Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
Супруги пошли в театр. После первого отделения муж захотел в туалет. Он встал, выбрался из ряда и пошёл искать. Долго бродил, кружил, и наконец нашёл какой - то бутафорский памятник, окружённый искусственными цветами, возле которого и справил нужду. Затем он вернулся на своё место к жене и спросил: - Много я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Да ты сыграл в нём главную роль!
Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Один из участников пирушки поднимается и предлагает: - А теперь выпьем за любимый тост Смита. - Что это за тост? - тихо спрашивает жена соседа по столу. Тот в смущении - на каждой мужской вечеринке Смит произносит тост за женское интимное место. Наконец, сосед находит ответ: - Ваш супруг обычно пьёт за английскую церковь, мадам. Жена не выдерживает: - Не слушайте, господа, этого богохульника! За всю жизнь он был в этом месте всего дважды - когда родился и когда женился!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
Самолёт терпит кружение и попадает к племени людоедов. Детишки растаскивают обломки и вытаскивают пилота. - Папа, можно мы съедим его на завтрак? - Хорошо. Вытаскивают второго пилота. - Паа, мы съедим его на обед? - Конечно, дети, съедим. Вытаскивают стюардессу. - Папа, можно мы съедим её на ужин? - Нет, на ужин мы съедим маму!
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с**у".
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал. Занимаются cекcом, раз, второй…. тут мужик говорит: Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя? Жена: Давай! Попугай: лучше от***рьте мне язык, но я должен это увидеть!!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
- К сожалению, мой муж абсолютно невоспитан. Вчера он 3 раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может, он просто хотел что - то сказать?
Две сказки по-новому
2016-01-21 01:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Какой я вам колобок, вы что ослепли? Я же Дюймовочка, просто немножко забеременела.
Долго шёл смертный бой между Горынычем и Ильёй Муромцем, а вечером третьего дня в комнату вошла жена Илюши и отобрала у бойцов джойстики, выпили они по чарке хмельного напитка, и пошли спать к своим заботливым и любимым подругам.
Новости ГИБДД
2016-01-21 02:55 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Разрабатывается новый самый страшный дорожный знак, который сможет умерить пыл самых злостных нарушителей правил дорожного движения: - Внимание! Впереди инспектор ГАИ, который взял валютную ипотеку!
Наша уникальность
2016-01-21 04:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Только у нас в России водку наливают граммами, покупают её в литровых бутылках, а с утра спрашивают друг друга: - Ну как вчера мы полведра уговорили?
