Встречаются два нарика. 1 — Все! Больше в деревню не поеду. 2 — А почему? 1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. 2 — По спине? Так у тебя же рука сломана! 1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. — Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Женщина родила негритёнка. В вестибюле роддома сидит её муж - здоровенный детина свирепого вида. Медсестра побоялась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и просит: - Пойди скажи Иванову, что у него негритёнок родился. Объясни что, мол, гены, мутация... Дворник выпил, вышел в вестибюль и крикнул: - Где здесь Иванов? - Я! - Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Поссорились муж с женой. - Всё, с меня хватит! - не выдержал муж. - Я уезжаю. - И куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - А я не воевать там буду, а деньги зарабатывать. Там мужчин мало осталось, так вьетнамки за одну ночь по 10 долларов платят. - Тогда и я с тобой поеду! - А ты зачем? - Хочу посмотреть, как ты на 20 долларов в месяц жить будешь...
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. — Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Е****ник закрыл и пошел.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Муж и жена спорят, в какой цвет им лучше покрасить потолок своей спальни. Муж хочет в зелёный, а жена настаивает на розовом. Наконец они решили выйти на улицу и обратиться за советом к первому встречному. - Я думаю, - ответил прохожий, выслушав их, - что надо сделать как хочет женщина. - Почему же? возмутился муж. - Но ведь ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы... - Мужик, ты что, из провинции?
