Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270 км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
Муж просыпается с похмелья с головной болью. - Милый, может тебе кваску выпить? - спрашивает жена. - Ой, не на - до! - А может, кефирчику? - Не на - до! - Ну тогда может, водочки? - Ой, не на - до! - Ну, может, я тебя поцелую? - Ладно, давай. Может вырвет...
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Едет автобус по Киеву, стоит щирый хохол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Хохол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Хохол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и хохол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Хохол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. - Какие у неё приметы? - спрашивает дежурный. - Какие такие приметы? - не понимает чукча. - Ну вот, например, моя жена, - объясняет дежурный, -она блондинка, высокая, стройная, с длинными ногами и большой грудью. А твоя жена какая? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле: - Какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит в бокал: - Ничего интересного - я уже 20 лет на такой женат.
Рыцари отправляются в крестовый поход. Один из них признаётся товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс верности. - Это, Наверное, было излишне, - удивляется тот. - Вовсе нет! - радуется рыцарь. - По возвращении я скажу ей что во время похода потерял ключ от пояса.
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!..
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из ж**ы растут. Упал х** — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется ж**а — к приключениям...
- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает молодой человек свою невесту. - К свадьбе я хочу подарить тебе дорогие туфельки... - Вообще - то у меня 35 - й размер. Но иногда приходится брать 36 - й, потому что мне удобно в 37 - м. Поэтому бери 38 - й, и не ошибёшься...
