Беседуют фpанцуз, амеpиканец и pусский. - У нас, - говоpит фpанцуз, - считается пpизнаком благополучия, если у тебя есть вилла, феpма и любовница. - У нас стpана побогаче,- говоpит амеpиканец, - поэтому пpизнаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две феpмы и две любовницы. - А у нас, - говоpит pусский, - одни вилы на две феpмы и люби кого хочешь!
Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
- Познакомилась вчера на рынке с Магаметом, нормальный такой, мне холодно было, дал шубу погреться. Представляешь человека Магаметом зовут. Не русский. Хохол, наверное.
Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.
- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!
- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?
- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
Были у меня в студенчестве некоторые несогласованности с законодательством, за которые мне грозило позорное исключение из университета. Помогли, как ни странно сотрудники милиции. Сопроводили они сие действо следующей фразой: "Менты, конечно, козлы, но и нам ничто человеческое не чуждо".
Жизненный опыт
2012-01-26 19:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А зачем?" -
Идите в баню!
2012-01-26 20:07 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!
1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.
2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.
3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете, что Иисус воскрес из мертвых.
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: - Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить !!!
Эх, мужика бы
2012-01-27 08:03 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Мы не знаем, кто был Буриданский. Но ведь известно, что это не так уж и важно для биографии. Важно - какой он был...
* * *
Когда Буриданский учился в старших классах средней школы, он был буквально влюблен в поэзию. В одном из сочинений так и написал: "Абажаю стехи".
* * *
Однажды Буриданский сдавал экзамен по научному атеизму. И сдал бы его, если бы по пути на экзамен ему не перебежала дорогу черная кошка.
* * *
Однажды Буриданский присутствовал в одном банке на самодеятельном концерте старинной песни. В это время в зал вошли два его приятеля и спросили, что здесь происходит и не одолжит ли им Буриданский рубль на пиво. Буриданский пощарил в кармане и сказал: - Финансы поют романсы!
* * *
Однажды Буриданский сделал открытие: психические болезни заразны. Это открытие он сделал, прочитав стихи своего знакомого, врача психоневрологической клиники.
Русский и англичанин были пpиглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались pядом, и они pазговоpились о подаpках молодоженам. - Я пpинес чайный сеpвиз на двенадцать пеpсон, - скpомно сказал англичанин. - А я, - гоpдо пpовозгласил pусский, - ситечко для чая на 88 человек.
Банк ограбил!
2012-01-27 12:09 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Привет, как дела? - Банк ограбил! - ?!?!?! - Меня! Я ипотеку взял!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился,
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
