Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачёв как - то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили. - Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.
На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт — ведь принесенные в прошлый раз яшерицы - агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика — в обшем, все два часа, пока муж готовил террариум, киса предвкушала удовольствие. Наконец, яшик открыли и — о, горе! На свет был извлечен питон, своими размерами явно превышающий скромные охотничьи возможности нашей кошки. Киса стушевалась, уселась неподалеку с видом "А я что, я ничего, просто мимо проходила". Зато питон при виде кошки очень обрадовался, мигом забыл все тяготи переезда, в глазах его загорелся уже знакомый нам по кошке охотничий огонек... В общем, от греха подальше поставили его террариум на самую вернхюю полку. Но вчера этот, в прямом смысле, слова гад все равно сбежал — ухитрился отжать стекло дверцы, пока нас дома не было. И если питона мы нашли довольно быстро на единственной в доме пальме (видимо, она напомнила ему родные края), то кошку искали еще часа 3. Мы уже испугались, что он-таки успел ее скушать, но в конце концов она сама спустилась откуда-то с чердака. У этой кошки, в отличие от змеюки, имеется 3-летний опыт проживания в доме с маленькими детьми, которые регулярно подвергают ее ласкам 3-й степени, и поэтому схроны у нее в нашем доме — ни один питон не найдет.
Сидит как - то Горбачёв, грустный - грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его кабинете, и говорит: - Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут... Через 10 минут опять: - Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут... И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил: - Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? Все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. — Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: — Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: — Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Летит самолёт. - Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом - героем Москвой. Через некоторое время: - Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом - героем Волгоградом. Ещё через некоторое время: - Наш самолёт пролетает над городом - героем Харьковом. Один из пассажиров удивляется: - А с каких это пор Харьков - город - герой? - Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они всё живут!
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: — Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! — Знаю, но так захотелось услышать твой голос...
