Раньше когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм.
При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН".
И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
...как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
Ну и народ!
2011-12-31 14:02 admin@hi-hik.net (Irish)
Утро, час пик, переполненный автобус. Особенно недоверчивая тетка решила сама пробить билетик (вдруг сопрут). но поскольку дотянуться до компостера не получалось, встала на одну ногу и облокотившись на рядом стоящих граждан, успешно завершила миссию. Возвращается назад, а вторую ногу поставить уже некуда, в большой семье, как говорится. Тетка, разгневанная таким оборотом, выдает сокраментальное:
-Ну и народ пошел! Не успела ногу поднять как уже всунули.
Такой веселой поездки у пассжиров автобуса еще не было.
Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.
Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и стал думать о соседе немного лучше... Вилы нашлись!
Чак Норрис
2011-12-31 15:38 admin@hi-hik.net (Administrator)
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Муж и Жена
2011-12-31 16:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
- Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка... Басков:
- Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой просто смешно...
Борис Моисеев:
- Ага, я тоже пару раз т...лся с женщинами...
Французское радио
2011-12-31 20:06 admin@hi-hik.net (Александр Яуров)
Вопрос французскому радио (а есть и такое): - Какие груди сейчас в моде? - Маленькие! - А что делать тому, у кого они большие?
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
- Пока нет.
2012-01-01 00:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Корреспондент - старожилу: - Вы прожили здесь всю жизнь? - Пока нет.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,
