Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Ссора в молодой семье: - Да ты, оказывается, просто эгоист: "Моя жена", "моя квартира", моя зарплата"... Моё, моё... Запомни, нет ничего твоего, только наше общее. Кстати, что это ты там ищешь в шкафу? - Нашу бритву.
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- Знаешь, я собираюсь оставить мужа, - жалуется жена политика подруге. - А что случилось? - Да он только и делает, что стоит у моей кровати и рассказывает, как нам будет хорошо вдвоём.
Решил я по телефону похулиганить немного. Звоню по случайному номеру, отвечает женский голос, немного заспанный: — Алло! — Привет! Как жизнь? — Да ничего так... — Давай переспим? — Давай! (пауза секунд в 5) А КТО ЭТО?
ВУЗ дал мне
2016-01-18 15:37 admin@hi-hik.net (Евгений)
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого дряхлого старика? - Милая моя, когда ты берёшь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. — У меня подозрение, что в коробке де**мо!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? — С дружеским приветом, Катя Иванова Ответ: — Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
- Мой муж - моряк. 11 месяцев в году он проводит в море и всего месяц - на берегу! - О, представляюкак вы мучаетесь! - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему подарить. У него уже и так всё есть, что мне нужно.
