В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает: - Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня? - Думаю, я. Ну а если народ не пойдёт за тобой? - Ну что ж, тогда он пойдёт за тобой.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает: — Цель поездки? — Бухать и по бабам. Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге: — Ну хоть кто-то честно ответил.
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, х**н кто пойдет вместо меня, незаменимый я. Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена. - Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа? - Он умер, - в слезах говорит женщина. - Ну, слава Богу, а мы - то думали, что он опаздывает.
Разговор двух сокамерников: - Ты за что здесь сидишь? - За лень. - ?? - Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошёл заявил сразу.
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается: — Ну что, принес? — Нет, самогонщик не дал. — Эх ты, Петька, учись у меня. Пошли в деревню, приходят к самогонщику: Ч:Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую? С:Хочу, конечно. Ч:Пиши, Петька, жену ему от советской власти. А хочешь дом новый? С:Конечно, хочу. Ч:Пиши, Петька, дом ему от советской власти. Дай пузырек, а? С:Конечно дам. Дал он пузырек им. Ч:Я смотрю ты уже старый и х** у тебя наверное старый, хочешь новый? С:Конечно хочу. Ч:Пиши, Петька, х** ему от советской власти.
Вызывают Рабиновича в отдел кадров. - Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет", а нам стало известно, что у вас родной брат живёт в Израиле. - Так это же я живу за границей, а вот он - то как раз живёт у себя дома.
