Звонит Президенту Премьер - министр России Черномырдин. - Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег. - А какие две статьи остались? - "Школы" и "Тюрьмы". - Конечно на "Тюрьмы". - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности. - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.
Жёны разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!" Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли". Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..." Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?" Русская: "Иван, ей - богу, последний раз. Только не по голове..."
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? — В 100 гривен. — Ой вей, не так уж и много. — Да, папа. У нее таки больше не было.
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. — Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Встречаются два подкаблучника. Один другому : — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " — А ты? — А я ей: " Да пошла ты на хер! Я еще не достирал....
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идёт мимо сосед. - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?
- Дорогой, я хочу сесть на средиземноморскую диету. Теперь буду есть только лобстеры, сыр с плесенью, трюфели и икру. - Чего мелочиться, начинай сразу есть деньги!
Плохие сны
2016-07-20 04:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На день рождения жена сделала мне царский подарок. Она купила волчью шубу. Шуба красивая, тёплая, только вот по ночам стали голые волки сниться и выть до утра.