[Будь-здоров! 2] День фармацевта. Медицинский юмор. Анекдоты про аптеку черные,,
In-Reply-To:References:List-Id:List-Help:List-Unsubscribe:List-Subscribe:
List-Post:List-Owner:List-Archive;
bh=bhGbc95SYbt9PJt1JOxZMsJziw/PXfKsPOFJMPyCsXc=;
b=wU8XFe5oiWZ4JwdmRvD5WDtDBC
1CMyI6heNgP1r05NH1qco3dKk5GEbtZlVJPChBo5wjVxJmOxsSb8Iax3CbEWzl7J7r6A6r5/99/K
W
OUKt+hQC7wPDTHSSg18k5MA7ubKZ+5rUlKDFRBmNf7w6MDpUYdjS/H8TULTfbOSJh3Z0=;
[Будь-здоров! 2] День фармацевта. Медицинский юмор. Анекдоты про аптеку черные,,
приветствует Вас!
Фармацевт в аптеке
советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают
настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после
таблеток вы будете это делать с улыбкой.
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после
десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью.
Сколько вам?
- Давайте двадцать!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
-- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
-- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
-- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
-- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
-- Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
В аптеке:
-- Что вас интересует?
-- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не
выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.
В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
-- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.
Разговор в аптеке:
-- У вас есть что-нибудь от триппера?
-- Конечно!
-- Заверните красиво -- это подарок.
В аптеке.
Продавец:
-- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
-- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я
выбрал аптеку.
Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
-- Ты что, обкурился, что ли?
-- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все батареи?
-- Ну помню, а что?
-- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришел к нам сегодня
за лекарством...
