- Доктор, в последнее время я стал левым ухом слышать хуже, чем правым. - Не беспокойтесь, голубчик, это не страшно, просто возрастное изменение. - Так, вы хотите сказать, что у меня левое ухо намного старше, чем правое?
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Пришла жена,
2016-01-02 09:13 admin@hi-hik.net (Евгений)
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. — Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит — Дайте мне тот, серебристый... — Девушка, термос не продается
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б***Ь! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нах** ты его зовешь?
Один приятель — другому: — Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! " — Ну а ты что? — Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... — Слышь, может тебе просто – водки налить?
- Привет, Серёга, я вчера во сне узнал, что Снежный человек размножается спорами. - Это как, Вася. - Снится мне, иду по ночному лесу. Снег, ветер, страшно, народу ни души. Вдруг, на встречу Снежный человек, огромный, ужасный и кричит мне: - Спорим, что мы сейчас размножаться будем! Слава Богу, я сразу проснулся...
Жена стоит у трюмо и прихорашивается перед работой. Муж с кухни зовёт пить кофе. Женщина входит и печально говорит мужу: - Как не старалась, но сегодня мир своей красотой спасать не собираюсь, лучше буду прохожих пугать.
- Я надеюсь, что вы мадам не из тех, кто сидит на диете и носит 42 размер одежды? - Вы мне нравитесь, сударь, мой размер несколько больше, а на сколько вы узнаете при нашей встрече, обещаю вас порадовать.
