Как варят суп в общаге. Варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нах**н. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Пришла на приём к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская Надежда Константиновна". Она заходит к нему в кабинет. - Здравствуйте, Леонид Ильич. Я- Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете. - Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину. - Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение 4 дней возьмут штурмом Берлин. Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. - Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Вовочка: - Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?
Сборная солянка из школьных сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха.
В 37 - м году второй кавалерист страны после Будённого, генерал, полководец гражданской войны Городовиков сказал Будённому: - Семён! Берут всех подряд! Что же будет? Будённый ответил: - Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая пробка, джинн — и по одному желанию на каждого. — Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча. Джинн: — Готово, уже кишат... Украинский националист: — Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! — Готово, есть стена вокруг Украины... Российский шовинист: — А эта стена прочная? Джинн: — Очень прочная... — А толстая? — 50 метров... — А высокая? — 100 метров... — Пойдет... Заливай водой до края!
Когда - то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
Когда в 1973 году похоронили Семёна Михайловича, на его могилу пришёл Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы: - Лёша, приведи моего любимого коня! Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу. - Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев. Но все - таки пошёл с ним к могиле Будённого. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос. - Лёша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привёл?
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер?… — ФСБ… — Как ФСБ!? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
