Едут два дальнобойщика. Ночь, скучно, спать хочется.Один другому по рации: - Вась, у меня габариты горят? - Горят. - А поворотники? - Горят. - А "стопы" горят? - Горят. - А "рога" на прицепе? - Б**, Петрович, чем дальше от дома , тем ярче и ярче!!!
На птичьем рынке продаётся попугай. Хозяин попугая говорит покупателю: - Если вы у него попросите правую лапку, он вам её подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст левую. Покупатель: - А если я у него попрошу обе лапки? Попугай: - М***к! На чём же я стоять буду?!
Идёт хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая. Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей. - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв... Неожиданно попугай: - А пошёл ты отсюда на х**! - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
Приходят к раввину муж с женой: - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребёнок. Посоветуй нам, как его поделить. Ребе говорит: - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте ещё одного ребёнка, и потом их легко поделите. Муж допытывается: - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена: - Да ладно уж, пошли, специалист...
В одном месте поспорили два еврея. Спорят - спорят. Хаим своё доказывает, Мойша своё доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину: - Ребе, рассуди, кто из нас прав! - Ну, говори, Хаим! Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил: - Всё ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори. Мойша стал что - то объяснять, так же размахивать руками, долго орёт... - Всё, Мойша, хватит. Ты тоже прав. Рядом сидит маленький мальчик Беня. - Ребе, как же так? Хаим говорит одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: "Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть! - И ты, Беня, прав.
Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаNSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!
Ж**а гола
2016-07-29 22:49 admin@hi-hik.net (Евгений)