- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу", а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца в глубокое недоумение. - Почему такое странное решение ? - Все очень просто - последовал ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая - в ремонте, а третья - в розыске.
Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? - Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее,
- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!
две девочки
2012-01-14 16:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сидят две девочки в песочнице и спорят: - Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит. На что вторая отвечает: - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не плодаст!
У вас нет мяса?
2012-01-14 17:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В магазине: - У вас нет мяса? - Hу что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)
-Что вы дyмаете о нашей пpессе? -Что она все вpет. -А почемy? -Потомy что год назад я женился по объявлению в газете на "кpасивой и интеллигентной девyшке".
Чем отличается
2012-01-14 18:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься.
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: От Матфея
Здесь все НАШЕ.
2012-01-14 21:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
Жена:
- почему ты все время говоришь МОЕ. Здесь все НАШЕ.
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...
Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я-то сирота.
Муж и Жена
2012-01-15 02:10 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? - Сегодня она мне таки сказала.
В супермаркете
2012-01-15 03:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
