Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с**а, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Жена просит мужа починить водопроводный кран. Тот отмахивается: - Что я тебе - сантехник? Вскоре жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дырку в стене. - Что я тебе - штукатур? Затем муж уезжает в командировку. Возвращается - кран не течёт, стена отремонтирована. - Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены. - Да нет, соседа попросила помочь. - А как ты с ним расплатилась? - Он попросил меня спеть... - Ну? - А что я тебе - певица?
Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор (М) в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! Г: кто за плац ответственный? М: прапорщик Петренко Г:молодец прапорщик. Идут дальше.
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем.
Два приятеля выходят из ресторана. Вдруг один хватает другого за руку и тащит обратно в двери. - Ты что? - Тише, вон по той стороне идут вместе моя жена и моя любовница. - Ты прав, только это моя жена и моя любовница.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает горячий ответный поцелуй. - Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я нравлюсь тебе без усов? - А, так это ты...
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра: - Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит. - Здесь много Смитов. Конкретнее, пожалуйста. - Джон Смит! - Таких здесь не меньше миллиона, - отвечает апостол. - Если хотите, чтобы я дал вам точный ответ, мне нужно узнать о нём подробности. - Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я ему изменю, то он перевернётся в могиле. - Так бы сразу и сказали! Это же Смит по прозвищу "веретено"!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Учёные изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук передать отцу новорождённого. При первых испытаниях аппарата ни самой роженице, ни её мужу для чистоты эксперимента ничего не сказали. Наутро после трудной ночи женщина родила. Медсестра звонит мужу: - Поздравляю, у вас родилась девочка! Кстати, вы себя ночью хорошо чувствовали? - Чувствовал - то хорошо, только спал неважно. - Расскажите подробнее. Возможно, у вас было какое - то состояние дискомфорта? - А вы откуда знаете? Действительно, было. Сосед всю ночь за стенкой орал, как будто рожает!
