[Будь-здоров! 2] Медицинские АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ
[Будь-здоров! 2] Медицинские АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ
приветствует Вас!
Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает?
- Окулист в 15 кабинете.
- Милок, а ушник где принимает?
- В 10 кабинете.
- А ты милок, кто сам будешь?
- Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!
- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.
Врач - пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось
избежать ампутации.
Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я - торт!
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее
увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
Врач - пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!
Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат - триппер.
- Ура, триппер, триппер!
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще не приехали.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них платили?
- Двести долларов.
- Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.
В кабинет с надписью <<Логопед>> заглядывает мужик и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз.
Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?
Приходит мужик к врачу и показывает раздувшийся член. Врач говорит:
- Это как же вас угораздило?
- Понимаете, я студент кулинарного техникума, у нас был экзамен по
первым блюдам. Я сварил борщ, а преподаватель попробовал и сказал: <<Иди
в туалет и вылей свой борщ на хер>>. Я так и сделал.
Психиатр беседует с новым пациентом:
- Расскажите, когда вы впервые начали ощущать удовольствие от уплаты
налогов?
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.
В психушке врач спрашивает нового пациента:
- Как вас зовут.
- 279352.
- Это полное имя?
- Нет, доктор, уменьшительное.
