Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Ну, как прошла вечеринка?


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Ну, как прошла вечеринка?
2016-01-08 08:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.



Мужик просыпается утром
2016-01-08 09:33 admin@hi-hik.net (Евгений)

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?



В социальных сетях,
2016-01-08 10:34 admin@hi-hik.net (Евгений)

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?



У главной ели города:
2016-01-08 11:35 admin@hi-hik.net (Евгений)

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка - то вообще не прыгнула!



Как объяснить соседям,
2016-01-08 12:36 admin@hi-hik.net (Евгений)

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?



Суеверные есть?
2016-01-08 13:37 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!



Правильное написание
2016-01-08 14:39 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».



Некоторые ржут
2016-01-08 15:41 admin@hi-hik.net (Евгений)

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, еще и пьют!



Солнечная бухта. Новый русский
2016-01-08 16:43 admin@hi-hik.net (Евгений)

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...
Нифига...
Вдруг раздается всплеск и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...
Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешенная ловля — старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу...
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, за тем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...



Девушка, которая не пьет,
2016-01-08 17:44 admin@hi-hik.net (Евгений)

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.



Вот ходишь по музеям
2016-01-08 18:45 admin@hi-hik.net (Евгений)

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!



Диалог на базаре.
2016-01-08 19:46 admin@hi-hik.net (Евгений)

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!



Перевыборы на Украине
2016-01-08 20:47 admin@hi-hik.net (Евгений)

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!



Ивану не хватило
2016-01-08 21:49 admin@hi-hik.net (Евгений)

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги, Лена?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...



Бесит, когда на кассе
2016-01-08 22:50 admin@hi-hik.net (Евгений)

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное