Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2015-07-20

[Будь-здоров! 2] Еще анекдоты про врачей

[Будь-здоров! 2] Еще анекдоты про врачей
приветствует Вас!
Вывеска
Время не лечит, время просто проходит мимо.

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась
стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом
этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску
прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это
непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее
утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи
"Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись
"Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление
услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня
вывеску сняли. Хорошо что не...

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10
классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не
"обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.

Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается
ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, поскользнулась, сильно
ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время
приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на
скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит
бледная и поникшая племяшка.

- Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.

- Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.

- СЛАВА БОГУ!!!

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

   2015-07-20 01:23:08 (#3295264)

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор
приветствует Вас!
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме,
слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже? . .

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Девушка заходит
В аптеку и говорит скажите у вас презервативы клубничные есть ?
Аптекарь - есть. Она а малиновые? Аптекарь - есть. А эжевичные?
Аптекарь - есть. А брусничные? Аптекарь не выдерживает и говорит :
Девушка вам потрахаться или компот сварить?

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Пpиходит мyжик к вpачy.
- Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
- А что cлyчилоcь?
- Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от
кого, я в поcтель
мочycь! Hе могy я больше так жить!
- Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю
пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю.
Доктоp: Hy как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в
наше вpемя не
изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк
бyдет. Я в поcтель мочycь
- так я же ее и cyшy!

   2015-07-20 01:22:07 (#3295263)