Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: — Напомни мне, как твоя фамилия? — Поломарчук. — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. — Вы меня не можете уволить. — И это почему? — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... — Хотите быть зам.директора этой фирмы? — Неожиданно... Но хочу! — Поздравляю. Вы приняты. — Спасибо. — Поломарчук! — Я... — Ты уволен. Вали отсюда...
Собрался Иванушка - дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: — ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ Ж**Ы, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.
В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов: - Я не понимаю, что мы всё воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - США и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут. Все радостно зааплодировали, и вдруг раздаётся с галёрки голос: - Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!
Дед предаётся воспоминаниям: - Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот... - Ты что, дедушка, в молодости был арабом?
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущённый милиционер: - Как вам не стыдно, молодой человек! Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим? - Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!
Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
В нашем районе открывается новый овощной магазин. Первых покупателей встретила напутственная реклама. «Каждый сегодняшний покупатель получит бесплатно по тыкве и по хрену».
