Всем доброго весеннего времени суток, дорогие!
Благодарю, Настя, за статью.
Да, наша нелюбовь к себе формируется так незаметно еще в самом детстве. И
родители формируют ее не потому, что они такие плохие. Они просто-напросто
неграммотные в вопросах воспитания, в вопросах психологии. Родители
поступают так, как поступали с ними их папы и мамы. А, быть может, они
поступают вопреки воспитанию собственных родителей.
Всем известная, думаю, цитата из Библии: "Возлюби своего ближнего, как
самого себя"...
И, как мне кажется, тот человек, который не любит себя, он так же не может
любить другого.

С уважением, Ирина.

Семнадцать раз обнять

Когда старшая дочь была ещё совсем младенцем, она иногда капризничала.
Время от времени, как и всем нормальным людям, ей что-то не нравилось,
но я тогда

не знала, что когда младенцы плачут - это нормально, и каждый раз
впадала в ужас. Ребёнок только открыл рот, а я уже скачу вприсядку,
потрясая всеми возможными

устранителями причин. Поскольку дочь довольно долго питалась грудью, я
всегда держала наготове этот универсальный утешитель. Именно тогда, в её
первые

месяцы, я, будучи человеком застенчивым и не склонным к эксгибиционизму,
в полной мере оценила и затемнённые стёкла в машине, и густые кусты в
парке (целомудренно

скрываться под покрывалом на время кормления ребёнок категорически
отказывался). Это было не всегда правильно, неразумно и негуманно по
отношению к себе

же, но ребёнок рос жизнерадостным и бодрым, поэтому нас обеих всё
устраивало.

Те, кто прошли этот путь, помнят наизусть его большие этапы: сначала
колики, потом зубы, потом другие зубы, затем кризис, который американцы
коротко и

понятно называют <<terrible two>>, а после него все участники, не приходя
в сознание, переезжают в наш кризис трёх лет... И в каждой из этих точек у
ребёнка

есть ещё миллион невычислимых причин, чтобы быть недовольным, помимо
основных. Младенчество старшей дочери - это время, когда я непрерывно
сдавала сама

себе экзамен. Одним из моих фирменных критериев измерения мвоей
материнской хорошести был детский плач. Вечером я считала в уме: сколько
раз сегодня плакали?

Шкала оценок имела обратное направление: пять - ужасно, четыре - плохо,
три - терпимо, два - хорошо, один - прекрасно, ноль... но ноля не было
никогда. Ноля

не было! Единицы и двойки в моём внутреннем журнале тоже были редкостью.
И это меня убивало. Каждый день я была так-себе-матерью.

Кажется, ей было года три, когда я за почти полным неимением материала
перестала считать и наконец почувствовала, что я всё-таки что-то стою
как мать.

И тут началось.

Кто там был, тот не забудет: <<не хочу>>, <<не буду>>, <<не могу>>, просишь
-
не делает, не просишь - делает, какие там пять - десять рыданий в день
не хотите?!

- и всё это длится, длится, длится. Сегодня я не могу вспомнить ни
одного душераздирающего эпизода, а тогда, конечно, казалось, что всё,
жизнь и материнская

карьера закончились, хотелось повеситься и спиться, одновременно и по
ускоренной программе, и совершенно было непонятно, что делать. Я снова
закопалась

в книжки, которые с большим облегчением забросила куда-то на шкаф после
первых месяцев материнства. Книжки научили меня активному слушанию и
<<я-сообщению>>

(я репетировала перед зеркалом, ощущая себя пациентом сумасшедшего дома:
<<Ты сердишься - ты, вероятно, расстроена, что я не разрешила тебе пойти
на улицу

без куртки...>>). Книжки сообщили мне, что кризис трёх лет - это нормально.
Книжки объяснили, что все через это проходят и почти все выживают.
Книжки не сказали

только одного: как сделать так, чтобы этого прямо сейчас не было? Чтобы
прекратились скандалы, обиды и слёзы, от которых я лезла на потолок?

И вот однажды, когда произошёл очередной вынимающий из меня душу эпизод,
я неожиданно для себя совершила педагогическое открытие. Поскольку такое
происходило

со мной нечасто, я запомнила это на всю жизнь.

Не помню, по какому поводу Дашка опять вредничала, ныла, была противной
и явно напрашивалась на то, чтобы я, наплевав на все принципы и
врождённый гуманизм,

наконец её стукнула. Желание это было таким острым, что руки нужно было
чем-то занять, и я... обняла её. Внезапно, в тот самый момент, когда мне
меньше всего

хотелось это сделать и когда она этого совсем не ждала. И она
крепко-прекрепко прижалась ко мне, и в этот же самый момент тучи
рассеялись и выглянуло солнце.

Я не из тех родителей, которые не прикасаются к ребёнку - я обнимаю
часто, много, нипочему. Но до этого я ни разу не пыталась обнять, когда
следовало бы

наказать или как минимум отругать. И когда на моём плече лежало
счастливое и умиротворённое любимое лицо, я поняла цену всех этих наших
педагогических

теорий про авторитет родителя и <<симметричный ответ>>. Поняла - не
прочитала, а почувствовала сердцем, - что она не пытается своим нытьём
довести меня до

белого каления, а говорит мне, что у неё что-то не так, помощи она моей
просит, плеча моего крепкого, а не воспитательных бесед или приведения в
чувство

посредством наказания. Это был прекрасный, очень важный, очень нужный
урок. Она как раз достаточно повзрослела, чтобы обратить внимание на
этот волшебный

эффект, и впоследствии, когда мы с ней ссорились, когда я доходила до
точки кипения и драматически спрашивала, что мне с ней делать, она
коротко напоминала:

<<Обнять>>. И это всегда работало.

Потом она, к собственному удивлению, стала старшей сестрой. И я,
конечно, просто обязана отдать должное её терпению, мудрости и
взрослости, время от времени,

естественно, дававшим сбой, но, как говорит знакомый детский психолог,
<<я переживаю за старшего брата, который ни разу в жизни не стукнул
младшего>>.

Дальше было вот что. Младшая тоже выросла, и мы естественным образом
прибыли в новый для нас пункт назначения, где младшая и старшая
непрерывно между собой

конкурируют. <<А почему у Даши то-то есть, а у меня нет?>> <<А почему Маше
можно, а мне нет?>> Это выглядит очень забавно со стороны, если это не
ваши дети.

Если ваши, то нет. Слёзы, ссоры, раздел имущества, тумбочка между
кроватями. И постоянно - я заметила - интонации, как у несчастливых
супругов, давно живущих

вместе и порядком друг другу надоевших. За эти годы я научилась многому,
как мать, но дети на то и дети, чтобы постоянно подкидывать новый
материал для

самосовершенствования. Оказалось, что я не имею понятия о том, как
мирить двух обиженных девочек, как вести себя, когда они ссорятся, я
одинаково неуютно

чувствую себя в роли судьи, обвинителя и адвоката, потому что обе мои
любимые и потому что у каждой обычно своя правда, даже если она её не
может сформулировать.

И вот как-то вечером наступила развязка. В комнате, где дети пытались
совместно и самостоятельно выполнить моё поручение - я изображала из
себя педагога-миротворца,

- разразился скандал. Я трусливо сбежала в дальний угол квартиры, решив,
что им полезно самим поискать путь к примирению. Не вышло. Через пять
минут появилась

маленькая. У неё дрожали губы и стремительно краснели и увеличивались
глаза. Это был не просто обиженный плач - это начиналась форменная
истерика, которую

я уже умею отличить по первому такту.

- Что?! Что у вас случилось?

- Почему???? - рыдала младшая. - Почему Даша всегда со мной так серьёзно
говорит?

Это неправда - её старшая сестра бывает весёлой, вернее, это её
нормальное состояние, но в шесть лет довольно сложно сформулировать, как
это, когда человек

всё время с тобой раздражённо разговаривает.

Позвала старшую на экзекуцию. Схема боя сложилась такая: на левом фланге
одна в истерике, на правом вторая, надутая, в ожидании взбучки. И я уже
открыла

рот и начала делать пассы руками, говоря ожидаемое и очевидное, как
вдруг, посмотрев на них, поняла, что это лечится всё тем же нехитрым
способом - причём,

возможно, он же единственный.

- Маленькая, тебе хочется, чтобы Даша тебя обняла? - спросила я мелкую,
прервав себя на полуслове.

Та перестала рыдать и кивнула.

- Ты можешь её обнять, родная? - спросила я старшую.

И та сразу же распахнула руки, и они упали друг другу в объятия с
готовностью, с каким-то облегчением, что всё вот так закончилось, как
будто что-то им

мешало самим сделать то же самое, и поливали друг друга слезами, на этот
раз радости, и весь вечер ухаживали друг за другом наперебой, и
улыбались друг

другу удивлённо.

Теперь у нас так: для детей введено правило: обниматься, когда
приходишь-уходишь, утром и перед

сном; если одна начинает вредничать, вторая должна попробовать её
обнять. Иногда я залихватски спрашиваю:

- Эй, а кто это сегодня ещё не обнимался? - чтобы не превращать это в
формальность и в розовый сироп, - и они опять, как в первый раз, на
несколько секунд

с готовностью нежно приникают друг к другу. Ну и потом, естественно, мы
обнимаемся все вместе.

Пока мне очень нравится то, что я вижу. Оказывается, простые объятия
настежь открывают дверь заботе, вниманию, радости, оказывается, когда ты
прижал к

себе человека, ты уже не можешь на него орать и дуться. Ведь мы,
взрослые, хорошо знаем, что моменты, когда нас обнимает кто-то любимый,
надёжный, сильный

- самые дорогие в нашей жизни. Просто решительным движением притягивает
к себе, закрывает собой от всего окружающего мира, впускает в себя и
крепко-крепко

нас держит.

Ксения Кнорре Дмитриева

Vkontakte фрейм

return

Это интересно

2

Vkontakte конец фрейма

dave-mack again, should del it фрейм

Я рекомендую

Я рекомендую

3

dave-mack again, should del it конец фрейма

Одноклассники фрейм

Поделиться

6

Одноклассники конец фрейма

Из выпуска от 16-03-2017 рассылки

Snob.Ru

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n68156798.html

Я не люблю себя за то, много ем

Тема нелюбви к себе и неудач в жизни крайне важна. По прошлому выпуску
от вас пришло много писем с вопросами, которые мы постараемся разобрать
в ближайшее

время.

Каждый из нас хочет быть счастливым. Но из-за нелюбви к себе, из-за
непринятия своих комплексов и недостатков человек лишает себя
возможности стать лучше.

То, что ты не можешь в себе принять - ты не сможешь и изменить, а значит
проблемы останутся.

Как себя понять и принять? Давайте выяснять.

Сегодня мы с вами поговорим, откуда берутся ваши вредные привычки и
неудачи в жизни. Предупреждаю сразу, разговаривать будем об устройстве
нашего мозга,

и как бы я ни старалась писать просто и понятно, текст получился
сложным. Те, кто хотят разобраться в этом вопросе - придется напрячь
извилины. Те же,

кому лень разбираться в своих проблемах - могут не читать эту статью.

Почему я боюсь своего успеха?

Многие люди не любят себя за то, что ничего не могут САМИ достичь в этой
жизни. Они не могут сделать сознательный выбор и достичь желаемого. И от
этого

страдают...

"Почему я не люблю себя... у меня отличные родители, я могу им все
рассказать, поделиться. Они до сих пор (мне 33, замужем, есть дочка)
помогают мне принимать

важные решения в моей жизни. Без мамы я даже одежду купить не могу себе
- не понимаю, что мне идет, а что нет.

Я их очень люблю. Но я слишком на них зациклена. Они мой центр
вселенной. Я звоню им несколько раз в день. Постоянно слежу, где они, с
кем, что делают.

Хотя они никогда не следили за мной. Просто просили предупредить, куда
пойду и когда вернусь, чтобы не волновались.

Папа в детстве говорил со мной лишь когда что-то не получалось.
Например: "Что-то ты раскабанела". Но когда я худела - никто на это
внимания не обращал.

Отдали на танцы - меня оттуда с позором выгнали: "Она не научится
никогда". Родители отдали меня в художку... Там мне не нравилось, через
пару лет перестала

туда ходить. Мама всегда говорила: "У тебя не получится, руки не из того
места". Отсюда, видимо, моя нелюбовь к себе. И как тут использовать
технику прощения?

Я родителей и так люблю, и не обижаюсь на них". Ирина.

Ирина, курсантки мне часто пишут, что у них замечательные родители, и
они не виноваты в их несчастьях в жизни. Но начиная работать с Прощением
и Перепрограммированием

- вдруг выясняют много интересного о своих чертах характера. Например,
вы в письме написали о том, как вас с позором выгнали с танцев.
Неосознанно вы вините

в этом родителей, и серьезно на них обижены. Но сознательно пишете, что
обид нет.

Что такое удача или неудача в вашем прошлом?

Это мнение ваших родителей о той ситуации в жизни. На самом, деле
опытные педагоги не могут выгнать ребенка из кружка с позором, потому
что у него что-то

не получается. Человек, имеющий педагогическое образование, обязан
сказать ребенку: "Не получается танцевать? Не волнуйся, ты можешь
попробовать: пение,

шахматы, живопись, или все что твоей душе угодно! И ты обязательно
достигнешь успеха, если приложишь свои усилия! Просто ищи то, что тебе
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

нравится!"

Глупых и недостойных детей не бывают, есть лишь те, кто занимаются НЕ
своим делом. Но ваши родители не имели педагогического образования, и
дали вам понять,

что вас выгнали с позором. И винить их в этом не имеет смысла, они не
знали, как НАДО себя вести.

Но вот видеть причины своих неудач вы должны. В этом случае вы будете
знать, как себя настроить на успех в жизни.

А пока у вас это не получалось, т.к. родители сами принимали за вас
решения, и вы привыкли так жить. Почему? Потому что своими действиями
родители внушили

вам мысль: "Я не могу сама сделать правильный выбор!"

"Если человеку сто раз сказать, что он свинья - на сто первый раз он
захрюкает". Ходжа Насреддин

Как формируется характер человека?

В детстве получая новый опыт и знания, в мозгу ребенка появляются все
новые и новые связи между нейронами. Некоторые связи часто используются
и постепенно

обрастают миелином. Миелиновая оболочка - электроизолирующая оболочка,
покрывающая аксоны многих нейронов. Она позволяет в дальнейшем связям
между нейронами

становиться основными. Те связи, что используются редко - миелином не
обрастают, а значит, в дальнейшем вы их использовать не будете.

Это можно сравнить с проводами. Если ребенок часто о чем-то думает - эта
связь между нейронами постепенно становится толстым прорезиненным
проводом, по

которому легко проскакивают электрические импульсы, а значит, их легко
использовать. Если ребенок о чем-то думает редко - такие связи между
нейронами похожи

на тонкие, постоянно рвущиеся проводки. А если провода тонкие и рвутся -
ваши мысли будут бегать только по хорошим и толстым "проводам".

Если родители регулярно принимали за вас решения и говорили, что так
лучше - у вас в мозгу появилась толстая нейронная связь: "Поступай, как
говорят родители".

Мозгу свойственно чаще использовать старые и крепкие связи, в любых
жизненных обстоятельствах. Чаще всего мы мыслим старыми и толстыми
"проводами"!

Именно поэтому люди так консервативны, и им так трудно изменить свои
привычки, характер и тип мышления.

Да, конечно, у вас в мозгу могут быть и другие связи, например: "Делать
сознательный выбор - полезно и правильно". Но если эта связь тоненькая -
чтобы

ей воспользоваться, вам нужно принять сознательное решение (т.е.
ЗАСТАВИТЬ себя думать именно так). Если вы этого решения не примете - то
будете мыслить

по старой программе.

Мозг ребенка, его главные связи между нейронами, формируются до четырех
лет. До семи лет они полностью обрастают миелином, и мы получаем
человека со сформированным

характером и судьбой. В дальнейшем что-то изменить в его мышлении и
характере будет крайне трудно.

И даже если вы считаете, что родители не причастны к формированию ваших
жизненных устоев, привычек, ограничений и т.д. - они все равно причастны!

Именно поэтому, если у нашей курсантки не получается пройти какое-то
задание курса и достичь своей цели, мы работаем с Прощением и
Перепрограммированием.

Если она будет ответственно работать над своими комплексами и
заморочками - то сможет себя убедить, что вот это ее мнение не
правильное, и приводит ее

к неудачам в жизни. А значит, нужно применять СОЗНАТЕЛЬНЫЕ усилия, дабы
изменить свою привычку.

А в помощь ей идут методики разных психологических школ. Если курсантка
ответственно работает над собой - через 45 дней у нее формируется новая,
нужная

именно ей связь между нейронами, которой она постепенно начинает
пользоваться по привычке.

Нужно именно 45 дней ежедневного труда, чтобы появилась новая крепкая
связь между нейронами, или другими словами -

новая привычка. Если вам интересно прочитать об этом больше, читайте мою
статью "Как воспитывать характер"

Так мы формируем новый характер и новую судьбу.

Откуда берутся новые и полезные связи между нейронами?

Для начала нужно понять ПРИЧИНЫ своего странного и ненужного вам поведения.

Понятно, что мои курсантки не помнят себя в возрасте до четырех лет,
поэтому им необходимо вспомнить все более поздние жизненные ситуации,
сформировавшие

их вредную привычку. Вспоминая и переписывая ВСЕ эти ситуации (начиная с
сегодняшнего дня и постепенно уходя в прошлое) с позиции взрослой и
успешной личности

(а это длительный процесс) - курсантки сами программируют себя
пользоваться новой связью между нейронами.

Что забавно, академик А. Ухтомский предлагал менять свои привычки при
помощи постоянного сознательного на них воздействия еще в первой
половине XX века,

до того, как было выяснено, как устроен и работает наш мозг. Наука
нейробиология полностью подтвердила его открытия.

По-сути, любому человеку и так понятно, как воздействовать на свой
характер и менять привычки. Эти вещи очевидны и неоспоримы.

Но почему человек этого не делает?

Потому что нужна программа, помогающая ему в этом полезном занятии.
Четкая, планомерная, влияющая именно на формирование новых устойчивых
связей между

нейронами. Работая с нашим курсом "ДАО: Путь женщины" вы будете с
первого учебного дня формировать в своем мозгу новые и полезные вам
установки, а также

поддерживать друг друга на нашем проекте. И что важно, писать
промежуточные отчеты, что также очень хорошо для формирования полезных
привычек.

Почему я не могу что-то достичь в жизни?

"Добрый день, Оксана! Благодарю Вас за информацию, которую Вы даете в
книгах и рассылке!

Ответ на вопрос: Моя нелюбовь к себе заключается на данный момент в
страхе проявлять себя, свои достоинства, возможности и качества, как
профессиональные,

так и личные. Мысль, что надо еще работать над собой, что я недостаточно
хороша, и еще рано показывать себя. Все из серии "дураку полработы не
показывают".

С другой стороны, "нет предела совершенству". Вот такая популярная палка
о двух концах: ответственность за свою работу - неуверенность в себе".
Елена.

Елена, важно понимать, что некоторые вредные связи между нейронами
формируются в человеке под воздействием стресса. И в дальнейшем они
серьезно влияют

на его характер. Например, такая связь: "Зачем стараться, если все равно
ничего не получится".

Вот смотрите, из предыдущего письма Ирины:

"Отдали на танцы, меня оттуда с позором выгнали: "Она не научится
никогда". Родители отдали меня в художку... Там мне не нравилось... А
мне мама всегда

говорила: "У тебя не получится, руки не из того места".

Ребенок пережил позор, причем от самых близких людей. Не оправдал их
надежд. Стресс сильнейший, а значит крепкая связь между нейронами:
"Зачем стараться,

если все равно ничего не получится". Так мозг человека стремится вас
защитить от будущего стресса, лишая возможности что-то делать - ведь все
равно заругают,

поэтому лучше не стараться. Вы неосознанно сами не позволяете себе стать
лучше.

Поэтому в кружке рисования уже ничего не нравится, и интереса заниматься
нет. Хотя могут и быть способности к рисованию...

Мне одна курсантка описывала, как ее мать учила играть на фортепьяно.
Орала все время, и говорила, какая она бестолковая ученица. В итоге,
дочь так ничему

и не научилась, хотя обладает прекрасными способностями к музыке...
Поработав с материалами курса, поняв и простив мать и себя - сейчас она
успешно изучает

классическую гитару, и уже выступает на публике (у всех кризис, а у нее
доходы растут.

Каким образом мозг не разрешает человеку что-то делать?

При помощи кортизола - гормона стресса.

Вы хотите сделать что-то новое или довести свое дело до конца? Не
выйдет, т.к. ваш мозг вас защитит, подарив вам порцию кортизола.

Так человек, даже не осознавая этого, будет саботировать свою работу. Вы
будете испытывать беспокойство, а в голове неосознанно будут крутиться
мысли:

"Надо еще работать над собой. Я недостаточно хороша, еще рано показывать
себя..."

Елена, чтобы появились новые связи между нейронами, например: "Я знаю и
принимаю свои недостатками, и работаю над своими достоинствами", или "Я
уже достаточно

хороша, и верю в себя! Я позволяю себе получать то, что хочу!.." - нужно
в течение пары месяцев разбираться, откуда взялась ваша неуверенность в
себе -

найти ситуации в прошлом, которые спровоцировали такие мысли. И если
есть обиды из прошлого - значит, эти связи сформированы под воздействием
стресса.

Если же от обид избавиться - вы разрешите себе делать новое, и получать
результаты от своих действий.

Я не люблю себя, потому что много ем!

"Добрый день, Оксана! В прошлом выпуске рассылки Вы просили написать о
причинах нелюбви к себе. Моя причина в том, что никак не могу заставить
себя меньше

есть, и есть полезную пищу. Из-за этого не худею, расстраиваюсь - и
снова хочу есть. Замкнутый круг какой-то получается..." С уважением,
Анастасия.

Кортизол - вещь полезная. Когда повышается его уровень в крови - человек
стремится понять, что не так он делает. И это хорошо, когда мы
неосознанно отдергиваем

руку от горячей плиты.

Но иногда эта защита бывает совершенно бесполезной и даже вредной.

Например, вы вспомнили о начальнице, отругавшей вас за плохо сделанный
отчет. Возникает чувство тревоги. А жизненный опыт вам подсказывает, что
шоколадка

принесет чувство комфорта. Во время еды в кровь человека поступают
"гормоны счастья". Чувство обретенного комфорта отвлекает вас от
переживаний, и кажется:

когда ты ешь - угроза отступает.

Сознание подсказывает вам, что шоколад не решил проблему, но молекулы
"гормонов радости" создают новые нейронные связи. В следующий раз, когда
вы опять

думаете о вредной начальнице - по созданному ранее нейронному пути
пробегает электрический импульс, заставляющий вас вспомнить, что неплохо
было бы съесть

чего-нибудь жирного и сладкого... Покушав и получив удовольствие - вы
усиливаете эту нейронную связь.

Да, сознательно вы понимаете, что шоколад (блинчики, пончики и т.п.) не
решают проблемы. Но подлый мозг уже работает на всю катушку, и стоит вам
испытать

чувство тревоги - как нестерпимо хочется кушать...

На тему "вредного мозга" я писала в статье "Наше Сознание - как
научиться им управлять? Или, откуда берутся проблемы с мужчинами"

Но это еще не все. Ведь вы видите, что ваша фигура портится, вас это
злит и раздражает: "Я не буду нравиться мужчина, какой кошмар!" А в
кровь опять поступает

гормон стресса.

Что делать? Правильно, мозг уже знает, что вам поможет - нужно покушать!
И вы опять заедаете свой стресс. Получается замкнутый круг, и человек
толстеет...

Как мы на курсе решаем подобные проблемы?

Во-первых, меняем привычку. Если вам хочется поесть - то нужно сделать
что-то другое. Самое простое - это физические нагрузки. При физических
нагрузках

вы получаете эндорфины - гормоны счастья, - и это прекрасно снимает
тревогу и стресс.

Поприседала 20 раз - и успокоилась. В следующий раз отжалась. Потом
пресс покачала. Пошла прогулялась. А есть уже не

хочется.

Но это еще не все. При грамотном подходе нужен целый комплекс работы над
вредной привычкой. Например, вместо того чтобы бежать заедать стресс,
можно взять

в руки блокнот и ручку и спросить у себя: "Что у меня вызвало чувство
тревоги? Ссора с близкими, коллегами, начальством"

Далее можно рассуждать, как решать данную проблему другим способом.
Написать эти способы, наметить пути решения. Может быть, кого-то нужно
простить. Может

быть, научиться поступать с людьми иначе, чтобы они на вас не обижались
(культура неОрания придет вам на помощь). Пообщалась сама с собой - и
есть перехотелось.

Пришло чувство успокоения. Иногда достаточно просто выписать свои обиды
- и они растворятся без следа.

Важно простить себя за вредные привычки и испорченную фигуру. Если
походить с блокнотом 45 дней - есть точно перехочется.

Оксана Дуплякина

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n67668164.html

Быть странной - это нормально

Самое важное в женщинах - это вовсе не доброта и не красота. Самое
важное - это, чтобы женщина была немного странной. С чудинкой. Нет
ничего более печального,

чем скучные женщины. Такие все правильные, упорядоченные. С жизненным
кредо: <<всего должно быть в меру>>.

Лично мне, такие не нравятся. Я люблю тех, кто в 2 часа ночи может
проснуться, пойти на кухню и зачем-то съесть половину торта. Или
полбанки соленых помидоров.

Кто может минут 15 ржать в голос над понятной только ей одной шуткой. И
при этом, им всем даже не нужно, чтобы кто-то понимал их действия. Им
весело с

самими собой. У них своя волна. Это мы все иногда гости в их мире, а не
они в нашем.

Или, например, совсем классика: весь вечер смотреть ролики на Ютубе про
то, как делают пластические операции, все эти отрезания кусков жира и
натягивание

кожи, а потом полночи биться в кошмарах от увиденного. А затем наутро с
горящими глазами рассказывать об этом всем подряд. <<Там такое, там
такое!!! Обязательно

посмотрите!!!>> На что скучные люди покрутят у виска и подумают: <<Лучше
бы она книжку почитала, хоть поумнела бы>>.

Я люблю тех, кому вслед крутят пальцем у виска. Это значит, что они
сумели сохранить в себе детей. Странных, забавных, чудных,
непосредственных. По-моему,

эта ювенильность - это лучшее, что может быть во взрослой женщине. Ведь
сильный характер, умение преодолевать, быть серьезной, быть доброй,
заботливой,

участливой - это всё приобретаемые навыки. Этому учатся. У жизни, как
главного экзаменатора. А детские странности, эти распахнутые на мир
глаза, которые

жадно пожирают все вокруг и ничего не боятся - это то, что было в каждом
из нас изначально. И это можно только потерять. Подавить в себе, решив
не заплывать

за буйки <<нормальности>>. Поэтому, если ты видишь в женщине немного
ребенка - то значит ты видишь её настоящую.

Есть стереотип, что мы, мужчины, не очень любим таких женщин. Что нам
подавай покладистых, упорядоченных, без <<загонов>>. И эта правда. Каждый
мужчина строит

в голове образ идеальной женщины, в котором все разложено по полочкам. В
сексе надо вот это и это. В хозяйстве она должна быть вот такой-то.
Выглядеть

ей нужно так и сяк. Всё это правда, так и есть. Но...

Всё это работает ровно до того момента, как твоя коллега на офисной
кухне будет двадцать минут подряд ржать без остановки над тем, что
только она могла

так увязнуться и за время ланча: а) промокнуть под дождем, который шел
ровно те семь минут, что она была на улице; б) испачкаться, потому что
аккуратная

походка это какая-то неведомая штука, которой обладают только феи; в) не
вкусно поесть, потому что салат из печеных овощей это, оказывается,
просто сваренные

овощи, такие из которых нормальные люди потом режут оливье, а тут это
подают за 400 рублей; г) ну и, классика, оставить в кафе телефон, потому
что до конца

ланча пять минут и нужно бежать в офис, а быстрые сборы в её жизни
никогда ничем хорошим не заканчиваются.

Бах! Бах! Бах! И идеальный образ разлетается в клочья. Теперь всё, что
тебе нужно это этот смех и эта странная забавная женщина с её чудноватой
натурой.

Честно слово, больше всего мы любим в женщинах их <<загоны>> и странности.
То есть, мы можем ворчать и, вроде как, их <<ненавидеть>>, но это мы так
скрываем

свои чувства. Первое по чему скучаешь, когда рядом уже больше нет <<самой
невыносимой женщины в мире>> - это именно её странные загоны. Мальчики
ведь только

их друг с другом и обсуждают. Нет такого, что кто-то рассказывает
друзьям вечером в баре: <<А моя вот очень прилежная. Очень хорошо
готовит. Аккуратная.

Всегда все чисто и убрано. Так повезло с ней! Ненаглядная моя>>.

Никто так не говорит.

<<Моя вещи разбрасывает по всему дому. Прям везде её помада, пилки, какие
резинки для волос, которые она вечно найти не может. Бесит>>. <<А моя еще
круче,

она засыпает - ей всегда холодно. Она вся в одежде, носках, майке,
ночнушке. Под одеялом, чтобы ни одной щелочки. А потом посреди ночи - ей
жарко. Она

сначала начинает ворочаться, а дальше раздеваться. И одежда летит в
разные стороны. Чаще всего на мое лицо. Просыпаешься, а у тебя бретелька
от ночнушку

за ухом>>.

И потом вместе: <<Ха-ха-ха. Какие бабы дуры у нас. Вот не повезло нам.
Ха-ха-ха>>. А не будет её две ночи и заскулишь без этой бретельки за
ухом. Свернешься

калачиком и захочется плакать. Серьезно. Мы мальчики очень
чувствительные, просто это типа не модно: скулить и плакать. Поэтому, мы
это прячем где-то в

себе. По вашей, кстати, вине. Вам же бруталов подавай, а не
чувствительных плакс.

Возможно, еще поэтому нам так нравятся ваши странности. Нам то это всё
нельзя. Ведь вся эта искренность, непосредственность - это не мужские
качества.

Мы всегда должны строить из себя <<крутых парней>>. Таких взрослых, за все
ответственных. А иногда хочется просто побыть самим собой. Как в детстве
попрыгать

на кровати. Подраться подушками. Кстати, позволяйте это иногда своим
мужчинам. Подталкивайте их. Вас удивит насколько благодарными они за это
могут быть.

Самое главное в странных женщинах - это искренность. Фальшивые <<чудинки>>
не

прокатят. Нельзя строить из себя девочку со странностями. Это пугает.
Нужен натуральный продукт. Тогда всё. Ловушка захлопнулась. Хоть она и
балбес, но

твой балбес. И тут не важно в чем её странность. Она может быть слишком
глупой, слишком наивной, слишком умной, слишком непонятной, слишком
веселой. Она

может быть задротом-ученым или целыми днями фоткать свой маникюр на
ногтях, выкладывая миллион фотографий в Инстаграм. Выращивать кактусы
или медитировать,

бормоча что-то себе под нос. Она может каждые выходные затаскивать тебя
в караоке бар и фальшиво петь там какую-нибудь попсу типа Бритни Спирс.
Это все

не имеет никакого значения. Ты никогда не сможешь объяснить себе, почему
ты в это всё влюбился. Ты просто хочешь, чтобы это продолжалось.

Поэтому, будьте странными. Не бойтесь этого. Это нормально. В мире
обязательно найдется тот, кто полюбит эту странность и не захочет отпускать.

Никита Подгорнов

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n68155427.html