Разговаривают дети в садике: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! — А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь своих ответов!
- Ты меня любишь? - Да. - Знаешь, и я тебя. - Правда? - Да. Слушай, давай поженимся. - Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба. - Тьфу, склероз.
Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто не знакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Однажды Чарли Чаплин выгуливал свою собаку. Неподалёку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала её облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Простите, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу.