150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель.
В баре пожар.
2016-07-30 11:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Японец заходит в бар и садится за свободную стойку. Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает: — Ты знаешь карате? — Нет. — А дзюдо? — Тоже нет. — А айкидо? — Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу? — Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги. - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стёкла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак... Голос из зала: - Вот именно... - Что вы хотите этим сказать, господин Кац?! - Да нет, ничего... Простоя вспомнил, где оставил свои калоши.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Разговор трёх подруг: 1-ая: — меня когда парень бросил, я целый день плакала… 2-ая: — а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела… 3-я: — когда меня мой послал, я неделю с подругами отмечать зае***ась!
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу: - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности Польщённый ребе говорит: - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда... Он так и сделал.
