Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивленно: — Прям здесь???
— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? — Да, можно. — Ох**ть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене? - Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Разговаривают двое приятелей: - Чего это ты вырезаешь из газеты? - Интересную заметку о муже, который получил развод из - за того, что жена шарила по его карманам. - И что же ты собираешься с ней делать? - Положу в свой карман.
Муж и жена в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п***ец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — О***тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что - нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая" - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что - нибудь сам. - Спокойной ночи.