Два джентельмена встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Фараону стало плохо и пригласили врача - перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?!" Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да". Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача - грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" "Да". Фараон приказывает врача четвертовать. И, наконец, пригласили врача - еврея. Тот посмотрел фараона и говорит: - Вы знаете, таки надо ставить клизму. Фараон возмущённо: "Как?! Мне, фараону, клизму!?" Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче. И вот с тех пор, когда фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО. Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все. Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину: - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. 7 букв. - Кутузов. - Правильно. Большое тебе спасибо. Звонит через час. - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. 7 букв. - Нельсон. - Нель-сон. Правильно! Спасибо большое. Через час опять звонок у Косыгина. - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. 4 буквы. - Даян. - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич. Под утро, часов в 5 Брежнев опять звонит Косыгину. - Ты знаешь, я уснуть не могу, всё время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему c**cа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!.. Мужик (не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Б**, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Приходит новый русский в автосалон: — Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: — Вот, рекомендую! Форд Фокус — Ух ты! А в чем фокус? — Садитесь-покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: — Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: — Все, можете открыть глаза. — Круто!!Беру! НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. НР выжимает 200: — Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: — Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Во время Ялтинской конференции главы трёх великих держав едут вместе на машине. Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила корова. Выходит из машины Рузвельт. - Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги. Корова ни с места. Тогда выходит из машины и подходит к корове Черчилль. - Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги. Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин. - Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю. Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину: - Господин маршал, что же вы такое корове сказали, что она так быстро исчезла? - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню".
В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика: — Ну скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу, если хочешь я с тобой лягу. Он на весь автобус: — Не хочу чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя ж**а холодная!
Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана. - Генацвале, продай барана! - Выбирай! ( Протягивает барана ). - Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. - Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит: — Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: — Да, кота мыл.
Построил прапорщик взвод и говорит - Сегодня, товарищи бойцы, будем грузить АЛЮМИНЬ! Один из бойцов поправляет - Не АЛЮМИНЬ тов. прапорщик а АЛЮМИНИЙ - Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
