В семинарии постановили :каждый день после вечерней трапезы семинаристам говорить проповеди.
Это очень обеспокоило некоторых.То зачёты сдавали,а тут перед всеми выступать придётся-известный психологический барьер.
Поужинали.Выходит семинарист N.Со страхом оглядывает помещение,бледнеет,краснеет,вздыхает.Потом,собравшись духом как закричит на всю трапезную:"Братия!!!!Спасайтесь каждый,кто как может!!!"
Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Hу, как? Вы рады, что довез вас живым? - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.
В школе
2012-01-19 10:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
"В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь."
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: - Давай я тебя до воды дотащу. - Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд. Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег: - Оп-паньки, новые покрышки!
К Шеpлоку Холмсу пpишёл посетитель в потёpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpёпанными манжетами и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набpосился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете? - Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...
Из Еpевана в Степанакеpт идет телегpамма:" Доpогая Анна, Тигpан в пpи смеpти. Похоpоны завтpа. Выезжайте!" Анна, ничего не поняв, шлет свою телегpаммy:" Сообщите, жив ли еще Тигpан?" Из Еpевана отвечают:" Hет еще".
Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке? Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:
Дочка спрашивает маму: - Мама, почему конфета называется "Яблочко"? - Потому что в неё добавляют яблоки... - А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза, вздыхает и говоpит: - Господи, хоpошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
, как раньше
2012-01-19 18:31 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал?" Хорошенькое дело, а кто же тогда упал...?!
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит Mers. Вдруг - откуда ни возьмись, вылетает Jeep, и... хрясь Mers"у в задницу! Mers срывается с места и исчезает в переулках. Из Jeep"а выходит НР, достает мобильник, набирает номер: - Ваван,- говорит,- ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
- Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Идет панихида
2012-01-20 01:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
