель какого-то этапа обучения. А вы любите своё
чадо просто потому, что оно есть, без всяких условий. Показывайте свою
любовь при

каждой возможности.

Отталкивать. Когда вы уставший приходите с работы, а ребёнок бросается к
вам со своими впечатлениями от школы или общения со сверстниками,
обязательно

выслушайте его. Сразу же, пока ребёнок ещё переполнен эмоциями. Потом
его радость от встречи с вами поутихнет, цена детского откровения упадёт.

Перегружать. Вы хотите, чтобы ребёнок был разносторонне образован,
поэтому записали его во все кружки и секции. Но школа отнимает много
сил, их не остаётся

на другие занятия. Ваш ребёнок - не лентяй, вероятно, вы просто
переоценили его возможности. Пусть он выберет кружок или секцию, где ему
самому интересно,

а не тот, который престижен или популярен в кругу ваших знакомых.

Автор: Дарья Нетеса

Оригинал

Аргументы и Факты

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n55194465.html

Как ощутить собственную ценность

Как ощутить собственную ценность

Сегодня вы узнаете, можно ли сформировать в своем мозгу нейронные связи,
отвечающие за любовь к себе. И что для этого нужно сделать.

* * *

Когда я начинаю разговор о любви к себе, то он всегда сводится к одной
мысли: "Любовь к себе - это не хухры-мухры. Ею заниматься нужно!"

И сегодня я вам предлагаю в этой мысли еще раз убедиться:

"Добрый день. Меня зовут Кристина, мне 25 лет, я регулярно читаю Ваши
статьи, стараюсь применять на практике.

Но одна проблема засела очень глубоко :(, очень хотелось получить Ваш
совет. Меня воспитывали родители достаточно строго, от мамы не было
никогда практически

похвалы - критика и унижения. Причина тому, я думаю, что она сама росла
без материнской любви (мама ее бросила, когда та была ребенком).

Никто никогда мне не говорил в детстве, что я красивая девочка. Училась
всегда прилежно, жила в страхе, домой не хотелось приходить. После
рождения родного

братика мама открыто давала понять, что я ей безразлична.

В итоге, я выросла очень закомплексованной и неуверенной во всех
отношениях, боялась поступать в вуз, считаю себя совершенно
непривлекательной, когда делают

комплименты - думаю, что это ложь, не могу в это поверить.

С течением времени я нашла человека, который полюбил меня. Я вышла
замуж! Я перестала жить своей жизнью, так как я жутко ревнивая и
недоверчивая. Я все

время рядом с ним. Как только попадается более-менее привлекательная
девушка - я спрашиваю его, как она ему?! Ему это не нравится.

Боюсь его отпустить куда-то одного - думаю, вдруг кто-то зацепит его
взгляд! Мы с ним разные, я всегда нахожусь в своих мыслях, он любит
наблюдать за людьми,

как только замечаю его взгляд на другой девушке - расстраиваюсь! В
общем, жизнь в постоянном напряжении, я не знаю, что делать, как
справиться с собой?!

:("

Кристина.

Кристина, вы не получили в детстве достаточно материнской любви - это
когда мама регулярно хвалит ребенка за все его старания. Поэтому вам
самой нужно

культивировать любовь к себе, поднимать самооценку. Если человеку
недодали любви в детстве - он должен ее дать себе САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Другого пути нет.

Любовь к себе - это внимательное отношение к своей персоне, одобрение
себя. И это внимание вам нужно научиться себе давать.

Как приучиться любить себя

Когда родители ежедневно ХВАЛЯТ ребенка за его старания и полезные
действия (стимулируя достигать успеха в жизни) - у него в мозгу
формируются связи между

нейронами "Я хороший! Я достоин лучшего!" В дальнейшем, по этим
нейронным связям будет пробегать электрический импульс каждый раз, когда
он сделает что-то

полезное для себя и своей жизни. Этот импульс будет стимулировать
выработку гормона дофамина, дающего человеку ощущение награды,
удовлетворения и счастья.

Благодаря правильному родительскому воспитанию, у человека формируются
крепкие связи между нейронами, стимулирующие считать себя хорошим,
полезным, умным

и достойным лучшего. Такому человеку несвойственно в себе сомневаться,
испытывать чувства тревоги, беспокойства, ревности. Он с самого детства
уже приучен

любить себя.

Если же родители в детстве не хвалили ребенка, а критиковали: "Что-то ты
рисунок не такой красивый нарисовал! Опять тройка - это плохо! Все равно
у тебя

плохо получилось!" и т.д. - у человека сформируется устойчивая нейронная
связь: "Зачем стараться, все равно не получится и будут ругать".

В этом случае человек будет постоянно неосознанно подавлять все свои
начинания. Он часто обесценивает свои достижения, считает себя
недостойным, не доводит

дела до конца, и беспокоится без повода.

Кристина, вам нужно поработать над своим Мышлением, и создать у себя в
мозгу новые нейронные связи на тему: "Я умная. Я хорошая. Я достойна".

Но чтобы они появились, необходимо ежедневно, в течение 45 дней (за этот
период формируется новая привычка) вспоминать, чего хорошего или
полезного вы

для себя сделали - и хвалить себя за это! Радоваться, гладить себя по
голове, говорить: "Ты ж такая умница! Ай да молодец!"

Как это можно сделать?

Для начала читайте статью "Где брать

уверенность в себе" и работайте с Дневником Успеха.

Приучайтесь себя хвалить за все полезное, что вы делаете в своей жизни -
тем самым вы будете приучаться любить себя.

Сделала зарядку - похвалила, записала, отметила. Сделала себе массаж
лица - похвалила. Изучила что-то новое, прочитала книгу, выполнила
задание - похвалила.

И так во всех мелочах - т.к. они ВАЖНЫ! Именно из мелочей строится
человеческое счастье.

Также важно себя хвалить за большие достижения, и обещать себе подарок,
вознаграждение. Это тоже крайне важно делать. А Дневник Успеха научит
вас эту работу

систематизировать.

НО! Важно запомнить: Крепкие и нерушимые связи между нейронами в вашем
мозгу формируются только при помощи ЕЖЕДНЕВНОЙ и продолжительной работы.
Один день

пропустите - можете начинать практику сначала. Привычка просто так не
возникает. В том числе, привычка испытывать положительные эмоции к
собственной персоне.

О привычке я писала в статье "Как воспитывать характер" Рекомендую
прочитать, и сделать для себя выводы в письменном виде, чтобы лучше
усвоить эту информацию.

Повторю эту важную мысль: Привычку испытывать к себе положительные
эмоции можно сформировать при помощи ежедневной и продолжительной
работы. И именно эта

привычка формирует у человека любовь к себе. А также уверенность в своих
силах, желание действовать и достигать новых вершин.

А еще эта привычка повышает вашу самооценку - и вы постепенно перестаете
бояться, тревожиться, ревновать и т.д.

О ревности

Вам нужно выходить из позиции "жертвы обстоятельств". От комплексов
можно и нужно избавляться!

Вы считаете, что не достойны любви вашего мужчины (боитесь, что он может
уйти к другой).

Что в этом случае нужно делать?

Развивать коммуникативные навыки, учиться с ним общаться, чтобы ему было
с вами весело и интересно (а вам с ним) - это сильно привязывает мужчину
к женщине.

А значит, вы будете меньше волноваться по поводу того, что он вас бросит
и уйдет к другой.

Женщина в себя верит тогда, когда она умеет очаровывать мужчину! И этому
вам нужно учиться.

Работайте с книгой "Магия общения"

Далее. Учитесь развивать свою Женственность и Привлекательность. Это
научит вас больше ценить себя как привлекательную девушку, и вы будете
уверенней себя

чувствовать в отношениях с мужчиной.

Для начала читайте книгу "Главный закон привлекательности"

А затем книгу "Почему он на вас завтра женится?! 12 секретов очарования"

Все эти книги вы можете скачать у нас на проекте совершенно бесплатно! И
уже сегодня начать действовать.

Почему вы в себя не верите

Ваша неуверенность в себе схожа с неуверенностью в профессии. Когда
человек только приходит работать, например, журналистом или педагогом -
он чувствует

себя неуверенно - статьи пишет слабые, интервью берет плохие (так как
нет опыта), или дети его не слушают (так как еще не научился быть для
детей авторитетом).

Он постоянно волнуется, обо всем беспокоится, боится, что его могут уволить.

Но через пару лет, если человек хорошо работает и поднимает свою
квалификацию - он становится профессионалом в профессии, и уже не
боится, что его уволят.

Его беспокоят другие проблемы - например, чтобы его повысили и еще
больше подняли зарплату.

В вашей ситуации мама не научила вас любить себя, плюс, у вас нет опыта
нравиться мужчинам, строить с ними отношения. Поэтому вы постоянно
испытываете

страх ПОТЕРЯТЬ мужчину. А чтобы от этого страха избавиться - нужно стать
Профессионалом Женственности и Очарования - получить эту профессию, и
поднять

свою квалификацию в этом деле.

И страх уйдет, а вместе с ним и ваша ревность.

Вам важно понять одну простую мысль: Если вы будете над собой работать,
через некоторое время ваши трудовые потуги из количества обязательно
перерастут

в качество. И вы научитесь себя больше ценить и уважать как красивую и
умную женщину. Вы научитесь себя больше любить.

И важно помнить основной закон любви: Мы любим то, во что вкладываемся.
И чем больше этих вложений - тем больше любви.

Это схоже с любовью к профессии. Человек не любит свою профессию, если
его недооценивают, если он боится, что его могут уволить. То же самое и
с вами.

Вы себя не цените как женщину, и постоянно боитесь увольнения (что вас
бросит мужчина).

Но если человек начинает ВКЛАДЫВАТЬСЯ в свою профессиональную
деятельность, повышать квалификацию, браться за сложные проекты -
постепенно он начнет все

больше верить в себя и свои силы. И бояться увольнения уже не будет.
Напротив, у него появятся другие проблемы, т.к. его начнут переманивать
к себе конкуренты.

Его уже будет беспокоить другой вопрос: где ему больше заплатят.

Такой человек любит свою профессию! Он ее просто обожает.

То же самое и с женскими

проблемами.

Когда женщина себя любит?

Когда она в себя вложилась, когда она умеет скрывать свои недостатки и
подчеркивать достоинства. Когда она развивает свои коммуникативные
навыки и умеет

очаровывать мужчин! Когда она привила себе много полезных привычек.
Тогда она себе рада! Тогда она себя просто обожает!

И у такой женщины нет проблем с ревностью и тревогами. У нее проблемы
другого характера, например: "За мной ухаживают 20 интересных мужчин.
Кого из них

выбрать?.."

Запомните: нам кто-то дорог и любим тогда, когда мы в него ВЛОЖИЛИСЬ!

Вложитесь в себя - и ваша любовь к себе станет больше. А вместе с этим
появится и уверенность в себе, и ощущение самоценности. И ревность
отступит, и лишние

тревоги.

Оксана Дуплякина

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n69236376.html