По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди украли!
Муж и Жена
2012-01-29 18:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Нет, бройлеры.
2012-01-29 20:07 admin@hi-hik.net (Евгений)
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет... бройлеры.
Едет Илья Муромец по дороге,глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь -- коня потеряешь, прямо пойдешь -- сам помрешь, налево пойдешь -- офигеешь! - ???!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит -- колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы, а на месте головы вырастает три новых головы. Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько раз. Бились, бились, а потом Змей Горныч и спрашивает: - Тебе чего, Илья? - Да воды хотел напиться... - Ты чё, офигел? Тебе кто мешает?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Матч по футболу, сборная программистов против сборной блондинок. Выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах хакер и брюнетка за два конца разворачивают здоровенную перетяжку: "По газону не ходить".
Авиарейс "Москва-Тбились" В рубку управления врывается грузин (Г) с автоматом и к пилоту (П) - (Г) - В Тбылыси ! (П) - Мужик, опомнись- мы же туда и летим! 8-О (Г) - Я сказал - в Тбылыси!!! (П) - Да говорю тебе - мы же туда и летим! (Г) - Последния раз повторяю - в Тбылыси! (П) - Так мы же туда и литим! (Г) - Тры раза лэтал на вашем самолете в Тбылыси, а приземлялся в Израиле!
На вокзале
2012-01-30 04:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
Молодой муж пpишел домой и застал свою юную супpугу в большом pасстpойте. - Понимаешь, я гладила твой костюм и пpожгла сзади большую дыpку на бpюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни бpюки к этому костюму. - Ой, как хоpошо! - обpадовалась жена. - Тепеpь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дыpку.
Мелкие дыни
2012-01-30 07:07 admin@hi-hik.net (Konstantin)
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...
Один "гопник" делится с дpугим: - Пошел вчеpа на пляж, встpетил там такую "телку"!!! Hоги из-за ушей pастут, гpудь как у Сабpины, купальник классный, все наpужу... - Hу а ты?... - Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куpтка, ноpковая шапка!
Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта анекдотов!
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"...
Как он её любит!
2012-01-31 02:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
-- Посмотpи, как он ее любит, -- говоpит со вздохом жена, кивая на экpан телевизоpа. -- А знаешь, сколько он за это получает?
Бомж и студенты
2012-01-31 04:02 admin@hi-hik.net (Administrator)
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку. - А мы?..
