Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Hа автомобильной выставке: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитола автоматически играет траурный марш.
Едут два священника католический и православный в одном купе. У Православных - пост, у католиков окончился. Католический священник нарезает колбаску, приглашает православного присоединиться. "Так ведь пост - нельзя!" - говорит батюшка." Вот незадача! Жаль, жаль!" - деланно сокрушается католик. Приехали. Прощаются. "Всего доброго! Привет матушке!" - говорит православный батюшка. " Так ведь нет у меня супруги, у нас же, пастырей, обет безбрачия - целибат!" - говорит католик. "Вот незадача! Жаль,жаль!" - сокрушается батюшка.
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: - Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. - Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Я же не знал
2012-01-21 10:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Я же не знал, что у неё там общежитие.
Сэр Элтон Джона
2012-01-21 11:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.
- Ты что делaешь в субботу? - Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты? - У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подаpил ей скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело. - То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Новые русские
2012-01-21 20:38 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром."
Приезжает как-то раз один мой знакомый в гости к отцу Павлу (Груздеву). Думаю, многие слышали о нём. Вокруг толпа бабушек в белых платочках. Отец Павел обращается к ним грозно:
- Ну, что скажете, бабы - дуры?
Платочки покаянно и смиренно закивали:
- Дуры, батюшка, дуры.
- Ну, то-то, смотрите у меня.
А мой знакомый приезжает вскоре к о. Иоанну (Крестьянкину) и говорит:
- Батюшка, а вот отец Павел говорит, что бабы - дуры.
Отец Иоанн, человек интеллигентный, взволновался - горестно охает, блестит очочками, всплёскивает руками, качает головой и повторяет снова и снова:
- Нет, нет, я не понимаю, ну как, ну как отец Павел мог сказать, что бабы - дуры!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хвалённое немецкое качество?!
Ранним утром на берегу Темзы отжимается легко одетый джентльмен. К нему подходит полицейский и вежливо говорит: "Простите, сэр, это, возможно, не мое дело, но мне кажется, что ваша дама уже ушла".
