На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги...
Мама по - быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Дочь - студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е***у и пошел на***, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной я**а. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за я**а...
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? — Сожалею, но при себе нет. — А дома? — Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".
Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
- Петя, что это у тебя синяк под глазом? - Хотел, Вася, тёще приятный сюрприз сделать, а она не так поняла. У неё скоро День Рождения, думаю, куплю новое платье, утром встал, она ещё спала, взял рулетку, решил размер снять, а она проснулась и подумала, что рулетка для другого дела предназначена, ну и ногой звезданула.
Поросята разыгрались, развеселились, празднуют новоселье у Наф-Нафа, забыли дверь закрыть, и вдруг в дом заходит волк. Полная тишина и самый смелый поросёнок тихим дрожащим голосом: - Здравствуйте, дядя Волк. В ответ: Ас-саляму алейкем! Все трое завизжали, заорали от радости: - Ура, дядя Волк - мусульманин, он нас не съест!
