Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом. Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица:
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит: - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтёт? - Ведро с водой, - раздаётся голос из зала. - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор - А почему? - Да потому что она - скотина!
В деревне живёт старенькая бабка. Понадобилось ей поросёнка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята. - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросёнка, а я вам на бутылку дам. - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросёнок? - Да вон, сыночки, в сарае. Пошли ребята в сарай. Из сарая раздаётся визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови... - Ну, как, сыночки, зарезали? - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пи***лей хороших дали.
В кабинет психолога заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь cекcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно! — Наоборот, без наших еще интереснее! Х** угадаешь, кто проиграет!
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живёт вдова Рабинович? - Извините, я не вдова! - Поспорим?