Поймали как - то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка:
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: — Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе! — Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. — Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: — Муж звонил? — Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
- Милый, ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена за завтраком своего супруга, который уныло ковыряет вилкой в тарелке. - Послушай, отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы выяснили это ещё до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны!
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жёны", а на другой - "Для мужчин, которые были хозяевами в семье". У первой двери стоит длинная очередь, а во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичок. Апостол Пётр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне так жена велела.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей - самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — це***ка тебе досталась!
Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее т**сы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Муж - инженер говорит жене: - Милая, не могла бы ты поделиться со мной рецептом этого пирога.? Я думаю, твой метод, произвёл бы революцию в цементной промышленности.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
- Ну как, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы? - Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
Никакой романтики
2016-01-23 01:30 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Как же стало скучно. Захотел узнать что-нибудь новое для себя, взял планшет или телефон спросил у Гугла и на тебе, всё стало понятно. А, раньше … пошёл в лес, часа два поискал дерево ясень, спросил у него и на электричку бегом, чтобы на работу во вторую смену не опоздать.
