Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: — Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось — Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь! — Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен". — Я могу купить кошку без истории? — Конечно, но за историей все равно вернетесь! . . Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. . — К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
Из обвинительного заключения: "В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки, прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на колхозное стадо и задрать кобылицу".
Из жалобы: "Вызванный слесарь по утечке воды сразу принялся меня домогаться, так как я была одна, угрожая затопить соседей, если я не соглашусь на его условия".
Заметка в газете: "К сведению граждан. Участники лесопосадок Утешевского лесничества в районе деревень Воронино и Оликово будут обрабатываться ядохимикатами с вертолёта".
